我很麻木地看着他的离开。

已经习惯这样了......

没有很生气。只觉得心痛。然后心疼自己。蜷缩着，眼泪就流下来了。

这几天上海的天气很糟糕。

园区门口造地铁，带来很多的不便。晚上等车简直是受罪。迎着对面呼啸而来的电瓶车，摩托车自行车，溅起来的水还有天上瓢泼而下的雨，心中除了抱怨还是抱怨。

不懂人情世故，在我这个年龄段应该原谅，然后等着我慢慢变成熟。接受不了您急切的心理。让我很是受伤，为什么就不能耐心点呢？我知道自己有很多的缺点与不足，我也在慢慢地改变自己，让自己接受更多的东西。每天晚上回家一个人吃饭，饭后会拿起书看一会。去试着读懂刘墉所谓的人性，去理解去剖析，去学习。

我有很多的埋怨。固执还有坏脾气。爱我，就接受我的一切，容许我去任性，去撒娇，微笑着看着我慢慢长大，改变......

最近很多很多的事情......

小琴芳动手术了，我尽量地抽出时间去陪她。

工作基本上轨道了，同事们都很可爱。29日晚上老总请看电影--《麦兜响当当》。

steven表现地很好。只是我总会有这样那样的怨言。总觉得不满足。哎......知足常乐啊！！！！

今天下班就去医院，去完医院回到家已经9：30。10：00表姐打来电话，两个人东扯西扯地聊了一个多小时。作为过来人给我讲着未来的事情，她剖析的一些问题，让我觉得很烦恼。现实就是这样。却很无奈地只能一步一步慢慢地前进。我不知道该如何找寻心中的答案......

前些日子跟steven看了两部电影《悲梦》《弓》。脑海里老是会出现电影的情节，很多疑问无法解开。

只是真的不愿去多想，去自寻烦恼。过去怎样，将来怎样又能怎样？

毕业了！~27号开始正式成为社会人士。

帮小琴芳搬家整理已经差不多了。谢谢STEVEN同学哈！~

很累！！~

俊哥哥2号回西安了。会想念你的。

今天跟蛋蛋同学讨论去旅行的问题。她说等我联系好了，咱们就出发。她把班调好，就我们两个出去疯去了。佳佳同学真可怜哈哈。

散伙饭，酒，歌，舞，呕吐物，汗，疯......

最近生活变得很美好。

有了亲爱的你们。

谢谢！

今天去医院复诊了。

做了血常规，血红蛋白只有73了。然后发现自己吃错药了......被医生说了一通，可是我明明记得我是按医生说的去做的呀？难不成上次就诊的时候我灵魂出鞘啦？？没全听进去？然后医生这次给我配了一些奇怪的药，有多奇怪就不说了，说出来吓死你......

发生一个小插曲。

刚到医院的时候，医生去做手术了，便在门口等。不自觉地跟坐在隔壁的女孩聊了起来。我问她是来干嘛的？她说来堕胎的。我听了吓了一大跳。我问她几岁，她说24岁。我说为什么呀？能怀上多不容易啊？多幸运啊？这可是上帝的恩赐呀？女孩笑笑说不想要。我说那你结婚没啊？女孩说没。我恩了一下。沉默......忍不住地问，那孩子的爸来了哇?她说来了，就在外面等着。我问，那为什么不结婚呢？女孩笑笑。于是继续沉默......

我无限感慨......

既然不想要就不要让她来到这个世上。既然来了就让她安心地落地。为什么这个轻视生命呢？我想不通......我想我如果换在我的立场上，我绝对不会将这个孩子拿掉。即便生活窘迫，我也要好好把她养大。虽然这个世界充满艰难，险恶，痛苦和悲伤。但是我会竭尽全力让她感受到

“活着跟爱一个人

是允许被伤害的另一种表现

有时候我们抚爱坐在我们旁边受伤害的人

但对自己的伤口束手无策

那是因为伤口的痕迹

虽然会随着岁月流逝渐渐地消失

但实际上你自身知道它的根会随着时间慢慢渗透到你的心脏深处吧

伤口不会这么容易愈合”

活着就是这么回事，

不断地受伤

不断地愈合

不断地在结痂的伤口上再增加疼痛

梦想不因现实而伟大

生命不因美好而延续

夙愿和理想不断冲撞

沉寂的是慢慢遗失的信心

今天快乐的心情

明天失声地痛哭

眼泪不过是伪装伤口的表现

而明天第一束照射进窗口的一霎那

只有灰尘在空中飞舞......

