我想我是真的长大了，成熟了

面对挫折，遭遇不平，虽然仍然会伤心，会委屈，可是我不再会逃避，不再去埋怨

我开始学会原谅，原谅别人，也原谅自己

我们都不是圣人，谁能无过错

每个人，都有自己的好恶，每件事，都有它的缘由

想要得到的东西，比如工作，比如感情，每个人都可以去努力，去争取，可是不能强求

在最开始的时候告诉自己，不管结果如何，都要努力

如果努力了，还是不行，那就笑笑，说声“算了”

放弃的时候说声祝福也是一种美丽

 

很长时间没有说什么，没有写什么，总是在开口的刹那，忽然丧失了说话的欲望；总是在提笔的时候，突然忘记了写字的感觉

最近好像过的很开心，因为有他的陪伴，因为他真的很疼我；而我，也终于学会了珍惜，学会了温柔，学会了理解，不再任性，不再发火，不再耍脾气

当我的生活终于开始慢慢步入正轨，仿佛看到幸福就在不远的前方，我知道我要努力，才会幸福．

每当面对事和人的时候，我都开始告诉自己，不要想太多，那样不容易幸福；我要学会相信，相信他能给予我幸福和快乐！

我什么都不想说，什么都不想写，只想好好把握这份幸福，相信我远方的朋友一定会祝福我的．

几天来，一直想要换个模板，可是挑来挑去，都不是很满意。

上午天太热，于是给自己一个偷懒的理由，捣持一下我的地盘。

把几十个模板，一个个试，就在几乎要绝望，准备凑合着就这样了时，忽然就发现这个看起来不起眼的模板用上以后，这么简单明快，就是它了！！！

简单的快乐，很符合我现在的心境。

再换首背景音乐，爱转角，正是对我的爱情的写照，转角遇到了爱。

 

用了两天的时间，终于看完了《沙漏》第二部。

看到米砂和莫醒醒遭遇的那些青春期暗伤，我的心里一阵阵疼痛，仿佛那伤是在自己身上，那些似曾相识的过往，那个惺惺相吸的朋友，那种相依为命的情感，就像即将溺死的人抓到救命稻草。

我们都是善良的孩子，我们都想要幸福安宁，可是生活总是喜欢跟我们开玩笑，总是让我们以为找到幸福的时候给了当头一棒，那些心里刚刚消失一点的阴霾就像瘟疫一样卷土重来。

我知自己是悲观的孩子，却有着最阳光的笑容，可是骗得了别人，却永远骗不了自己； 我也知自己不该看这样的书籍，那会让我更加悲观和多疑。。。

我知道，每个人的青春期可能都会有那些爱与伤害，经过那些，我们才能真正成熟，长大；我知道，关于过往的一切美好或者不堪的回忆，都应该忘记，只有忘记过去才能开始新的生活；我知道，我应该学会相信爱情和诺言，这样会比较容易幸福；我知道，一切都会好的，我们都会幸福的。。。

于是我努力，向着幸福的方向努力，不再用可是给自己找借口，我会好好的，不再让他们和她们为我担心。

上午例会取消，忙里偷闲借这个时间，我到逝水阁转了一圈，曾经那么火热的学院论坛，现在却鲜少有人问津，大多数发帖的日期都是去年毕业前后，最近的帖子很少，也许大家都很忙，不再有时间到这里来回忆大学时光；也许大家像我一样，只是来了看过却不留下只言片语，只因那些回忆已在心里某个地方扎根，那些美好已不是语言所能形容，只能放在心里。

再一次看过毕业典礼，看过02新传的帖子，看到那一张张照片上熟悉的面孔渐渐要开始陌生，看到那一句句高谈阔论后面依然还是年少轻狂的我们。我想，即便过去很多年，即便我们已被社会磨砺得没有一点棱角，回忆起大学时光，我们依然是曾经单纯真挚的你我。

