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哇噻的疯狂
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简简单单的单眼皮女生
 
性别:GIRL
出生年月:1986年1月7日
身高:168CM
星座:摩羯座
血型:O型
就读学校:山东艺术学院设计学院
专业:视觉传达(装潢设计)
 
多愁善感+善变=脾气臭臭的我
时间+完美=工作狂的我
喜欢挑战自己,接受一切新事物
奋斗目标:在不久的将来拥有自己的设计公司
 
QQ:376640930 
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杂谈

我只能让自己傻下去,傻得彻彻底底,

傻得忘记自己到底是谁,傻得让自己逼自己记住这是场梦,

记住我们的爱情并不伟大!记住世界上无第二人像我一样傻!!

世界上也不会有第二人像我那样不顾自己的尊严!

在爱情面前停止了脚步,我还能说什么?

真的爱过吗??

对我的爱那么的不肯定,几乎不敢彻底的肯定究竟爱与不爱?

这样的男人值得我去付出?

值得我去爱吗?

我只能这样的说服自己,因为找不到一个更好的理由!!

那晚我失去了理智,受不了眼前这一切,

这本不该属于我的痛苦,这样彻底的绝情的对待,这样彻底的从你脑中清除!

穿着拖鞋我甩门而出,时间已经过了这么久,在内心最深处那道疤痕生痛生痛。

眼泪不停的流,寒风吹到脸上,生痛生痛,

已经忘记了寒冷,此时此刻的我不知道自己该去哪里?

站在原地是我那么熟悉的地盘,但我感觉如此的陌生,我竟然找不到可以让我落脚的地方,

不停的走,不停的哭,身上除了手机身无分文,穿着拖鞋我又能去哪?

真的找不到一个可以落脚的地方,唯一想去的地方,几次强制自己不能,

那时的我

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(2009-10-16 19:32)
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杂谈

这段时间如噩梦般折磨着我,半夜时常被困扰惊醒。

好久没有好好睡一觉了。。。。。。

心里有好多想说却说不出来的话语,我怕用文字这些东西更清晰地将它展现出来,

我一直在逃避者,不敢面对,不敢多想,不敢多看,不敢让自己闲下来,

我们之间没有谁对谁错,没有时间和地点的错误,

都说时间是治愈最好的良药,可过了这么久,内心最深处还是那样撕心裂肺的疼,

身边有太多的回忆整天缠绕着我,

自己走不出自己的身影,

什么都不想说了,哭过之后累了,疲惫了!

 

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(2009-07-13 18:40)
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杂谈

我成了一個重色輕友的家伙,我不知道這樣的付出值得嗎????

愛情和友情到底哪個更可靠??

我的愛人,一輩子陪我度過,我去依靠的人,我的朋友,一輩子聽我訴說的人,

在一邊受傷后總會奔向另一邊,

現在心里有很多話想說,但嘴巴似乎懶得去說,

今晚心情又不是很好,那一陣心疼了,撕心裂肺的疼,差點又流淚了,

看著那三個字深深的印在我的腦海里,一上QQ就會自然的去尋找他的蹤跡,

現在已經成為一種習慣,一種擁有他的習慣,一種獨享他的習慣,

我就是這樣的自私,這樣的不可理喻,這樣無理取鬧,

一直告訴自己這樣很知足,

但有時候又感覺他離的好遠,搞不懂他的一切想法,

我不知道是我多慮還是什么???、、、、、、

我只想簡簡單單,真真實實的生活,

我不奢求你給我的生活帶來驚喜,只求你不給我的生活帶來沮喪和失落!

我不想去猜忌,去懷疑。

求你讓我安下我的心,一顆穩定的心,給它一個好的歸宿!

只求簡單和穩定!

 

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(2009-07-04 16:27)
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杂谈

一連下了好幾天的雨,一連幾天心情不是太好,雨過天晴,一切恢復!

我又恢復到以前的狀態,天天過著那種簡單而安逸的生活!

小二告訴我風雨過后總會見彩虹!

我們兩都誰都沒有堅持住我們之間的約定,沒過24小時,這種精神上的折磨我們服服帖帖的投降了!我們不再去計較誰對誰錯,懸著的心終于可以落地了!

 

 

 

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杂谈

 

 

心里有很多的話,但面對屏幕,十指無從下手。

 

以前心里有事總喜歡和媽媽說,但有關這段感情我很少提起,在她面前我只想讓她知道我們一切都很好,透露出我們很合適,他對我很好,我很喜歡現在的生活,這樣的生活我很滿足。旁人說的閑言閑語我從不會理會,因為我自己知道我追求什么樣的生活,知道自己想找個什么樣的人來疼我,我只想過那種簡簡單單,平平淡淡的生活,只需要他心里有我,發自內心的對我好!今早很晚起來,不想讓家里人看見我那透明臃腫的眼睛,四肢放平靜靜的躺在那里,如果可以一直這樣睡過去,不去想不開心的事情就好了!

 

和小二認識將近100天了,這段時間我的心很踏實,從來不會胡思亂想有

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杂谈

我不知道這是不是上天的安排,難道這是巧遇,是緣分,是命中注定如此。。。。。。。

上篇博客我寫過4月7日,誰都沒有想過4月7日真的意味著這么多,

有了結束所以就有了開始,

但我和他的故事是先有了和他的開始,所以就意味著以前的一切都結束,

4月7日我和他生平第一次在這個世界里相識,

我不曾知道,在某時某刻某個角落我們是否擦肩而過?

