有了新家，不能丢弃我曾经的伴侣啊。

最近，就是学习，学习，学习，每天，像个高考的学生，背着双肩包，一个人穿梭在校园固定的几个角落里，唯一的乐趣就是他每天的电话，这种状态蛮好的，除了无止境的思念外。

两人如火如荼，似乎彼此都已经了解了许多年，他对我很好，每天的关怀让我一点都不孤独，给我买了期待已久的梦奇奇，这个奇奇比我的廉价品要漂亮好多。

每天，两个人都在憧憬着美好的未来，每天，两个人都在相互鼓励着对方，每天，都逗得我腮疼。

就这样坚持着，会有曙光的到来。

为了长久的幸福，我必须去努力，加油！

毕业前的这段时间，我没有任何时间去做别的，满满的，利用好剩下的时间，把握住一切机会，爱情的动力，亲情的动力，自己的动力，感觉自己劲很足，这样最好！

    今天，亮子哥哥结婚了，下一个应该就是我了，司仪在机械的主持着，我坐在台下，无限憧憬着我的未来。不知道从什么时候开始，我便开始梦想结婚。

    不敢和妈妈实话实说我们相爱的程度，她一个尽得嘱咐我，不要太心实了，我知道我陷入爱情的过程有些急速，但是感情却如同失灵的车闸，无法停滞。也能够理解妈妈的顾虑，害怕最后受伤的仍是我们独立的个体，但是，我却自始至终都是那般的相信他，信任他，一直都那么坚信我们的未来！

    特别不想去参加国考了，一切可能阻碍我们俩因素的东西我都不想去接触，哪怕是万分之一的可能。

    喜欢听着一些洗涤心灵的音乐书写着自己的心情，冬天来了，我已经在寒冷之中，获得神灵的赐予：一次新鲜的呼吸，或是一缕烧制在陶瓷上的智慧的拼贴。我明显已经逃脱了那片荒凉的追逐，草在我的脚下大声说话，生命的波涛汹涌澎湃！

    没有想到春天来的这么快，也没有想到春天花丛里的那些荆棘石如此的扎人。

    第一次发短信，第一次通电话，直到昨天的第一次见面，都告诉我春天真的来了，似曾相识的熟识感化解了第一次见面的尴尬，每个人的心里都有那么多的想和对方倾诉的东西，我从来没有想过去保留曾经的过去，酸甜苦辣种种种种，既然一个人站在一个新的起点上，从新区审视这个世界的时候，就本应该的忘掉过去，坦然迎接清晨的第一缕曙光，微笑欢送傍晚最后一丝阳光，这样的宁静人生，即当所谓的境界人生，昨天看了一个身患绝症孩子的成人礼，我不可能不被打动，每个人所选择的生存方式不一样，他会用自己仅剩下的岁月去徒步感激每一个对自己有恩的人，可是为什么，生活中，还总会出现一些形形色色的古怪的人，不会去将心比心呢？可以不去感激，但是却在做丧失良心的事，不敢相信这种事情会发生在现实生活中。

    昨晚心跳的很快，甚至说话声音都在发抖，那一刻，我都依稀能够听见自己心肺被撕裂的声音，我不明白曾经的故人这样做的目的是什么，我至今也不知道自己做了什么对不住她的事情，一次次的造谣，直到今天的泼冷水，让我不得

    近期刺骨的寒冷，横扫着我身体的每一个细胞，每一处肌肤，那种通体冰冷的痛苦让我想到卖火柴的小女孩，那种颠沛流离的追求自己幸福的状态让我想起卖女孩的小火柴，都是为了生存，我不由在心里大笑，为我活着的幸福。

    摆脱了家庭生活的依赖，我已经开始适应学校的生活，虽然让公交车站搬回来时不可能的了，那我就只能懒死在充满生机的校园里了，重复着三点一线的生活，无非就是为自己美好的未来多加些砝码，从而感动上帝，让他能够眷顾我，圆我所梦，一切都是值得的！

    那几天的寒冷，把我活生生的逼成了一粽子，穿着大皮那不太合身的羽绒服，就是个孕妇，口罩，帽子，围巾，手套，全副武装，只是委屈着我的眼睛，但是鼻子却一直通红，我可不想成为姑父那样的酒糟鼻，大皮见我这个样子就乐，也怪了，以前，打扮得花枝招展的回头率也没这么高啊，原来根源在此，估计有不少人在后面议论我的神经问题，我才不管了，继续走我的路，竟然有次我从一对情侣身边走过，那个小女孩嗲声嗲气的说，你看她穿这么厚，我看见就想睡觉！FUCK！

    PS：最近，认识了一个很好的人，超级秀逗，

   外面有个大姐在不停的大喊大骂，随即便开始哭泣，我猜测是和男朋友吵架了，自己似乎也曾经如此疯狂过，所有人都吃惊的看着我，事过之后说，丁，你发起脾气来还真是可怕来，我以为你不会生气呢，似乎真的是这样，好象只有对他实施过我的母老虎气质，其他人均没有机会，突然觉得外面大姐的争吵何尝不是一种幸福呢，这种幸福掐指一算，离我而去已经有些年头了，呵呵

   冬天说来就来了，今天真的很冷，冷的太突然，突然的我有些不适应，终于体会到硕博楼的寒冷，我想，我仍旧呆不长，实在是太冷，打字的时候都感觉双手冷的麻木了。

   昨天回到学校，一切都变了，师大不知道匝地回事，一切方便的东西都消失了，公交站也转移了，真是搞不懂这些领导，难不成非让学生们集体造反不成。

   想家，真是败给自己了，但仍旧是想家。

   今天，学习状态还不错，依然规律性的去操场跑了几圈，人，已经明显见少了，可能大多数人选择冬眠的缘故，一圈圈的跑着，如同我未知的人生，何时才能看到曙光呢，加油，我只能尽可能的去加油！

