今天从干姐姐那里回来，时间有点晚了，在等车的地方等车，却没有等来要等的车。心里很着急，左右乱看，希望好运能坐到车。后来我不清楚的脑子把车牌记错了，终于等到了我想等的那辆车，我想都没想，问都没问，直接跑上去交了钱就坐下。坐在车上，心情挺舒畅的，想终于得救啦。没有多久，车就停住了，我看见车里面的乘客都下车了，可是那里却不是我要到的地方。我疑惑的问司机：“师傅，不走了嘛？”师傅回答：“前面堵车，不走了！”我继续疑惑，师傅看到我那担忧的神情又补了一句：“你是到哪里的？”我肯定的说：“是到李家沱的啊！”接着师傅很无语的看了我一眼，就无奈的说：“又上错车了，这不是到李家沱的！”我大吃一惊，魂都飞出去了，不知道该怎么办的时候，师傅又说：“这样吧，我倒车，让你去赶车。”听到这句，我简直开心死了，直直的点头。师傅让我选择去坐车，最后我说我要坐416，因为那时我想坐416可以不用走那么多路，而且那时候我能依赖的就是司机师傅了。于是，我就坐着车到了我完全不知道的地方，这让我着实的担心了一下，害怕如果这个司机师傅是假好心怎么办。到了终点，我下了车，司机师傅告诉我就在这等，一会儿416就会来，我感激的跟司机师

  今天给妈妈打电话，聊着聊着，妈妈就说前几天看了我2005年写的作文，是我小侄女拿给她看的。妈妈说我写的那篇文章叫《母亲》，我很疑惑，因为时隔太久了，有些不记得这篇文章是什么内容了。于是妈妈就给我说了大致的内容，当听到第一句的时候我的眼睛就开始湿润了。我记得了，这是我以前写的。妈妈说她看的时候很感动，而当时我写这篇文章时心里面是对他们的愧疚，对他们的不忍心。时至今日，当我听了母亲说的内容时，我泪水止不住的往下掉，想要不哭，可是自己忍不住。时至今日，我对父母的愧疚越深加重，觉得自己对不起他们。时至今日，我还是认为如果他们不生下我的话，那么他们和姐姐会生活的很幸福的，他们就可以享福了。时至今日，我任然是有心无力。

   二十一岁的我，就像小孩子一样，只知道哭，完全没有什么长进。爸爸听见我哭，就在那端说我要坚强，现在才知道要坚强又多么的难。我自己有时候敏感的近乎到变态的地步，很多人觉得没什么的，而我却在心里扩大很多倍。敏感的自己真的想学会坚强，父母不在身边，亲人不在身边的时候。

   这个节日，自己很久没有过了。今天突然想到在这天一定要写些什么，或许是因为今年的开始外公去世，让我突然对这个节日有了以前没有的感触。

  现在依稀的记得，在自己很小的时候参加过一次葬礼，很隆重的葬礼，可是却忘了是谁过世了。唯一记得的是，脑子里总是浮现出一座山，一个独木桥和被四个男人抬起的一个棺材。这次葬礼在我心里特别的深刻，它被一种亮却冰冷的光所环绕着。后来的日子只给我外婆上了几次坟，那中感觉也逐渐的淡忘了。

  在毕业的那个暑假，我爸的好朋友突然身患疾病去世了，得知消息我的脑袋突然空，想到的就是不可能，从来没有想过我熟悉的人会就这样的突然离开，突然感到生命就是被“命”所控。那个叔叔是一个和蔼、正直、可亲的人，和我爸年纪相仿，就这样去了，是命运的捉弄！？后来我妈就节制我爸喝酒，不准我爸喝得太多，心里是充满着担忧。现在每次打电话回家，我也总会叫我爸少喝些酒，最让我感到高兴的是我爸他不抽烟。

