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我算是多久更一次
半年多了吧
想说的话多到 堵住嘴 说不出口
不知道改从什么时候开始说起
我得生活其实已经天翻地覆
看了许久之前的文字
那时还是第一次见你
那时的忐忑 早就烟消云散
我们也就这样磕磕盼盼一年了
我不得不承认
感情还是到了一个临界点
我也不得不承认
去年我得那些美好愿景只是爱情开始前伪装的泡沫罢了
太多的现实问题
太多了
半年前我哭得稀里哗啦
还以为走出了这个现实和爱情的无聊怪圈
但是事情远没有这么简单
我现在却可以淡然的说出
这个世界谁没有谁还是可以照样活
我曾经以为没有你了
我是不是都不能开心的生活
哭得喘不上气了
现在我却在假设如果和你分开了
我依然怎样笑傲江湖
对
我长大了
和你一起我长大了多少我不知道
当我摔得想去死的时候
当我有那些层出不穷的黑暗想法的时候
最初是你拉住我 让我逼迫自己向前看
此
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是否我想太多
还是我的报应？
我嫉妒她 疯狂的
哎
你的一句 “现在我什么情况都能应对”
这么大的事用来悼念
我懂 我真的懂
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有些事，冥冥之中早就注定
有时候，爱情已离我们很近
那一端，你常说，可以想象我的表情，可以体会我的心境
这一头，关于你，何尝不是一样熟悉，常常发呆，微微叹气
其实默契，是种玄妙的东西
我从未相信，更未迷信
但彼此的这种维系
关乎友情，却很难理性分析
这份宁静，这份亲密，我很珍惜
若有一天，都能鼓起勇气
打破距离
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我不知道该怎么说
真希望时间不要流逝
不要往前走
各种努力和挑战
来的能不能迟一些
我能不能继续在原地懒一会儿啊
鑫爷要走了
各种离别纷纷上演
我能体会你的心情 真的
离别愁绪 我最能理解了
真的希望你一切一切都顺利
我知道出国说说容易 其实各种事情都要靠自己 没有想象这么容易
在国外就算朋友再多 也是一种孤单
但是这个做出的决定 一定会让你成长很多
一年又一年 一定会不一样
不管成绩的大小 一定会闯出不一样的的天地
祝福你
加油！
凡 我和你其实是心有灵犀的
可惜咱们要好的太晚
之前的4年咱在干吗呢？？？
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对自己的要求越来越高
今天和妈妈扯淡了好几个小时
我真是话痨
把这些天来自己的不顺心都一股脑的倾诉了
感觉轻松了好多啊
人果然是需要交流的
而且我知道俺爹回来之后我就要上发条了
可能也不会有什么机会和妈妈多讲讲话了吧
这几天想见你们的心情越来越强烈
好想念你们
不知道去了杭州若我感到孤单我会想起谁
哈哈 这是歌词哎
我病几乎是彻底好了肚子没有任何的不舒服
但是严重的是最近睡不好的现象越来越严重
妈妈说我已经瘦的腮帮子都凹进去了 很不好看
她说脸圆圆的多有福相啊
可是现在不是我能控制的了的
身体好像习惯这样高耗的模式了
自觉听话的一直往下瘦
按照现在这种趋势
不久我就瘦骨如柴了
那倒是真的不好看了
我还想走性感路线呢 虽然现在没胸没屁股的
囧
上一周买的裙子这一周就嫌大了
这肥减得真是彻底
算了 我不计较 反正也是正中我下怀
哈哈哈哈
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不知道为什么睡不着
心里好闷
好闷。。。
你知道吗
我越是逃避
越是觉得没事
其实心理面问题越是多多吧
看上去我是个特不正经的人
其实我却是偏爱有计划一步步前进的平凡人
真希望任何事情都能在我的计划里完成
这些日子就像做梦
形形色色的人呐
接触的一个个像走马观花
但越是这样烙印越深
那些日子却在脑子挥之不去
怎么会是这样
怎么会
发生太多事我好感慨
聊了好多我好不踏实
没有安全感
觉得自己在浪费生命浪费青春
为什么要这么顶针呢
为什么呢
其实普普通通结婚生孩子过完一生也是一种态度
我就是注定不要走平常路的吗
就像小时候学音乐大了学工科现在学设计吗
可能有人羡慕也有人说浪费天赋
其实我一直在浪费天赋这倒是真的
虽然我怪得意也怪习惯的
但是我知道这样不好
我就是典型天蝎女
顾影自怜毛病一堆
看了斯嘉丽演的那个小骚货
突然觉得那个性格和自己好像
那种蠢蠢欲动的冲动
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我总以为自己是铁打的
可以不吃不睡又做翻译又搞设计又运动
迅速瘦了这么多
本来还蛮沾沾自喜的
但是上帝啊
你能不能不要这样公平
带给我这些病痛！
身体差成什么样我不知道
反正今天终于抛开一切的事情
白天睡到黑夜
昏天黑地
这种疲倦潜藏在我身体许久
终于爆发了
下腹还在隐隐作痛
但愿不要患上阑尾炎
我怀疑 把我横着切开
一半都是烂的吧
我的确不能再这样挥霍青春了
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最近太累了
每天都消耗好大！！！
这几天终于能在晚上吃下一整晚的沙拉了！
期待727的聚会！！！
我要穿那条特别憋的裙子赴约 哈哈！
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