我只能让自己傻下去，傻得彻彻底底，

傻得忘记自己到底是谁，傻得让自己逼自己记住这是场梦，

记住我们的爱情并不伟大！记住世界上无第二人像我一样傻！！

世界上也不会有第二人像我那样不顾自己的尊严！

在爱情面前停止了脚步，我还能说什么？

真的爱过吗？？

对我的爱那么的不肯定，几乎不敢彻底的肯定究竟爱与不爱？

这样的男人值得我去付出？

值得我去爱吗？

我只能这样的说服自己，因为找不到一个更好的理由！！

那晚我失去了理智，受不了眼前这一切，

这本不该属于我的痛苦，这样彻底的绝情的对待，这样彻底的从你脑中清除！

穿着拖鞋我甩门而出，时间已经过了这么久，在内心最深处那道疤痕生痛生痛。

眼泪不停的流，寒风吹到脸上，生痛生痛，

已经忘记了寒冷，此时此刻的我不知道自己该去哪里？

站在原地是我那么熟悉的地盘，但我感觉如此的陌生，我竟然找不到可以让我落脚的地方，

不停的走，不停的哭，身上除了手机身无分文，穿着拖鞋我又能去哪？

真的找不到一个可以落脚的地方，唯一想去的地方，几次强制自己不能，

那时的我

这段时间如噩梦般折磨着我，半夜时常被困扰惊醒。

好久没有好好睡一觉了。。。。。。

心里有好多想说却说不出来的话语，我怕用文字这些东西更清晰地将它展现出来，

我一直在逃避者，不敢面对，不敢多想，不敢多看，不敢让自己闲下来，

我们之间没有谁对谁错，没有时间和地点的错误，

都说时间是治愈最好的良药，可过了这么久，内心最深处还是那样撕心裂肺的疼，

身边有太多的回忆整天缠绕着我，

自己走不出自己的身影，

什么都不想说了，哭过之后累了，疲惫了！

我成了一個重色輕友的家伙，我不知道這樣的付出值得嗎？？？？

愛情和友情到底哪個更可靠？？

我的愛人，一輩子陪我度過，我去依靠的人，我的朋友，一輩子聽我訴說的人，

在一邊受傷后總會奔向另一邊，

現在心里有很多話想說，但嘴巴似乎懶得去說，

今晚心情又不是很好，那一陣心疼了，撕心裂肺的疼，差點又流淚了，

看著那三個字深深的印在我的腦海里，一上QQ就會自然的去尋找他的蹤跡，

現在已經成為一種習慣，一種擁有他的習慣，一種獨享他的習慣，

我就是這樣的自私，這樣的不可理喻，這樣無理取鬧，

一直告訴自己這樣很知足，

但有時候又感覺他離的好遠，搞不懂他的一切想法，

我不知道是我多慮還是什么？？？、、、、、、

我只想簡簡單單，真真實實的生活，

我不奢求你給我的生活帶來驚喜，只求你不給我的生活帶來沮喪和失落！

我不想去猜忌，去懷疑。

求你讓我安下我的心，一顆穩定的心，給它一個好的歸宿！

只求簡單和穩定！

一連下了好幾天的雨，一連幾天心情不是太好，雨過天晴，一切恢復！

我又恢復到以前的狀態，天天過著那種簡單而安逸的生活！

小二告訴我風雨過后總會見彩虹！

我們兩都誰都沒有堅持住我們之間的約定，沒過24小時，這種精神上的折磨我們服服帖帖的投降了！我們不再去計較誰對誰錯，懸著的心終于可以落地了！

心里有很多的話，但面對屏幕，十指無從下手。

以前心里有事總喜歡和媽媽說，但有關這段感情我很少提起，在她面前我只想讓她知道我們一切都很好，透露出我們很合適，他對我很好，我很喜歡現在的生活，這樣的生活我很滿足。旁人說的閑言閑語我從不會理會，因為我自己知道我追求什么樣的生活，知道自己想找個什么樣的人來疼我，我只想過那種簡簡單單，平平淡淡的生活，只需要他心里有我，發自內心的對我好！今早很晚起來，不想讓家里人看見我那透明臃腫的眼睛，四肢放平靜靜的躺在那里，如果可以一直這樣睡過去，不去想不開心的事情就好了！

和小二認識將近100天了，這段時間我的心很踏實，從來不會胡思亂想有關我們的將來會出現

我不知道這是不是上天的安排，難道這是巧遇，是緣分，是命中注定如此。。。。。。。

上篇博客我寫過4月7日，誰都沒有想過4月7日真的意味著這么多，

有了結束所以就有了開始，

但我和他的故事是先有了和他的開始，所以就意味著以前的一切都結束，

4月7日我和他生平第一次在這個世界里相識，

我不曾知道，在某時某刻某個角落我們是否擦肩而過？

那時的我抱著無所謂的態度，

簡單的調侃，打發著時間，

我的心是空的，是飄的，

4月7日11點，SZ還來找過我，是哥哥對待妹妹的那樣，但誰也沒有想到那次見面對于我來說可能是最后一次見面，

那次離開我們誰也沒有說什么，誰也沒有聯系誰，

從那時起我們誰也沒有想過我們從此做起了熟悉而又陌生的朋友，

至今我也沒有想過!