   今年开始，妈妈打电话告诉我外公去世了，我赶回家时，许久不见的亲人全都聚在了一起，为了见外公最后一面，送他最后一行。这是第二个离开我的亲人，回想

为何会再一次的想起你

为何你总会在我的梦里徘徊不去

为何我没有如别人一样的忘却你

我的男孩儿

昨天的昨天 我还为我的坦然而欣慰

昨天的夜晚你却毫不留情的倾入我的梦里

今天的今天 仔细的回想你的面庞 我心的鼓动

明天的明天 陌生人 我还会这样的想你

想你  想忘却你

忘却  却忘不了你

男孩儿啊 陌生人

我是该忘 还是该念呢？

那一刻 我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来

　　那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言

　　那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子

　　那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息

　　那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖

　　那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖

　　那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见

看了之后很有感觉，给很多人以回忆。想起了高中那段暗恋的时光，甜甜的，涩涩的，让人难忘！！！中国动漫有希望拉，娃哈哈~~~！！

我该怎么办

对爱你爱到疯狂，爱到崩溃

这个无比残酷，却无比欣慰的事实

我该怎么办

对渴望永远与你厮守在一起

这颗无比饥渴，却又无比真挚的心

我该怎么办

用你那甜美鲜亮的唇

用你那明亮冰冷的眼

用你那张狂热辣的细胞

乃至你每一次呼出的轻柔气息

告诉我，我的爱是廉价的

痛骂我，我的渴望是痴人说梦话

鄙视我，我的饥渴是野兽般的肮脏

嘲笑我，我的真挚是愚不可及的

我的全身，我的精神，我的思想都是笑话

我该放弃的

对你来说我的爱是微不足道

我该遗忘的

你的曾今，我那美丽的梦

我该憎恨的

你束缚了我，却不把爱赋予

是的，我应该如此的

可是，为什么我做不到

对你的爱在体内疯狂的叫嚣，四处乱窜

比任何时候都渴望你，爱你

你的全部只有使我更加的沉沦

我该怎么办

——对于爱你

（PS：我想这是马路对明明那种近乎自虐式的爱吧！想做一个关于这种爱的绘本，

   不想做任何事，但是却不能不做一些事情，于是我变得很懒惰，不到关键时候自己就什么也不做。千百万次在心里大声警戒着自己，现在不努力是不行的，一定要努力，一定要加油，任何机会都是自己创造的，自己把握的。如果机会到了，自己却没有任何能力，那么就只能瞎抱怨，为什么当初自己不努力一下，少上些网呢！我不想，真的不想在自己的以后会这样的抱怨自己。

   “不抛弃，不放弃！”这是我在看《士兵》的时候学到的。我也要不抛弃，不放弃——我的梦想，我对父母许下的诺言，以及我的将来。即使我现在和别人相比，自己差了一大截，但是只要能下苦心，能专心的去学习，我相信自己一定不比别人差。但是，我没有努力这样的才能。我现在不能安心下来去努力，我的心里很杂乱。这让自己知道自制力真的很差，我不能去约束自己，于是就很多次这样抛弃了放弃了。

    现在是我平静下来仔细的思考的时候了，在这样下去自己也无法拯救自己，以及连梦想也一起打入地狱，整天过得浑浑噩噩的无所事事。

    从今天起我要像许木木一样当一个努力的天才，我相信我的努力一定不会负了我。

    明明：我该怎么说？我非常爱你，“非常”，“爱”，这些词说起来是那么空洞无物，没有说服力。今天一醒来就拼命的想，想找出一些任何人都无法怀疑的，爱你的确实证据。没有，没有……我想起有那么一天傍晚，在三楼的顶头，你睡着了，孩子一般，呼吸很轻，很安静，一切都很遥远，我就那么的沉醉于你的呼吸之间，心里想着这就是“同呼吸”吧。人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情.

    马路：黄昏是我我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变换了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦肩而过的时候，才知道你在哭，事情就在那时侯发生了，我怎样才能让你明白我如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，嘶声力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