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当那个口气很像骗子的人打电话告诉我要见一面,谈一谈去工作的事,我还认真的记下了他们的地址。他说上午或下午都行,坐地铁也很方便。我放下电话继续看一本张爱玲的书,其实我想看的不是这一本而是那一本,可我家只有她这一本书,既然看不成那一本只好用这一本来解馋,反正都是她写的,气味都一样。许多男人不喜欢张爱玲,尤其有些二楞球气质的,有些愤不唧唧喜欢无畏又盲目的做些事出来的,他们不仅自己不喜欢张爱玲,还鄙视喜欢张爱玲的人。偏巧我周围大都是这种怀揣着更大更远志向的男人,长久以来我耳濡目染,被他们忽悠得以为自己也失去了女人的本性,那种喜欢优雅喜欢美,对一些琐事和细节过分敏感的本性。但我发现我变不成他们,我仍然是个女的,不是个男的。我晚上抚摸着自己的生殖器发现我是个女的。在这种情况下,我断断续续,神不知鬼不觉的也看了不少张爱玲的书。夹在鲁迅加缪卡夫卡的书中间,偶尔读上一篇,来不及细想就放下了。也谈不上喜欢,但是安逸。读她的书让女人安逸,忘记我们生活的不幸。像听一个老奶奶缠缠绵绵织布机一样讲年代久远的故事,她就是我的老奶奶,我有了一个满头银丝喜欢叙述别人不幸的老奶奶,相比而言我还是幸福的。所以在我将要前
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有个小赵,或者小刘,我忘了他的名字,在我最糟糕的时候,他喜欢过我。他是不入眼的,以至于我从未介意过他,喜欢不喜欢,对我没有影响。一次和同事吃饭之后,他要出来送我,我拒绝了,但他仍然跟着我,我想甩掉他,因为我不想和他扯上任何关系,我急忙快跑起来,他竟然也跑起来,我停住对他猛踹几脚,骂了几句脏话,打上一辆出租车跑了。
还有一个压根想不起姓氏的,我来到北京后,上了一个平面设计班,他坐在我旁边。那个班的人大都是土得掉渣,最不值钱的小北漂,他在里面还算比较顺眼的,他每天给我带两个包子,还带他和妹妹的照片来给我看,说我长的像他妹妹。这些对我都木有影响,最后一节课他魂不守舍,即使隔着一条走廊我仍然能感觉到他沉默不语,心事重重的异状,但我没等下课就走了,从此再没见着。
也是那个班的,我总有很多桃花运啦,从小就这样不知为什么。他在教室里神出鬼没,到处乱窜,我经常觉得耳朵边痒痒的,热热的,回头一看,他探着个大脑袋在我身后,已经对着我发呆了不知几个时辰。他要了我的qq,于是给了,对我木有影响。他在qq上说他喜欢我,每天来是为了看我,他其实不是这个班的。我说了一句傻逼就把他删了。
这些都发
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苏美悲观,有力气,幽默又带劲,她是我最爱的人。
“黎戈之前的一本书叫《一切皆因你值得》,我觉得很有趣,因为有多种可能性:一场断肠的暗恋,一段持久的等待,一次慷慨的付出,一场冒险的豪赌,千里归家,万里寻母。而它的基本色彩,却能涵盖黎戈读书为文的特征,那就是信。相信什么并不重要,重要的是信。有信,就有望,有望就生发出绵韧而持久的爱。”
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1.
她做了一个梦,梦里的他总是站在阳光底下,而她是在阴影里。他笑嘻嘻的,被一帮朋友围绕,根本不认识她,和她也没有任何关系。他是白色的,天空飞着的泡沫,越堆越多,让她呼吸困难。他是更远的绵延的山,以优美的弧线吸引着她,越跑越遥远。她被自己的哭泣弄醒。她常常哭泣,每次哭完也没什么意义,泪水像蚕吐出的丝,只是一层一层的将自己缠的更紧。然而那是她最伤心的一次,所以她记得。她记得那天做了一个这样的梦。
在分手之后一个多月的一个晚上,她和他又见面了。学校门口的小饭馆,他坐在她对面。他又出现了,和想象的总有些差别。然而她忽略了这些差别,她优质的想象力塑造了另一个他,这让他们的关系长久以来充满悖论,浑然不清。她一直觉得他是另一个人,他长了一张无比美好的脸,所以一定有一个无比美好的灵魂。那个美好灵魂的人顽强的挺立在她的幻觉之中,让人真假难辨。当这两个男人之间裂开一道可疑的缝隙,那个幻觉中的人就会自动把他拉进自己的灵魂。他是有修复功能的,他依附于她。
她面前放着一瓶酒和一只杯子。“你也喝吧。”她醉眼朦胧,对他笑了一下。她向后招了招手,“再来一只杯子”。她笑脸如花,像长久盛开在画布上
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迷躺在床上抽一支烟
离进来
用奇怪的眼神看了她一眼
拒绝重复了一千遍
迷说你怎么来啦
离说是你让我来的
迷闭上眼
身体有了起伏
他们不说一句话
也没有开始做爱
鸟儿在门外嘎嘎叫着
太阳阴险的变成弧形
离说那我走了
迷欠起身
说那我不送了|
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一起去看赵传演唱会
那么多已在光鲜处挣扎的男男女女
踏着曾经做一名文青的危险
如今拥挤着买菜般涌来
萤火棒两元三支
打算搞定长久站立的我们
三里屯 朝阳路 呼家楼
你的北京和这几个地方连在一起
却没有被它们带坏
设计优良的光神出鬼没
消磨的却是一段简单忧伤青春好时光
你的笑容一触即碎
耳边的几缕散发更是弱不禁风
而刚才你在我面前赤裸
一个姐姐的完整侧影
你拉着我的手
你是我的姐姐
得使足劲才能爬上你的六楼
你的房间再没有什么
我站在摇摇欲坠的阳台上抽烟
烟雾堵住了我的倾诉
顺便让我看到了你的晚霞
于是趁着夜色往回赶
不再拥挤的公交车竟也明亮起来
有了漂泊之感
此刻我并不想马上回到家
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北京:日落以前
“你死了更好
跟你那个二逼妈一样一样的”
胡同里的老奶奶
咒骂着她因缺钙头发竖立的小孙女
顺便将一块抹布晾在门外
小孙女蹦蹦跳跳
来到屋里坐下,想着刚才的游戏
隔壁5岁的王欣还站在那里
怀抱一个旧皮球
生活的粘液已将他们吞没
他们热火朝天
互相恨着
有些恨还没有长大
有些人还没有到来
一会儿他们都要去天安门广场看降旗
吃一顿团圆的晚饭
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烟
快
掀起你的波浪
让我卷入你的云层
无力的身体更加无力
呼吸缩紧
转身困难
无论坐着或躺着都带着一种情绪
让我在中午的饭桌上
对着一碗无动于衷的面和一碟青菜流下泪水
你是我最贴切的朋友
贴切过每个诗句
贴切过我的傻逼爱情
此刻我却与它靠的更近
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