有時我會想，在4月7日這天認識小二也許這是上天賜予我的，

上天賜予我一個一輩子都該珍惜的他。

4月7日真的意味著我新生活的開始，

就這樣糊里糊涂的過著，

一個月后，

5月7日，

我們才模模糊糊的感覺到我們的生活從此多了一個人，

5月24日，

公務員成績下來，跟面試說拜拜嘍。兩字“沒戲”！

他還是那樣的在乎我，明明自己在打著點滴還牽掛著我考試的成績，很久沒有電話聯系了，這是我們第一次正面的通話，以前的感覺找不回來了，沒說幾句話我的火氣就上來了，我已經沒有耐心跟他說話了，因為我們之間缺少了信任，他每說一句話我都在心不在焉的聽，因為我懷疑他說的每句話，說的越多越反感，就這樣我們匆忙的結束了這段通話。

2009年3月7日晚上11點，

2009年4月7日晚上11點半左右，

巧合，全是7號，我的生日也是7號，

一個月后我們第一次的聯系，SZ又來找我了，

“老妹，你知道你哥心里是多么在乎你嗎？真的非常非常的在乎你，你的每一句話都左右著我，我生怕你出什么問題，生怕你想不開，生怕你心里難受，幾次想找你，但我都不敢找你，我怕自己打擾到你的生活，讓你不開心。”

這句話說的是那樣的真誠，那樣的讓人暖心，

我的氣一下子全沒了，

有個這樣在乎自己的哥真的挺好，

那事過后，SZ開始墮落了，開始利用金錢來解脫心里的不愉快，整天醉了嗎哈的，一場接著一場的喝，開始學會幾千幾千的賭博，每次看到他總是醉醺醺的，這樣的他

谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的輪回,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂. 最终谁都不是谁的谁！！！！
是啊，誰是我的？我是誰的？一輩子誰也不是誰的誰！
我不喜欢说话却每天说很多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，為什么會喝著燒酒吶喊著那首《死了都要愛》的歌眼角的淚水卻開始不停的滑落，酒精左右著我一切的狀態，看见春天树木疯狂地長出叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...
我忘了哪年哪月的哪一日，我在哪面墙上刻下一张脸，一张微笑着的臉，一張充滿陽光，充滿快樂和幸福向往的臉。
而我又忘了何年何月何日，我在哪面鏡子上用濕潤的手指勾勒出一張忧伤着，充滿憂愁和滄桑的脸。
如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟 ？
我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事。
我是個視感情為全部生活的人，會將所有的一切都寄托在

心里堵堵的，一肚子的苦水怎么倒出來？

煙臺這么大的地方，卻找不到一個角落讓我痛痛快快的哭泣一場！

心累了，疲憊了，痛的碎了，徹底的破碎了，變成灰色的了，落到低谷了，

沒有力氣說話了，肚里空空的，渾身冷冷的，有想吐的沖動。

就是這樣的下場！！！！！！！！！

這種痛算是什么？

這是最后一次，不能讓自己在這樣的放任下去，

忘記所有的一切，

所有的東西都從頭開始，

我真的怒了，

但我絲毫發不出火來,

憋在心里悶悶的，好難受，真的難受，真的痛！

這叫什么？自作自受！！

我不是“三八”，我不過“三八節”！

SZ回來了，這是個好消息，心里由衷的開心，自己的心也踏實了。

這天自己的身體很不舒服，收拾了一下，整理了一下妝容，穿了從海寧買回來的小皮衣，去見了那位大人物。

一出來，差點沒認出來，

老哥胖了，壯了，臉上的痘痘多了，幾個周電話里告訴我他成熟穩重了，但依我看來，他還是老樣子，

一屋子陌生的人，滿屋子的煙酒迷霧了整個房間，

他走到沙發旁坐下，這時兩個男人在我面前把我攔住，明顯難為我，

眼前的一切讓我無法適應，我一句話不說，只是用那種眼神瞪著坐在沙發上的SZ，祈求他的幫助。

他站起身，一一向大家介紹了我的到來，

在他眼里我是傻傻的，一個勁的打著我的頭，嘲笑我的“傻”，旁邊的“公仔”也樂的屁顛屁顛的！

準備出發的那一瞬間，我生氣了，趁他不注意的時候我從另一個車門跑了，急促的過了馬路，他追上來，向我解釋這一切，兩個人在路邊開始小的爭執，眼前的片段仿佛電視劇里，你不讓我，我不讓你，就這樣，我們最終分路而行！很不給面子的辭掉了那場飯局，自己走在一個陌生的路上真的不知所措，仿佛這是個陌生的城市，坐在車里只想