希区柯克全集当然是看的一个不剩，对那些老旧色彩的电影过分着迷以后又有点恶心，就像吃的太多一样，大概以后不会再碰了。然后挑着看过的又看了一遍，都是马路文艺片，小情节或者反情节的，《牯岭街少年杀人事件》、《巴黎最后的探戈》、《魂断威尼斯》、《低俗小说》，有个新片《裙角飞扬的日子》不错，主演是《美国往事》里那个像小仙女一样的小姑娘，不过你会悲伤的发现，你一点也没发现这就是她。她成了个大胖子，而且神经质，抑郁症，演的相当好。剧本也好，大概涉及种族和宗教问题，在国外并不是公认的好电影。还是喜欢《探戈》，都看了第三遍了，相当好的文艺片，大陆恐怕十年后出一个差不多的都很难。我们一涉及到性就很猥琐和下流，有一种很脏的东西挥之不去。这部片子看似是性，其实是关于孤独的。所有的冲突都在表面以下，在内心充满迷雾的河流中航行，把你带进一个梦里。啊，我喜欢的总是那一种电影类型，可以归纳成“梦”。我多么喜欢被吸进梦里呀，梦是一种超限制状态，像在太空里失去重量以后，周围是软绵绵流动的东西，没有一个棱角。

也许是给一条狗在大街上追逐弄的，梦到家里养了一群老猫，都长着粗大的jj，抢着跟我那个，于是被轮奸了。好恶心，既恶心又恐怖，绝望到透顶。那些猫都是吃老鼠的，叫声撕心裂肺。

今天忽然想到一件事，去年，或者还要早几年，在爸爸家饭桌上吃饭，忽然妹妹义愤填膺的对我说，你对我妈的态度不公平，我妈是好人！一瞬间惊呆了。其实我也没有对她妈怎么样，就已经到这份上了。然后一个人回房间待着，静静的发愣。

每次想对爸爸好一点，就会冒出这些事情。因为知道他没有多少年了，像是强迫症，逼着自己对他好，同时必得承受接着而来的侮辱与毁灭。两者并行，不偏不倚。

当那个口气很像骗子的人打电话告诉我要见一面，谈一谈去工作的事，我还认真的记下了他们的地址。他说上午或下午都行，坐地铁也很方便。我放下电话继续看一本张爱玲的书，其实我想看的不是这一本而是那一本，可我家只有她这一本书，既然看不成那一本只好用这一本来解馋，反正都是她写的，气味都一样。许多男人不喜欢张爱玲，尤其有些二楞球气质的，有些愤不唧唧喜欢无畏又盲目的做些事出来的，他们不仅自己不喜欢张爱玲，还鄙视喜欢张爱玲的人。偏巧我周围大都是这种怀揣着更大更远志向的男人，长久以来我耳濡目染，被他们忽悠得以为自己也失去了女人的本性，那种喜欢优雅喜欢美，对一些琐事和细节过分敏感的本性。但我发现我变不成他们，我仍然是个女的，不是个男的。我晚上抚摸着自己的生殖器发现我是个女的。在这种情况下，我断断续续，神不知鬼不觉的也看了不少张爱玲的书。夹在鲁迅加缪卡夫卡的书中间，偶尔读上一篇，来不及细想就放下了。也谈不上喜欢，但是安逸。读她的书让女人安逸，忘记我们生活的不幸。像听一个老奶奶缠缠绵绵织布机一样讲年代久远的故事，她就是我的老奶奶，我有了一个满头银丝喜欢叙述别人不幸的老奶奶，相比而言我还是幸福的。所以在我将要前

有个小赵，或者小刘，我忘了他的名字，在我最糟糕的时候，他喜欢过我。他是不入眼的，以至于我从未介意过他，喜欢不喜欢，对我没有影响。一次和同事吃饭之后，他要出来送我，我拒绝了，但他仍然跟着我，我想甩掉他，因为我不想和他扯上任何关系，我急忙快跑起来，他竟然也跑起来，我停住对他猛踹几脚，骂了几句脏话，打上一辆出租车跑了。

还有一个压根想不起姓氏的，我来到北京后，上了一个平面设计班，他坐在我旁边。那个班的人大都是土得掉渣，最不值钱的小北漂，他在里面还算比较顺眼的，他每天给我带两个包子，还带他和妹妹的照片来给我看，说我长的像他妹妹。这些对我都木有影响，最后一节课他魂不守舍，即使隔着一条走廊我仍然能感觉到他沉默不语，心事重重的异状，但我没等下课就走了，从此再没见着。