可惜那些美好不会再重来一遍，可惜我们都无法回到当初。在逝水阁转了一圈后，很想很想很想在上面发个帖子，提议大家聚会一次。毕业一年多了，每个人都有了些许变化，我怕太久没有见到老同学，再见面时会认不出来彼此。可是，忙碌的生活让我们想要聚会一次太难了，我们已从当初的学生摇身一变成为记者、文员或者企划，每个人的工作都很忙，休息的时间难得能碰到一起，而且又分隔在天南地北，聚会该放在何时，放在何地呢？？？最终我没有发出这个帖

已经很久没有问过自己内心真正的想法是什么？

每天机械地上班、下班、采访、写稿，偶尔与朋友一起逛街吃饭，累过笑过之后，还剩下什么？

很清楚记得一句话，那是大一的时候，harry说：“你笑的时候也是不快乐的！”那个时候的我，沉浸在失去他的悲伤中，找不到自我。可是现在，他回来了，幸福的感觉却没有回来。 

记得高三的时候，每个周六的晚上，我怀着那样雀跃和欢喜的心情去赴他的约会；每一次他等待的身影，他爱怜的眼神，都是我快乐的最大的源泉；每个相拥的时刻，都是我感到最幸福踏实的时候。都说高三最难熬，可是因为他的陪伴，我却觉得那是我一生中最幸福的时候。

那一年，我第一次知道想念一个人原来是这样的甜蜜和难熬；那一年，我收到了人生中第一朵玫瑰花，第一次品尝了爱情的味道。。。

曾经一直以为，我们会牵着手，彼此互相扶持到老。可是就在我考上大学的那一年，我失去了他。

于是我带着一颗支离破碎的心和一种万念俱灰的想法开始了我的大学生活，开始封闭自己。所幸的是，我的室友们都是极好的人，她们在我悲伤时安慰我，失意时陪伴我，开导我，让我在大学里找到了快

这星期我过的很开心，而且是很长一段时间以来都没有这么开心过了！！！！
先是周日晚上与几个亳州的好友小聚了一下，放松了一下这么久以来紧绷的心情；接着很突然地被派到合肥出差，虽然工作有压力，但是忙里偷闲见到了久违的室友，好开心呢，尽管只是匆匆地见了一面。
如果生活能一直这样该有多好，工作不要太忙，领导不要太凶，心情不要太坏，朋友可以偶尔见面，家人身体健康，那生活就是美好的了，我也就不会不开心了！！！！
上帝啊！我以无比虔诚的心情向您祈祷，让我的生活美好吧。我不求更多，只要能像这周一样开心就好。

夏日的空气四处弥漫着沉闷的气息，单位的气氛随时处于一触即发的状态，压抑得我喘不过气来，找不到出口，看不到未来，我只想要逃离，逃离这个是非之地。

可是逃往哪里？谁来告诉我方向？

如果这里都不能让我安定，那么还有哪个城市能让我留驻呢？如果离开，也就注定了我余生的漂泊不定的生活。

我知自己不是安分的女子，可却一心想在这个小城终老一生，只因这里有我爱的人们。如若不能相守，能共同生活在同一片天空下，呼吸着同样的空气，于我也是一种幸福吧。我无法想象，如果没有他们的爱，我该怎么生存下去？！可是当有的爱已经成为一种负累，我忽然丧失了留在这面对他的勇气。

已经回来一年多了，一开始的迷茫和欢喜都已消失殆尽，现在让我更明白的是，这样的生活不是我所想要的。如果继续，会伤害我爱的人，会让家人失望；如果留下

今天是母亲节，本来计划好上午回家看看老妈，给她带束花，带个蛋糕，带套防晒霜作为礼物。

可是计划赶不上变化，有个采访活动一直持续到下午才能结束。

早晨打电话回家的时候，老爸问我到哪了。他们也都以为我今天肯定是要回去的。

我一时卡壳，楞在那里，不知道说什么好。

老爸接着“喂”了两声。

我晃过神来，低声，嗫嚅着说，“今天有采访，不能回去了。”

听得出来，老爸很是失望，我想妈妈可能会更失望了。这让我感觉很内疚，很不好意思，记忆中，好象从来没有在家陪他们过过生日或者母亲节、父亲节。以前是上学在外地，现在是工作比较忙。

老爸喊来妈妈接电话，她说，今天不能回来了啊，没有关系，要以工作为重，我和你爸正打算去你奶奶那呢。