那時的我抱著無所謂的態度,

簡單的調侃,打發著時間,

我的心是空的,是飄的,

4月7日11點,SZ還來找過我,是哥哥對待妹妹的那樣,但誰也沒有想到那次見面對于我來說可能是最后一次見面,

那次離開我們誰也沒有說什么,誰也沒有聯系誰,

從那時起我們誰也沒有想過我們從此做起了熟悉而又陌生的朋友,

至今我也沒有想過!

有時我會想,在4月7日這天認識小二也許這是上天賜予我的,

上天賜予我一個一輩子都該珍惜的他。

 

4月7日真的意味著我新生活的開始,

就這樣糊里糊涂的過著,

一個月后,

5月7日,

我們才模模糊糊的感覺到我們的生活從此多了一個人,

5月24日,

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(2009-04-09 09:55)
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杂谈

公務員成績下來,跟面試說拜拜嘍。兩字“沒戲”!

他還是那樣的在乎我,明明自己在打著點滴還牽掛著我考試的成績,很久沒有電話聯系了,這是我們第一次正面的通話,以前的感覺找不回來了,沒說幾句話我的火氣就上來了,我已經沒有耐心跟他說話了,因為我們之間缺少了信任,他每說一句話我都在心不在焉的聽,因為我懷疑他說的每句話,說的越多越反感,就這樣我們匆忙的結束了這段通話。

2009年3月7日晚上11點,

2009年4月7日晚上11點半左右,

巧合,全是7號,我的生日也是7號,

一個月后我們第一次的聯系,SZ又來找我了,

“老妹,你知道你哥心里是多么在乎你嗎?真的非常非常的在乎你,你的每一句話都左右著我,我生怕你出什么問題,生怕你想不開,生怕你心里難受,幾次想找你,但我都不敢找你,我怕自己打擾到你的生活,讓你不開心。”

這句話說的是那樣的真誠,那樣的讓人暖心,

我的氣一下子全沒了,

有個這樣在乎自己的哥真的挺好,

那事過后,SZ開始墮落了,開始利用金錢來解脫心里的不愉快,整天醉了嗎哈的,一場接著一場的喝,開始學會幾千幾千的賭博,每次看到他總是醉醺醺的,這樣的他

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杂谈

谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的輪回,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂. 最终谁都不是谁的谁!!!!
是啊,誰是我的?我是誰的?一輩子誰也不是誰的誰!
我不喜欢说话却每天说很多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,為什么會喝著燒酒吶喊著那首《死了都要愛》的歌眼角的淚水卻開始不停的滑落,酒精左右著我一切的狀態,看见春天树木疯狂地長出叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...
我忘了哪年哪月的哪一日,我在哪面墙上刻下一张脸,一张微笑着的臉,一張充滿陽光,充滿快樂和幸福向往的臉。
而我又忘了何年何月何日,我在哪面鏡子上用濕潤的手指勾勒出一張忧伤着,充滿憂愁和滄桑的脸。
如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣,如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟 ?
我一直以为山是水的故事,云是风的故事,你是我的故事,可是却不知道,我是不是你的故事。
我是個視感情為全部生活的人,會將所有的一切都寄托在

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杂谈

心里堵堵的,一肚子的苦水怎么倒出來?

煙臺這么大的地方,卻找不到一個角落讓我痛痛快快的哭泣一場!

心累了,疲憊了,痛的碎了,徹底的破碎了,變成灰色的了,落到低谷了,

沒有力氣說話了,肚里空空的,渾身冷冷的,有想吐的沖動。

就是這樣的下場!!!!!!!!!

這種痛算是什么?

這是最后一次,不能讓自己在這樣的放任下去,

忘記所有的一切,

所有的東西都從頭開始,

我真的怒了,

但我絲毫發不出火來,

憋在心里悶悶的,好難受,真的難受,真的痛!

這叫什么?自作自受!!

 

 

 

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杂谈

我不是“三八”,我不過“三八節”!

SZ回來了,這是個好消息,心里由衷的開心,自己的心也踏實了。

這天自己的身體很不舒服,收拾了一下,整理了一下妝容,穿了從海寧買回來的小皮衣,去見了那位大人物。

一出來,差點沒認出來,

老哥胖了,壯了,臉上的痘痘多了,幾個周電話里告訴我他成熟穩重了,但依我看來,他還是老樣子,

一屋子陌生的人,滿屋子的煙酒迷霧了整個房間,

他走到沙發旁坐下,這時兩個男人在我面前把我攔住,明顯難為我,

眼前的一切讓我無法適應,我一句話不說,只是用那種眼神瞪著坐在沙發上的SZ,祈求他的幫助。

他站起身,一一向大家介紹了我的到來,

在他眼里我是傻傻的,一個勁的打著我的頭,嘲笑我的“傻”,旁邊的“公仔”也樂的屁顛屁顛的!

準備出發的那一瞬間,我生氣了,趁他不注意的時候我從另一個車門跑了,急促的過了馬路,他追上來,向我解釋這一切,兩個人在路邊開始小的爭執,眼前的片段仿佛電視劇里,你不讓我,我不讓你,就這樣,我們最終分路而行!很不給面子的辭掉了那場飯局,自己走在一個陌生的路上真的不知所措,仿佛這是個陌生的城市,坐在車里只想

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