想起前天在急诊接诊的那个病人，突然觉得心情很复杂。

    男性，37岁，据说那人是被一个女人从四楼推下来的，其中的感情纠葛来不及细问，仅有的消息还是当时从政法频道的一个记者口中得知的，着实佩服现在媒体的速度，从病人送来到进抢救室才不过10分钟，老师还来不及抢救，背后突然射来的灯光让人陡然警惕。

    病人送来的时候已经惨不忍睹了，颅底骨折，失血性休克，右手和双下肢完全性骨折，整个面部血肉模糊，在急诊呆到现在还没碰上过如此严重的病人，查看生命体征，发现瞳孔已经散大了，血压根本测不到，上了心电监测和氧气，开通了3个静脉通道，大概10分钟后，麻醉科和脑外科的医生来了，这时病人已经不能自主呼吸了，给了气管插管，深静脉穿刺，上了多巴胺和低右，把头部的伤口也一一缝上了，医生边缝边说，现在给他缝伤口已经不是止血了，只是为了待会家属来的时候好看一点。由于是颅底骨折，缝好了前额那个伤口之后，血就只能从鼻孔处流出来了，已经是暗红色的。

    整个抢救过程大概30分钟，虽然这个病人已经没救了，可还是把该做的都做了，据说后来过了3个小时，病人在ICU挂了。

    聪明的人有两种，一种是什么话都听的懂，一种是什么话都听不懂，所以我不得不承认，我还不够聪明，不然就不会因为这些事而觉得自己很失败了。

    三个月＞五年，我真的不懂这该怎么计算，那中间的四年九个月算什么，或许对于朋友的定义我已经日渐模糊了，但是，至少我自认为没有这个能力没有这个脸皮可以做的这么好，这么滴水不漏，要不是因为一场不愉快的争吵，或许我永远也不知道，要不是说者心直口快，或许我也没听明白，简单的人，要的就是这样简单的陈述，没有拐弯抹角，没有心有城府。

    对于失去的和谐，静下心来想想，至少让我懂得了一个人的另一面，虽然不是鲜为人知，但是被人这么踢爆，还是感到不小的震惊，直面现实虽然让人很难接受，但始终还是要接受，删掉的一分友谊总比一直蒙在鼓里的好。

    交心的朋友是不会这么做的，现在的我已经不会去主动结交新的朋友了，没有时间，没有话题，没有热情，或许只是个借口，通讯录里换了手机还能联系的上的就是怎么也删不去的了。

    甘露醇是一种良好的利尿剂，降低颅内压特好，这我以前就知道，可是，口服甘露醇可以用来做肠道准备，还没有任何副作用，因为它在肠道不被吸收，却是我去了消化之后才知道的，那天刚知道这个消息，如获珍宝。

    因为我已经便秘了一个礼拜了，虽然没有任何腹胀腹痛的情况，可是一个礼拜没有排便，体内的毒素堆积而没有排出的通道，想来还是觉得挺有害的。由于甘露醇还是处方药，于是，在科室偷了张处方单，悄悄签下一位老中医的大名，就跑向了药房。

    回到寝室，咕噜咕噜，250ML就一下落了肚，甜甜的，口感和葡萄糖差不多，在加上一大杯开水，就期待着排毒的过程。没想到药效还真快，半个小时后，就是一泻千里啊，跑了N趟厕所，幸好下午没班，要不然就搞笑了。整个过程，虽然还没有到痛苦的程度，不过就是要时刻准备着，精神需要高度集中，因为肛门貌似失去了收缩的功能，一有便意，就得立马脱裤子，实在是锻炼了我的步速和手速啊。

    以后再长时间便秘，我就不担心了，每个月给肠子做做清洁也不错啊。

    每个人心中都有一首不愿唱出口的歌，不管别人怎么盘问，还是选择沉默，只愿让自己的脑海中留有那首歌的记忆，那些美丽的音符。

    可惜，总是有人那么自私，总是有人不把你当朋友，总是有人不会去体谅你，总是有人想要你难堪，总是有人把你当空气，总是有人对你的关心只为了想知道那首歌究竟是什么。

    我自问没别人的本事，没别人的能耐，唯一能够做的就是安分守己的做好一个普通人，一个单纯的普通人，偶尔在心里想起那首歌，属于那首歌的回忆。

    奶油向来就活的很开心，尽管很多人更偏向与蛋糕，觉得奶油太腻太sweet，可是，每次看到人们注视自己精致的容貌而发出啧啧的赞叹声时，总是忍不住笑出声来。

    可是，有一天水果来了，各式各样的水果开始威胁了奶油装点门面的地位，清一色的奶油开始被大面积的水果代替了，秀色可餐的新鲜草莓，珠圆玉润的水晶葡萄，大众口味的苹果和梨，本来奶油还想为争取一己之地而向众水果讨个说法的，可是看到主人的神色，还是选择了沉默，默默的退出了战场。。。