今天很开心地。又一次得遇到了大暴雨，再一次得球鞋湿透了。

早上6：00的闹钟，偷懒多睡了一会，6：20起床，很精神。准备，7：00出门去学校。9：00四级考试。昨天跟老妈打电话说不想去考试了，因为没有准备，不想打没有准备的仗。老妈说去碰碰运气吧。好吧。去了。考了，除了选择题，其余全空白。但是还是给学生生涯的考试划下了完美的句号。

兴奋兴奋。

去了学校，跟秦芳乐乐吃了午饭。

开心开心。

办了退宿手续，阿姨说我脸色怎么这么差，我说大病了一场，阿姨说要好好保重，我说谢谢阿姨。

陪乐乐他们去看房子。学校很变态地在28之前要将他们赶出来了。

有劲有劲。

说不累是假的。

4：00回。遇上大风暴雨......

去了咖啡店。

吃了饭。

跟表姐，表姐夫还有表哥的女儿逛迪卡侬。买了一个瑜伽球。表姐也买了一个。

好吧。开始瑜伽生活。

健康健康。

是的，

有一天都会过去的。

累死人的爱，

痛死人的恨，

还有那些回忆......

无眠的夜，

那该死的酒精，

那一个又一个的烟蒂，

还有一声声地叹息。

那一切都会过去的。

好听的歌声，

感动到落泪，

好看的相片，

泛黄的，曾经的。

有一天都会过去的。

好闻的香

今天学校毕业秀。我没去。在家煮乌冬面吃o(∩_∩)o...

小柴同学帮忙拍了几张照。好可惜哦。最喜欢的一套衣服没上。因为要打底裤。打底裤就放在系办公室的储物盒里，而他们没找到。只能...衣服皱得一踏糊涂...就这么上场了。

终于知道什么叫专业了。人高就是好。衣服撑得起来。就是幅度太大。没有形了......

我不知道我现在真正想表达一些什么。

脑子一片混乱。音乐开很大......

像消失了一样。

为什么我们不能在一起呢？我老是会钻在死胡同里。即便这么多人叫我放弃。即便我也跟自己说我应该死心了。即便很多人还是不能理解我。即便我们甚至连联系也没有。即便我们很久很久没有见面了。即便我们很久很久没有好好聊聊了。即便我不知道你

生活，就是慢慢失去重要的东西。

全部失去后离开，这就是人生...

我从来不觉得我会如此脆弱。而现在我终于有力气坐在电脑面前好好的写一些东西了。

呆在房间里已经第三天了。没有踏出家门半步。害怕再一次晕倒，害怕晕倒后没有很好运地只是磕到眼角...

那天点滴吊到凌晨三点，感觉整个人都是虚脱的。医生说让我住院，我死活不肯。讨厌医院的味道。

终于变乖了，每天按时吃药。生物钟的混乱，也会设好闹钟，凌晨4点起床吃药。

妈妈说让上帝保佑。是呀，上帝一定不会丢弃孤寂而可怜的孩子的。电话里我一直强调着我现在很好，没有事...

每天叫沙县的汤喝，家里只有一张外卖单子...

不会再装着可怜，要别人的安慰。我懂了。因为我不需要冷漠的语言。

我向来不是个喜欢麻烦别人的人，也不喜欢乞求别人来爱我。只是实在想念的时候会弱弱地想说几句话...

床上的布娃娃是每天睡前可以说晚安的人...

小太现在应该在长春了吧。本来说好一起去长白山的...

班级的群最近一直在讨论着散伙饭