也是那个班的，我总有很多桃花运啦，从小就这样不知为什么。他在教室里神出鬼没，到处乱窜，我经常觉得耳朵边痒痒的，热热的，回头一看，他探着个大脑袋在我身后，已经对着我发呆了不知几个时辰。他要了我的qq，于是给了，对我木有影响。他在qq上说他喜欢我，每天来是为了看我，他其实不是这个班的。我说了一句傻逼就把他删了。

这些都发

苏美悲观，有力气，幽默又带劲，她是我最爱的人。

 

“黎戈之前的一本书叫《一切皆因你值得》，我觉得很有趣，因为有多种可能性：一场断肠的暗恋，一段持久的等待，一次慷慨的付出，一场冒险的豪赌，千里归家，万里寻母。而它的基本色彩，却能涵盖黎戈读书为文的特征，那就是信。相信什么并不重要，重要的是信。有信，就有望，有望就生发出绵韧而持久的爱。”

1.

她做了一个梦，梦里的他总是站在阳光底下，而她是在阴影里。他笑嘻嘻的，被一帮朋友围绕，根本不认识她，和她也没有任何关系。他是白色的，天空飞着的泡沫，越堆越多，让她呼吸困难。他是更远的绵延的山，以优美的弧线吸引着她，越跑越遥远。她被自己的哭泣弄醒。她常常哭泣，每次哭完也没什么意义，泪水像蚕吐出的丝，只是一层一层的将自己缠的更紧。然而那是她最伤心的一次，所以她记得。她记得那天做了一个这样的梦。

在分手之后一个多月的一个晚上，她和他又见面了。学校门口的小饭馆，他坐在她对面。他又出现了，和想象的总有些差别。然而她忽略了这些差别，她优质的想象力塑造了另一个他，这让他们的关系长久以来充满悖论，浑然不清。她一直觉得他是另一个人，他长了一张无比美好的脸，所以一定有一个无比美好的灵魂。那个美好灵魂的人顽强的挺立在她的幻觉之中，让人真假难辨。当这两个男人之间裂开一道可疑的缝隙，那个幻觉中的人就会自动把他拉进自己的灵魂。他是有修复功能的，他依附于她。

她面前放着一瓶酒和一只杯子。“你也喝吧。”她醉眼朦胧，对他笑了一下。她向后招了招手，“再来一只杯子”。她笑脸如花，像长久盛开在画布上

 

 

迷躺在床上抽一支烟

离进来

用奇怪的眼神看了她一眼

拒绝重复了一千遍

 

迷说你怎么来啦

离说是你让我来的

迷闭上眼

身体有了起伏

 

他们不说一句话

也没有开始做爱

鸟儿在门外嘎嘎叫着

太阳阴险的变成弧形

 

离说那我走了

迷欠起身

说那我不送了

一起去看赵传演唱会

 

那么多已在光鲜处挣扎的男男女女

踏着曾经做一名文青的危险

如今拥挤着买菜般涌来

萤火棒两元三支

打算搞定长久站立的我们

三里屯 朝阳路 呼家楼

你的北京和这几个地方连在一起

却没有被它们带坏

设计优良的光神出鬼没

消磨的却是一段简单忧伤青春好时光

 

你的笑容一触即碎

耳边的几缕散发更是弱不禁风

而刚才你在我面前赤裸

一个姐姐的完整侧影

你拉着我的手

你是我的姐姐

 

得使足劲才能爬上你的六楼

你的房间再没有什么

我站在摇摇欲坠的阳台上抽烟

烟雾堵住了我的倾诉

顺便让我看到了你的晚霞

 

于是趁着夜色往回赶

不再拥挤的公交车竟也明亮起来

有了漂泊之感

此刻我并不想马上回到家

 

北京：日落以前

 

“你死了更好

跟你那个二逼妈一样一样的”

胡同里的老奶奶

咒骂着她因缺钙头发竖立的小孙女

顺便将一块抹布晾在门外

小孙女蹦蹦跳跳

来到屋里坐下，想着刚才的游戏

隔壁5岁的王欣还站在那里

怀抱一个旧皮球

 

生活的粘液已将他们吞没

他们热火朝天

互相恨着

有些恨还没有长大

有些人还没有到来

一会儿他们都要去天安门广场看降旗

吃一顿团圆的晚饭