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不知道为什么烦她。这种烦从骨子里而来。
她的傲慢她的骄横她的穿着和体态，甚至，她说话时故意流露出的撒娇状，统统让我感到反胃。
我应该是包容性很强的，但就是不想包容她。甚至不想看到她。
为什么这样？我说不清楚。看到她，会觉得人很龌龊，很脏。即便她穿着多时尚的衣服，你也会一眼看到她的心是灰色的。
这就没有了办法，我无法容忍她。
多少事情都是因她而起。那个老实善良的老同志，竟然要被她每天教训。而她，狠不得把所有的人统治在自己的手里。
她是谁啊？她在做什么？宽松愉快的环境不好吗？
她是一个战争贩子。
我所以，不喜欢她。
我所以，不喜欢她。
那天，我帮她做事情时发现，她长着两副面孔。
自此，我更有些怕她了。
希望明天，她会对大家友好，会珍惜友好的气氛。
从泰山上下来，我一直不敢正常地走路。两个腿肚子好象灌满了铅一样沉重、酸痛。
日出没有看成，浓雾把我和日出的合影留给了那些摆摊摄影专业户们。如果不是事先有了和日出的合影，我可能就会看到日出了。为此，我一直后悔。
1982年我们全家来泰山也是没有看到日出，回去后，一星期腿不能动。
想来，我还要来泰山，还有来泰山的理由和借口。
其实，我来泰山的目的是没有目的。我就是来了。并没有刻意要看日出什么的。我只是觉得很亲切，很温暖，像回家的感觉。
特别是到了这神圣的净土，我会有飘的冲动。
这里的一山一水都有让我把自己脱胎换骨的想法。
我似乎急着要在泰山升华自己的性灵，提高自己。所以，当我在泰山的每一处栖息时，都会很惬意。并且很悠闲地让思想与这里的宁静融为一体了。
我喜欢的安静这里有，可以无限地给我，我需要的塌实这里也有，随时都拥抱着我。
在泰山，我是一个随性而为的孩子。甚至，是一个回到家的孩子。
碧霞元君寺门前，我做在台阶上，留影的样子就像一个孩子。
我无法考虑太多，只有看，只有走一路
初志英大姐应该是我崇敬的女性之一。可大姐，你这个一又很独特。
我几乎不知道如何表达我的思想。因为，你给我的思想是以前没有人给过我的。
天真也罢，呆傻也罢，我自从和你一夜常谈之后，明白了许多问题。
所以，我尊敬你的每一句话，那些话在我听来，都很真实。
你也许不知道，一种思想的输入，比任何物质的东西对我都重要。我开始考虑我以为人的思想了。谢谢你。初大姐。
小时候，住在几百人一个院的家属院里，大通排的平房，房前一拉溜小厨房，厨房后面是一个小园子。父亲在这小园子里种上了葵花养了鸡，喂了兔子。每天放学，我都会跑到鸡窝里摸鸡蛋。
父亲是个勤快人，心也很细，印象里，只要他有时间，就会全部补用在家务上。母
这个夏天的夜晚,我竟然睡不着觉了。
除了世界杯，除了闷热的天气，我拥有着自己的情绪，忙不迭地在那个优雅的小屋里思想。
我睁着眼睛，享受着自己给自己的环境。也只有在这个环境里，我的情绪显得饱满。
那些个原本摆在商店里不起眼的小东西，被我发现后买回来，就身价不一样了。我像宝贝似地把它们举放在重要的位置，因了它们，我屋里的一切都互相地有了照应。彼此欣赏，彼此衬托。越发让我佩服自己的眼光。
我睡不着就跟自己叫劲。看书看一半，就放下；看电视转了一圈，没有能让我坚持看得下去的，也放下；然后起身把放在床头柜里的影碟全部搬了出来。几个世界名著改编的电影我不知道自己看了多少遍了，现在看，仍然有想看的欲望。
