她马上就开学了，到新的学校，新的环境，认识新的同学，本来我应该是为她感到高兴的，可是不知道为什么心里突然一下空洞洞的，感觉少了什么似的。怀念起一起上学的日子，短暂的三年，后悔了吗，我肯定的说，是的，我后悔了！如果一开始我不是那么对什么都无所谓，也许现在不是这个样子；如果一开始我就好好学习，也许现在我们还是同学；如果我能提前三年知道我喜欢的人就是你，如果如果一切都发生在大一，我们会不会就在一起了?

    是的，很怀念上学的感觉，至少那时候，我能天天见到你，吵吵闹闹，也许不是没发现不喜欢你，只是自卑的我觉得你太高高在上了，而我，什么都不是。可是，现在说这些有什么用呢？也许我们真的注定就不是一个世界的人，你上学，我上班，好似我们越来越远了。

    散伙饭到现在已经过去了四个月了，我知道这四个月来我们很僵，我不想你难过。

    这个世界上本就没有“如果”，若是真的有了，就不会有什么遗憾了。所以活着，难免就有遗憾，我们现在努力做的，只是为了能让遗憾小一点，自己问心无愧罢了。

   还是忍不住去她的BLOG里看了看,伤感,依旧伤感.我想情绪这种东西真的会传染吧,而且越发加剧.还是小B,又是小B,我不知道小B给她带来了多少伤害,但是我清楚她一直活在一个不能自拔的世界里.我想是她不愿意走出来吧,或者,走出来又有什么用呢?路的终点依旧是个迷宫.

   旭子很早很早以前说我是个多愁善感的人,可是我觉得我不是.我想这只是太在乎一个人了吧.在乎一个人,总想为她做点什么，也总有点小私念.总是想自己在不在她是世界里占据一个,哪怕一个小小的位置.我说,我在乎,我在乎我的存在!可是,她在乎我的存在吗?也许,仅仅是一个过客吧.

   他折磨她,她折磨我,难道说这就是宿命吗?她说为了他选择删除,而我呢?仅有的一点回忆,也许对于我来说,难道格式化才是最好的出路,什么都没有了不是很好么,况且,也许我在她的世界里本就是不存在的.连过客都不是.什么都不是!

   0:22,她下线了.随之而来的,又是我在电脑前噼里啪啦地修着无趣的照片,然后喝点水,准备上班...这就是我的生活,无休止的工作,工作真的可以麻痹一个人,什么都不想,就这样,事业达到颠峰.可是,就算我以后成为摄影大师,或者修片高手又有什么用呢,我在她

   荒废的BLOG,不知已过了多久,就像布满了青苔一样的水池,无人看管.当回来的时候,我发现一切都是那么陌生,如同离开北京十年,回来后昔日的小巷已经变成高楼大厦一样,不知了方向.

   步入了社会,戴着伪善的面具,夹着尾巴做人,不是想象中那么美好.但是为了一个方向,还是妥协了,于是虚伪的活着,说着言不由衷的话,做着自己喜欢做的事情.矛盾,累.只有在晚上回家的时候摘下面具,重新做回自己.

   荒废了的地方,也许就是最清净的地方.所以,我又回到了这里,回到了遗失的净土上,写着自己想写的东西,敢说的话.

   但,也许人总是这样,总是不知不觉回到原来的地方----也许人生来就会怀旧;也许,只是怀念曾经单纯美好的时光;其实,怀旧就是逃避,逃避狼狈不堪的现实,逃避虚伪虚伪虚伪的世界.