我不是真的哭了。你不是真的痛了。

是不是我们都在心痛的说分手却还一路笑着走。

我不知道你的日子是否好过。

我只知道我的日子十分难过。

你曾经问我说我走了你一个人怎么办。我于是笑着回答于你我走我留其实都一样。你却执拗的说不一样。你说我的离去会对你造成影响且这影响还不小。你不知道。你这样只会让我更难过更难过。不想相信你说的却又拼命相信你说的。为了你说过的这些空口无凭欣喜的难以复加。我对你说如果我连你的孩子都能割舍又怎么会割舍不下你。你是不是就真的信了。你是不是就真的这样以为了。其实你怎么会看不出来我说出这句话时的心酸。其实你怎么能忘记我最难放下的一直是你。

我早说过要在你的世界绝迹。却又一拖再拖挪不动脚步。这些从来也不曾被我提起的辛苦你又怎么会知晓分毫。一个人的时候想你也哭不出来。很多人在一起的时候想你却不敢哭。没有人知道我其实如此软弱。更没有人知道我有多么想念你。包括我自己。开始变的痴痴呆呆。在任何想你的时候。面无表情不让人看见那深不见底的悲伤。其实你有机会挽回我们的。只是你为什么不肯挽回我们。你就真的那么吝啬一个电话一个短信。从来都是这样。就连这样也变成了我一个人的奢望。

如果我没有从镜子里看见我自己现在的样子我也不会知道什么叫做魂不守舍。

如果我们不曾有过那几日的甜蜜你我也不会知道什么叫做难分难舍。

如果你不曾在夜里等我回家我也不会知道原来真的可以两个人一起如此幸福。

都说女人绝情起来绝对不会比男人逊色丝毫。却不知为何每次我都要在你面前输的一败涂地。明明不能狠心对你偏偏又要逼自己。我知道。从我执意要把你推离我身边的时候就知道。终有一天我将为自己今天不坚定的情决付出代价。只是我没想到会是这样。这么巧我们说分手的第二天朱晓琳就去你的空间留言了。我问你是不是和她和好了。你简单明了的说是。呵。或许真的就这样了。我们就该把彼此伤到体无完肤还不肯罢手。一开始的时候就知道。知道她对你是特别的那个。知道我对你是无法爱的那个。是我不甘心的一定要把自己弄到头破血流还不知后悔。

很长一段时间也不让自己再写半个字。固执的以为只要不再写字也许就可以这样跟你将幸福延续。于是傻傻的放弃心中那么多的疑问蒙住自己的双眼让你拉着一路往前走。草稿箱里还搁置着准备写给你的情书。只是如今。你让我要怎样提笔继续这情绪。你跟我说过的话我听的多信的少。直到今天我也不能确定我所选择的那些我相信是否真的值得我去相信。于是就什么期盼也放弃了。不再抱着也许你会喜欢我的侥幸心理。不再坚持也许你真的不喜欢朱晓琳的可笑信念。

故事最后如果真的是这样。那么我就什么也不说。只要你幸福。

二零零九年十月五日凌晨于维多利亚咖啡吧。