几点睡的我不知道了。醒来时却是凌晨三点，电视上的画面被一屏雪花点遮掩，我
但没有忘记。就在郊外拼命地走。走在风里。仿佛这样就能和风中的外婆拥抱。
清明是没有泪的。但有时有雨。
我排除了自己以外的情绪，独独地想外婆。
榆叶，香椿。。。。。。
那些朴实的存在依然在，但我的外婆没有了。她和风和云和雨和自然界的一切都合二为一了，惟独和我分开了。于是，我走在郊外，想她。
昨天去看婆婆，她说：我想你了。那眼睛是种渴望，那声音是种颤抖。继而，她说，我想你妈了。做梦想和她说话时就醒了。我先生问她：真的假的？她的脸就涨红了。忙着争辩。我心里知道她是真的想我了。
晚上，给母亲打电话，告诉了她婆婆的心情。母亲竟然平静地说：我知道，我天天都在为她祈祷，她听见了。
我现在笑了。笑着看别人的好。对我的好。
以前不这样吗？也这样。只是，要求苛刻而已。对自己好的人就不能对别人好。多么幼稚。怎么走过来的，我简直不相信我曾经那样想过。但毕竟想过，就走过来了。
我今天会感恩。
我今天会对着镜子里的自己说：珍惜。
然后，在一天，忽然就爆发对某人的指责，然后，就拿着准备好的“好”投了出去，那“好”就成了武器。
所以，大人的话也是游戏。就不知道童心里有没有成熟的痕迹。
我看到好多好多的人在寻找自己，其实，他们就在他们心里。
夸张的西西告诉我：阿姨，我妈妈把锅都烧成一道菜了。
我不禁乐了，孩子的语言总是那样独特。
她见我不上心，一个劲儿地说：真的，真的。
是真的。真的表述，真的感觉。
我其实很欣赏她。于是，就对西西那个糊涂妈说：哪天再烧锅，也让我尝尝。
这回，是西西乐了。她主动请战：我请阿姨。那天。
那是一个梦。很清楚地记得，一直到早晨醒来，仍然出神地回味了半天。
梦里，我和我四哥都给我母亲跪下了。周围有很多的亲人，他们在聚会。我们过去时，都安排好似地为我们让开了路，我们就直接冲着母亲所在的座位跪下了。
怎么了？为什么跪？不知道，但跪得似乎很应该很及时，大家需要的感觉。
我甚至没有看见我母亲的表情，但我知道母亲在我的前面坐着。
我想母亲了。
我是个心很重的人，说不清楚说不明白时会不说。但心在流泪时就会想母亲。
记得我初中那年，学校改选班干部，我因为不想再担任，就故意表现不好，和同学不说话，劳动课捡最轻的做，对老师的提问故意说错。谁知，最后我还是当选了。那天回家我就委屈地扎在母亲怀里哭了。母亲知道我的想法后，没有说话，而是带上我和妹妹去了三中操场。
晚上。没有月光。空旷的操场更显空旷。
母亲一直和妹妹玩，我一直害怕着，放不开。
后来，母亲问我运动
昨天，朋友相约，去了后海的西河沿。坐在酒吧的外面与“海”对视。
原来我不知道这个地方，现在才发现，在北京的闹市里，竟然还有这么一处可以望见海天相连的宝地。
我的朋友是女性，很干净麻利，头脑机敏的道地北京人。一次诗歌研讨会上一见如故。特别是她对我的夸赞，让我很不自信：你真漂亮。其实，我不在乎别人说我漂亮不漂亮，即便是什么都不说，大家在一起，有温暖的、愿意相处的感觉就好了。偏偏她的赞美是那样的不可抵挡，很由衷地，我从她的眼神里和真诚的笑容里感觉到了。之后，她约我。
好远，我就看到了她。她比我小一岁，可比我成熟多了。不是指外表，而是为人处事的态度和方法。
我只有安静地看她和海。喜欢这个安静的傍晚和她做在一起。
她是电视台制片人，阅历很值得一书。
她一直很欣赏地看我，我也一样。和她在一起没有任何负担。反而受益不少。
她说：你很干净。你很心净。
我笑了。心想，的确，现
