我是一个很怕联系长久不见朋友的人，不想接受因长久不见而使友情变淡的事实，或者为了填满无声的空挡而硬逼迫自己想出很多话题的人。毕业一年了，很想念我的大学朋友，但是却没有刻意想要联系。今晚收到室友的一个问候电话，感觉很温暖，感动得都快要掉眼泪了，虽然不能朝夕相处但还可以彼此互相关心。这通电话让我忽然从以往的迷思中清醒过来，只要你是真正关心一个朋友，无论你们相隔多久，一通电话是能引起彼此心底那份~~~~找不到词语去形容是什么一种感觉。

     ps：这篇文章写得很烂，现在的我变迟钝了，已经写不出文章来了，怎么办？辞不达意了，

    只想感谢你，火火，感谢你对我的包容以及对我任何决定的支持。有时候我总会逞强说你像个baby，我就像妈妈在照顾你。可是我知道在遇到事情的时候总是你在支持我。感谢上天让我遇到一个让我无比幸福的人，喜欢你的单纯，喜欢你的小孩子气，喜欢你任何时候都在迁就我，喜欢。。。喜欢很多很多。三年了，从大学无忧无虑的环境到步入社会工作，中间的转型期我们一起牵手走过，起起跌跌，分离相聚更让我们成为了彼此的依靠。火火，我知道你为我们的将来承受着一定的压力，相信自己吧，相信我们的爱情。

远离喧嚣，远离烦躁，用一次宁静的旅程洗涤疲惫的心境。

    异常地失落，没有了一个好朋友在自己触手可及的地方，快乐的，烦恼的事已经不可能得到即时的分享。我的好朋友，真的非常喜欢你！

    我的恋情在两年零十个月的时候被我爸撞见了，简单的两个人的事情忽然间升级为家庭的事情，爱情在我爸妈的口中变得如此实际。对方工作、收入、房子、家庭等等都得一一禀报。那种感觉很难受。我很怕，有一天想太多，担心太多，人会越来越疲累。真希望他能够通过考试转正，那么我们就能够谈将来了。好想回到过去，在大学中无忧无虑，肆意妄为。

   好像可以回到过去~~

   他有信守哄我的承诺~~

   只是我的心还是好难受，为什么要知道我这么难受时才来求和，非得弄得我痛不欲生。就算是我的错也应该跟我说，怎么能够那么冷静地对待我的发飙，怎么能够一走了之。还是有很多的愤恨需要排泄。

  用一段时间来冷静一下吧。

  但是我想念住在他家隔壁的冬冬，她很快要回家了，真的好想找她聊聊，在最后的日子尽可能多的看到她。很怕将来相隔远了，友情也会慢慢降温。

    失恋原来不是万岁，我还得掩盖自己的情绪正常地工作。原来我还是可以笑的，遇到好笑的事情我还是可以笑得出，只是笑会牵扯到每一根神经都在痛，特别是头部神经。这次惨痛的经历让我正视了头痛的问题，是时候要好好调理一下脑部了，总不能每次动气或者不开心都让头部受罪吧。今天无论发信息给人或者别人发信息给我都问起我和他之间的状况，我支吾着，因为我还放不下他，还没敢正视这个结果。我甚至还幻想他会找我，我们会像以前一样，但是他的回信已经让我看不到希望了。有些人错过了就是一辈子的事。我要学会放下，正如包包所说的旧的不去新的不来。我不知道我还能不能爱新的，不知道花多长的时间才能戒掉旧的留给我的感觉。现在对于爱情看得很淡很淡，找一个爱你的人不难，但是要找一个一如既往爱你并且信守给你每个承诺的人真的很难。他的回信说要走了，要离开这个城市，他本来就不属于这个城市，所以在别的环境应该可以很快地忘掉我。如果走的是我那该多好啊！四年前我本来就该走了，拖了四年了，上天给了我四年的时间留在这里，或者这也许是我当时倔强所带来的后果，让我遇见了他，现在又勉强自己忘记他。回到四年前，沿着既定的轨迹过另一种人生吧

    曾经有人说过会做天使好好地爱我，我一直沉迷于这句话中不可自拔，把自己当成了最幸福的公主，却不曾想过天使也会骗人。曾经的快乐，许下的承诺不复存在。我和你回到了最初，回归到原点。我们就像双交线，在某点会合但终究须沿着既定的轨迹分开前进。在爱情里面没有对与错，所以我们的分开可能也只是一种缘分的结果。你知道的，我很倔强，如你一样，但是我没有你坚强，我会哭，而且现在就已经哭得一塌糊涂。但是哭完后，我就好了，我会把你忘记的，然后继续过好自己的日子。或许在你的脑海里我还停留在孩子的阶段，我也很想停留在那个阶段，真的，如果可以的话我真的很想所有的一切都变得简单。但是在你不知不觉中我已经成长了，甚至有时候我比你想得更多想得更远。你却越来越像个孩子，长不大，但是这也是你的优点，或许我们就像小说里何员外及桃子。你还记得那时候我问你为什么何员外和桃子这么相爱却不能在一起？你跟我说了桃子的一句话，当我听到那句话心头颤抖了一下。还记得“荧光”吗？两年多没听了，从没有刻意去听这首歌，这首歌承载了美好的回忆，而美好的东西只允许留在回忆中，不容许现实去玷污。，以一直没有要回听这首歌。现在我要在这首

    最近。。。。。。

    最近。。。

    最近。

    最近什么好呢？有开心的，不开心的，赚钱的，赔钱的，我妈的，我爸的，他奶奶的，感谢人的，骂人的，找不到落笔点，也不知道自己到底想写什么。

    最近过得怎么样呢？没什么烦恼也没怎么用脑中带一点点伤春悲秋；钱嘛，该花的不该花的还是花了；人嘛，该爱的还爱着；车嘛，还在继续努力着；腿嘛，还得累一累。

    最近发现一件很恐怖的事----我妈好像弄错了宇宙的中心，在她看来宇宙中心不是地球，也不是太阳而是我，又或者是我自己变成了太阳，紧紧地吸引着我妈。为了避免我妈的热情关注，所有活动搬到地下进行，恐怕某一天得深入到地核。累c~

    今年的雨季如此嚣张，恐怕不砸死人不休。

    最近。

    最近。。。

    最近。。。。。。

    登登登登~~~小女子我存了人生第一笔定期存款了~~哇咔咔~~值得鼓励的事情，先给自己一个鼓励之吻！

    至于存款的金额~~厄~还是不要说了，羞死人！不过是一个很好的开始哇！很快我的钱就会越滚越大，然后我就可以买车子了。

    像我这种花钱如流水，心不痛眼不眨一下的人，存定期就是自我约束。钱存了定期，这钱就仿佛就与我无关，连动它一下的念头都没有，因为定期得到银行排队拿钱，排队对于我来说是一种夭寿的行为。

    某天突然发现我花钱的习性已经到了不可理喻的地步，意识不能够再这样下去了，于是就存起了钱。以后也要月月存，特以此文鼓励自己存钱的行为。