    自己身上承载了太多人的梦想，担负着过重的期望，有时候，我喜欢变态的屏住呼吸，任凭浑身的血液冲凝在头部，脸色渐渐变成红色，然后，用力的张开嘴，贪婪的呼吸着那些氧气分子。

论文终于挨到不能再拖延的时候，我也终于开始动笔了，似乎大脑也是顺势运转起来的，不是那么得心应手，很多时候，现实和想象之间的差距过大，那种感觉超级不爽，总是在你兴高采烈的奔跑向曙光时，突然，一个趔趄，跌的你面目全非，一切都要从新开始，因为，记忆已经转指向起点。

不喜欢未知的这种感觉，可是当生活中一切的事情都是一个实数时，那活着还有什么意义么，正是因为这么多的X存在，才让我们对将来报有无限的希望，我喜欢听大家说，我能找到一个好工作，我能嫁一个好老公，不费力气的上下嘴唇的轻触便可以让一个傻丫头美上许久，其实，我心里也一直是这样认为的。

考试，就要努力的付出，现在不是奢求任何东西的时候，这是一个付出的特殊时期，你务必努力，一旦成功，便什么都有了，车子，钢琴，BF……，不敢再任由自己去无止境的想象了，我必须回归现实，用勤奋打败一切，FROM NOW ON！机会是给有准备的人的，爸爸说，什么机会都不能错

不想说话，我只想一个人封锁在无人可寻的空间，越长大越痛苦。

选择了逃避，在遭受打击后，决定今天的考试不去参加了，这种结局对我来说有些残酷。

还是付出的不够，我现在开始胆触考试。

下雨了，秋天真的来了，放纵了一天后，又该收起浮躁的状态，因为生活还是要继续！

   昨天，完全倾力于计算机考试，无法上网，也就没有谱写自己的轨迹，昨天，一直很好，就是晚上快十一点的时候，吃掉两个煮鸡蛋，十分好吃。

   因为即将要考试，感觉自己有些焦虑，我想或许是生理周期在作怪，重点要说的，是昨晚的失眠，我也不知道是考前焦虑症引发的，还是匝地，竟然失眠，更气人的是，这么寒冷的天气里，竟然还有蚊子的底盘，一个尽在我耳边翁翁，我终于忍无可忍，开始大肆屠杀，在黑暗中，我舞动着我的双手，却始终让它跑掉了，还是小个子敏健啊，终于它的坚持终于败在我的坚持下，落网了，我狠狠的把它给屠杀了，哦，苍天，好残忍，那一刻，我心里一股阴险的笑声传出，小样，跟我逗！于是乎，我也不知道杂地就睡着了，而且一觉睡到8点，如果不是大皮她们叫我考试，估计我的努力要功亏一篑了，急急忙忙收拾好，奔入考场，还好，一切都来得及，自我感觉良好，只是自感，我知道这次注定又要失败了，因为我的自感从来没有正确过，只是希望保佑我能过。

   几天的封闭式学习，简直把我憋疯了，早就和朋友约定好看电影，《建国大业》，也就这样，只顾的去辩识明星脸了，却忽视了一些重要的东西，看完后，吃大

    好烦，听的那个公务员讲座太垃圾了，浪费我一下午的时间，我还不如看我的计算机呢，更丢人的是，急匆匆的，竟然把衣服穿反了，第一次如此女人的着装，我说的一路上引来那么多的眼光，我还以为是我的魅力倾倒了一片，于是，更加志气高傲的行走，原来……啊，疯了！去厕所换衣服，差点走进男厕所。

恩，第六天了，学习状态还可以吧，很久没有这种如痴如醉的状态了，也不知道为什么越是到快考试，我竟然越没有了信心，突然觉得很困难，感觉有一堆的东西没有看，一堆的东西要背诵。

    突然发现，越是喜欢的东西存留的时间越短暂，刚买的一条BTBOY的裤子，喜欢的不得了（穿着超级显瘦），面料也很舒服，花了我那么多的票子，刚洗过一次，竟然发现烂了一个小洞，真是败了，好可惜啊，难道是我半夜起床自己弄破的，没有记得摔倒过啊，我不喜欢的那些裤子却完好无损，让我舍不得丢弃，哎，这就是生活啊。

    可爱的妈妈竟然会担心我学习过度忘记吃饭，这个担忧完全没有必要，吃饭，我怎会忘记呢

    今天，我必须

    今天刚学了一个新潮词语——图女，没想到意思一下子被我这个80后的老大娘猜中，可见，咱也不落伍啊，与时俱进，整天泡在图书馆的人，那照这个原理演绎的话，我应该自封为“习女”，即：整天泡在自习室的人，呵呵

    已经是第五天了，这种有规律的生活我是喜欢的不得了，五天紧张忙碌的学习让我看到了希望，从新回到了学生时代，希望自己能够坚持下去。

    状态不错的啊，挑战计算机我有信心，论文的构思又有了新的进展，这些通通都是我想要的。但是从昨天开始睡眠不太好，中午大脑处于高度亢奋中，不能如愿好好休息，又不知道是哪个器官出问题了？呵呵，修理修理！

    喜欢《非常完美》里苏菲讲的那个梦境，我在努力做着哪个小人，把快乐的回忆统统扔进记忆盒子里，痛苦的不快乐的通通都扔掉，曾经的那些灰色回忆已经渐渐模糊了，我的生活也终于回归自然了

    ——恩，不错，加油啊

    ——是的，不错

PS：感谢那个匿名给我留言的朋友，虽然不知道你是谁，但是听了后很舒服