    退出了就是退出了，奶油不想去争取什么，不想辩论什么，更不是以退为进，只是默默的退出了，虽然已不是主角，可是看到主人的生意依然这么红火，心里还是很开心。有时候，一个纯粹的想法，一个简单的动作，就是这么纯粹和简单，背后并没有隐藏多大的城府和秘密，只可惜，人心太过叵测，你的太过纯粹和简单却让人害怕了。。。

    吃的太好，很容易营养过剩，那种过饱和的状态太过恐怖，感觉再吞一下一口口水就会反胃一样。人却不一样，没有的时候总是渴望，得到了，拥有了，却还嫌不够，总是希望全世界的都是属于他的，永远没有满足的一天，即时多的已经溢的到处都是的时候还是生怕有失去的一天，能捞的到的决不放弃。

    可惜，即时拥有了全世界，心灵却还是空虚。我是一直很喜欢吃巧克力的，尽管知道它的热量高的吓死人，无意中却看到心理学家说，巧克力是甜的，可是，即便它再甜却也只能甜在胃里，却不是心里。真的是这样吗，至少心情不好的时候贪上一块巧克力对于我来说是相当满足的。奇怪的是，巧克力对于我来说还没有出现过剩的现象，每次都是有多少吃多少的，难道在某一层面来说，其实，我也是个不容易满足的人？

    总是有这么一个过度的时期，在极其暴躁极其消极极其不平衡极其为所欲为的阶段过后，人才会平静下来，才会开始反思，才会有所觉悟。

    不知道是哪根神经出了问题，估计下周该找神内的老师看看了，身体一闲下来，思维就开始活蹦乱跳了，这种身心的平衡在本人身上是表现的淋漓尽致啊，上个月在外科忙的很的时候，就连大脑都停止了运转一样，每天头一粘到枕头，5分钟之内绝对不省人事，现在这样的事却离我好遥远，以为自己已经搁浅了，以为自己已经洗脑了，以为自己已经重生了，可是，突然出现的一首熟悉的歌，一句相似的话，一个不经意的小动作，一个轻描淡写的眼神，就把自己给彻底出卖了。

    自从上了门诊，人就开始变笨了，根本不用动脑子，和理想的工作状态真是差的十万八千里啊，一天下来，一个病人都没看到，别说是听心音看舌脉象了，甚至连病人的名字我都对不上，就只能一直在那里专心致志的量血压，敲电脑，最有收获的就属了解了几个最最常用的降压药。

    每次换科，都觉得特别不顺手，有一种发自内心的排斥，好想跑回原来的科室，从肿瘤到普外，再到现在上门诊，这样的工作状态一直在周而复始，而干了一个月，刚上手又要踏上新的旅途了，每天都在纠结中度过。

    从一个特别忙特别累的科室，过度到现在这样一种完全不动脑子的状态，真有点措手不及。

    今天看到一个垂死的病人，苍白的唇，微启着嘴，看到这口气的呼出，不知道下口气还有没有，微睁着眼，看到隐隐其中的混浊的黑睛，双手半握着拳，欲展未展的样子，旁边的心电监护已经显示了严重的心律失常，可是，他的样子告诉我，他还不想走，他还有好多事等着他去做。

    不知道时间过了多久，旁边的机器响起了刺耳的叫声，病人严重呼吸困难，张口呼吸也难以满足体内氧气的需要，走廊上响起了主治医生急匆匆的脚步声，上氧，测血压，看瞳孔，打呼吸兴奋剂，也许这病痛折磨的不仅是患者，家人也同样受着煎熬，终于，一个中年男人出了个声“不用忙了，别再让他痛苦了”，于是，氧气罩揭掉了，胸中那些长长短短的线摘掉了，吊针也拔除了，不多时，挣扎也随之停止了，旁边的机器声变成了平稳的声音，不再让人心烦，所有的一切又恢复了平静。

    离开的不仅是一副受尽痛苦折磨的身躯，还有那残缺不全的灵魂。

    时间好像老是喜欢和我做对，在我特别需要的时候就对我特别吝啬，在我闲的不知道该怎么去打发的时候，连秒针都停在这一刻凝固了，不走了。

    交了最后一科的卷子，有种彻底结束的感觉，这几天等着搬家，等着离开，等着实习，一直在等着。

    老校区的住宿条件我已经无语了，一楼，阴暗潮湿，没有卫生间，没有阳台，想到我要在那里呆上两年，真佩服自己的勇气，其实，是无路可退而已。很多时候，是走到了这一步，已经没有路可以回头了，不管前面是直路还是要转弯，只能要硬着头皮上了。