心情糟糕透了,一直在听眼睛不能没眼泪这首歌.

这个时候,谁可以是我的心情垃圾筒,我能够对谁宣泄,心底涌起一阵阵的悲凉.

我承认,我就是个外表坚强内心脆弱的爱哭鬼,无论欢喜幸福或者是悲伤委屈都爱一个人默默流泪,我的眼睛不能没眼泪.

最近情绪波动的幅度让自己都受不了,需要一次痛快的眼泪,流下来就好了,自己给自己疗伤.

   天气预报说明天会下雪.中午吃完饭想到他刚电话里说还只穿着一条单裤,发了条信息提醒他加衣服.然后也想到了给Z发个信息,北京都下了几场大雪了,那个爱美如命的男人前几天还说他只穿一条裤子.这些男人都怎么了,长不大一样总是让人担心.

   刚刚看了Z新更新的博客,不知道是不是天气太冷的原因,看的我心酸的很,他真的是个很坚强很独立也很善感的孩子,哎我后悔了,后悔今天那条加衣服的信息最后没发给他,至少能够让他知道他还有他闺

    考完了,终于全部结束了,3个周末连续出门考试,虽然都是在省内,但是已经身心疲惫得快要崩溃了.忽然想到某同事的老公,每年辗转于全国各地的考公务员,真的是相当佩服,这种对人力财力的浪费的勇气和毅力不是每个人都有的.

    其实我知道那卷子挺容易的,像我3年没做过一篇阅读理解的人都知道那题目简单.哎可是我还是觉得过不了555555555555555555555好羞愧啊.英语真的是我心中最痛,一直以来都是最有阴影的,面对他应该比面对最苛刻的婆婆还紧张恐怖.

    也许我就是个乡下人的命吧.不仅洋文做不好,而且越来越觉得生活在家里这样的小地方最舒服了.绝对不是吃不到葡萄说葡萄酸的心理,在什么都多就是钱和亲朋好友不多的一线城市或者省会城市生活,有意思吗,挤,堵,等,闷,累...哎压抑了好久的我还是爆发了,昨天和火锅店的那个南昌鬼子吵起来了,对待某些现世的人,我还是可以很彪悍的并且有更加彪悍的潜能.

    在昨天的八一广场,和弟弟妹妹们分别坐上了不同线路的公交车,欣欣去火车站,

    赵同学说我好久没更新了,去他那里看了下,他也就更新了张图片,看到了一张巨大的关于上海的图片,我想他可能又犯病了,在上海的时候想北京,到北京了又念上海.没良心的好象就是没想过江西.

    人可能都会有一种间歇性的纠结挣扎矛盾的病,我就表现尤其明显,刚刚一直就在纠结着后天的论文答辩,收到导师的安慰说没什么问题,态度谦虚点就好,我又马上开心起来.

    真的不容易走到这一步,要感谢的人真多啊，无论是家人,朋友,还是每次一起去参加考试的同事,或者通过考试认识的老师和同学,都给了我坚持下去的力量和勇气.

    明天就要去南昌了,这几天感冒了,身体状态不是很好,仍然相信后天的我能够为自己交上一份完满的答卷.

    昨天迎国庆晚会,相当幸运的被老大抽到个特等奖,虽然钱不是很多,但是彩头好啊,我激动的小心脏啊,太喜欢他那双可爱的手了,发现只要老大抽奖就有我的份,额,我还是个相当带财滴人啊挖哈哈...

   今天刚刚排出国庆值班表,都传一份到上级部门了,接着就传来噩耗,由于某流感有不太好的发展趋势,单位为保障国庆期间安全稳定,要取消休假,瞬间昨天的喜悦感换来凄凉的一声声叹息...

   感觉到了冰火两重天,我的天啊,我的神啊,我的表表啊,我的睿睿啊,好崩溃啊,无法想象漫漫8日如何渡过.全国人民幸福休闲的过节,我们却在辛勤的为人民服务.

   真的是祖国好我们好,大家才好啊.祝福我们伟大的祖国平平安安,繁荣昌盛,祝福大家平平安安,有假放,有钱发,有奖抽.

　　今天送表弟去学校报到，虽然没有像去年那样遭受打击被人叫阿姨了，但是看着一张张青春充满激情的脸蛋，真是要服老了．然后又怀念起ＪＪＴＵ了，想念０３１２的那些花儿了，又想一个人十一去九江走走了．

　　但是猪流感好象越来越严重了，要继续宅，要勤洗手，还是不去凑热闹了，还是家里无比舒服温暖啊．额，发现自己越来越会找借口了．

翻着我们的照片
想念若隐若现
去年的冬天
我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由
说你不爱我
就算是我不懂
能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的借口
请你回头
我会陪你一直走到最后
就算没有结果
我也能够承受
我知道你的痛
是我给的承诺
你说给过我纵容
沉默是因为包容
如果要走

请你记得我
......
如果难过
请你忘了我

很多时候我们颠沛流离也不过是追求平淡的幸福.

这是一个远房表妹对我说的.哎,现在小孩真的是越来越会说话了.

今天难得QQ不隐身,和几个高中和大学的同学在聊着,原来大家都过着平淡的日子,享受着平淡的幸福.

毕业三年了,刀刀同学儿子都一岁拉,时间真是个最伟大的魔术师,曾经的青涩少女,现在俨然一幅贤妻良母的样子.她说我未曾改变,不知道这是好还是坏呢.也许心里的苍老是看不见的吧.为什么会苍老,为什么总是对现实和未来有种无力感,因为曾经的棱角已经磨平,曾经的理想已经尘封.留下的只有一个虚度青春年华的行尸走肉.

每次说这样的话,都会遭到很多人的批评,说我不知足.都已经提前几十年过着养老般的生活.其实如果是几十年以后我过这样的生活,我会很知足很感恩的.

也许平淡的人生就是要知足.平淡的幸福也是要懂得知足吧.

 天气很热,可我还是好臭美.

8月,看完中医,又看牙医.一直就处于身体欠佳状态.是和天气有关吗,每天看见外面挂着的白白太阳,沉闷躁热的让人总想长长舒一口气.

昨天七夕,他打电话来说对不起,我们的第一个情人节,他就不在身边.

我知道选择他就选择了等待,选择了寂寞,选择了还是要一个人孤单的面对很多人很多事情.

饶饶一直说我是个依赖性很强的人,可是我发现更多的时候,我依赖的只是一种感觉,一种莫名

14号下午，他回家了.

以前觉得虚幻迷茫的东西终于照进了现实.但是为什么心里还是觉得迷茫.等他调回来会不会心里好点,他会是对的那个人吗,迷茫的很啊.

    越是笑的灿烂的人,心里的伤总是越深.TA跟我说这句话的时候,是一边在嗷嗷大哭的.

    我也哭了,第一次见你这样脆弱和无助,我真的感受到了同样的寂寞和无奈.可是我却不知如何开口安慰你,毕竟每个人的心里总是会有一道深深的伤痕,伤好了,疤却一直留在那提醒着那段受伤的回忆,回忆抹不掉,只能够靠时间慢慢淡化.

  为什么最真的心却碰不到最好的人,你这样问我.我一直都认为重感情的人往往美好而又单纯.所以还是相信你会有幸福的结局,不要去听信别人的胡言乱语,不管幸福要等多久,坚持好吗.