每次来都为取什么题目发愁，不知道怎样的题目才能把自己无形的心思概括出来，一时之间开始后悔自己的文学造诣不是很高，还不如直接了当的不写得了。
每天这么重复的过着，突然变的麻木了，麻木的不知道自己想要什么了，被目前这种生活困住了好象。只生活在自己这个小圈子里，真的与世隔绝了，如果真是个桃花园也行啊，就怕自己把它当成了桃花园。
昨晚网上遇见昌了，他还是那样，每天动不动就上网，也不知道他的考试准备的怎么样了，心理还有一丝担忧，怕他再次错过了机会，可我已身处泰安了，他再怎么样也跟自己没关系了。真希望自己能真的放下，既然做了决定了，就别再后悔了。仔细想想，对他不知道是怎么样的情感。
前两天回太原了一趟，为了把户口跟档案安顿好。有一年多没回去了吧，那熟悉的街道，熟悉的方言，熟悉的公交车，感觉亲切了不少。看到了老同学，他们依然那样，没什么大的变化，还是那么可爱。看到了老校园，虽然那现在我不属于那了。想起来难免伤感，为他们祝福吧！
这些东西不得不让自己想起过往的种种，毕业两年了！这两年过得坎坎坷坷，有快乐，有悲伤，总的来说不错，起码现在有个爱自己的老公陪着，有个爱自己的老公疼着，有个爱自己的老公依靠着，每天幸福的过着小日子，挺知足的。自己也有了归属感，不需要再漂泊，再流浪了。
离职半个月了，每天睡醒了就坐在电脑前看着，一看就是一天，没有思绪，像个失去灵魂的木头人。
有时候觉得这种生活很好，无忧无虑，不用风吹日晒，不用再为工作中的琐事操心，自己吃饱穿暖，安逸的生活着。有时候又觉得，一生就这么平平淡淡的过去多没意思，自己的理想呢？自己的报复呢？年纪轻轻就这么一副老人的心态，怎么能行。再者，家里还得我照应着，也得好好找份工作，钱还是花自己的顺心点，老跟别人要别人好意思，自己还没那么厚的脸皮呢。
五一回了趟家，跟赵超一起回去的，我妈见了见他。总的来说还不错，就是外型不是很让我妈满意。其实我知道我妈在意的是什么，我也没好意思跟赵超说，一直都是我在中间调试。不让他太难做，也不让我妈那关太过不去。
真是无职一身轻，不用操心今天出多少货，明天去做陈列，后天去摆端架，大后天部长来查。这所有的一切都跟我没关系了，离开康师傅的感觉真好，离开快消行业的感觉真好。
每天睡到自然醒，衣来伸手，饭来张口，有个勤快的老公伺候着，感觉真是太棒了。
礼拜一早上就这么烦，工作真的有这么难干么。为什么这工作会让人烦，为什么没理想去做好它，为什么对于这份工作没一点激情，是领导的缘故还是我自己的缘故？
总是想跟领导谈离职这个事情，可又不知道什么时候是个时机，什么时候是个机会，老是开不了口，老是犹犹豫豫，老是下不了这决心。离开这份工作比找份更好的工作还难。
为什么我没有朋友，是我不愿联系他们还是他们不愿联系我啊？为什么总觉得自己很孤单。除了不得不联系的，还能跟谁有话说。
最近学会偷懒了，总有点空闲的时间来上网。不是最近没以前忙了，而是学会偷懒了，干一天是这样，干半天也一样，何苦那么辛苦呢，工资又不多发，奖金还不多领，偷会懒吧还是。
烦心事很多，此刻把它放在边上吧；痛苦的回忆很多，让它随时间逝去吧，此刻就是要快乐的度过。
有时候觉得自己很多变，有时候又觉得自己很专于某些东西，长年以来的一些习惯还是没怎么变。也许多变只是对别人的要求，专于是自己的习惯。人都是这样么？很奇怪！
来这一般很少谈自己的工作，总觉得没什么可说的。我这人没什么大爱大恨，一般的事爱也好，恨也罢，总是没什么强烈的心情反映。可能自己总是太悲观了，时间长了觉得自己怎么有这么的委屈。
每天早上起来就想着自己今天怎么去完成任务，实现目标。晚上回去也不能避免，为了自己今天的表现，费劲了心思的去评估。做梦还忘不了工作。自己是怎么了？
