最近很累。呵，好像只有累到不行的时候才会在这里留下些什么。累到极致即为空。因空而疲惫。

 

    离上一次真正的开心已经很久，记不起又过了多少天，甚至是月。

 

    有很多时候自己都不能够决定有关于自己的事情。选择题被迫从我的手中夺走。人总是生活在矛盾中。事实上，现在的我想结束掉很多事情。更明白点，我想置自己于简单中。但，或许这是妄想。不过我也知道一些事情是会有个结果的，我称为结局，或好或坏，已不在乎。曾经以为人都会换位思考，所以在很多未知的原子去真实的组成分子的那一刹那，我，受伤了。身边充斥着虚假，无论是与我看似亲密抑或是疏远的人，每一个人都驮着重重的壳依附在脸上，而不再仅限于后背，当然，我承认自己也一样。区别就在于壳的厚度，或者说其得质量，另外还有性质。

 

   虚伪做作的，善于说谎的，故弄玄虚的。。。我只知道我不是，确定。更肯定的是，我知道你是，但请不要对号入座。指谁，只有我心里明白。

    

     忽然想写些什么，和纪念无关，与感慨有染。

                                       ---------题记

     我开始觉得寂寞了，就这样子，突然的。

     不知道确切地从什么时候我竟然发现自己的世界好陌生，感到惶恐。即便做着喜欢的工作，停留在这个繁华的城市。

     无论面对多么大的压力，或是挫败，毫无疑问，我都以绝对的坚韧战胜了这些。积极并努力的过着我的生活。朝着目标一步步前行，靠近。

     逐渐的空洞，让我越来越觉得这不是我要的。面对着一张会说谎的脸，会躲猫猫的人，我疲倦了。于是开始伪装自己，伪装成好像他在说真话一样，点头表相信。没有波澜，表面上依旧平静。觉得不值得。不值得付出，不值得为此而落寞。看的太清，就是如此。

 

     继续着Gucci,Prada，Newzealand beef rib eye steak,蓝山，升职，好面容，好身材，呵呵 ·呵呵... ...微笑面对家人，朋友和工作。如若拥有我要的并属于我的温度，一定努力珍惜维护；另则，弃。

    

'我是天空里的一片云, 

偶尔投影在你的波心—— 

你不必讶异, 

更无须欢喜—— 

在转瞬间消灭了踪影. 

你我相逢在黑夜的海上, 

你有你的,我有我的,方向; 

你记得也好, 

最好你忘掉 

在这交会时互放的光亮!'

           

                                  ━━━━━题记

                          

 

昨天下午3点

和Yellow约在MD.碰面

这里基本上是一片昏暗

也许为了营造氛围

每个桌角旁都亮着一盏灯

暖黄的色调

怕太压抑

我选择了一个光线偏亮的位置

11号

 

先到先等

waitress给我端来一杯水

或许是我想太多

总觉得那透明的方杯里
装满了叫做遗忘的药水

救赎彼岸的灵魂

搁浅回忆的爱怜

Yellow来了

他一直为他的迟到而表示抱歉

但我没有丝毫要怪他的意思

就这样我们的谈话开始了

哦 不

是聊天

Relax

 

我静静的坐着

听他的直言不讳

听他的曾经

听他的感悟

我知道他是一个有故事的男人

 

无论是痛楚绝望的经历

还是那些未被忘却的甜蜜

有关自己 有关亲情 有关爱情

我看着他

认真的聆听属于他的音符

突然觉得这个男子好美

 

因为要策划一个选秀的节目

他的手机断断续续的响着

在接每个电话之前

他一定会说句“不好意思”

虽然我认为这样有些见外

但我并不觉得这是他故意做作

让我想起了那个绅士的国度

英国

他长的很阳光

有酒窝

笑起来很好看

即便他颓废灰色过

 

5点20左右

我们分手道别

他要继续为他的工作而忙碌

很感谢Yellow所带给我的这个下午

带来了阳光的心态

和更深层次的感悟

 

没有末路

没有背叛
没有慌乱的一张脸

还是那样的平静
不再带着疲惫的神情

我决定把此刻的情绪寄存在放手的这一天

 

根本不会去责备什么

不愿把自己弄的可怜兮兮

也不后悔自己所做的

我问心无愧

 

 

长舒一口气

将所有的感慨都随之叹出

尽在不言中

。。。 。。。 。。。 。。。

时间会慢慢沉淀
就当这些日子以来是在做梦

如今

梦醒了

 

我的骄傲和自尊

从不会也决不会因为任何人任何事而丢掉

依旧是一个心怀美好的女子

一切都会好起来

确定一定以及肯定

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

               

     好久好久好久。。。。。。

     是的，有一天我想到这样的世界，没有强烈的爱，也没有恨，平静安宁站在这里，把所有强烈的感情都归于这里人声沉寂后的安详里。有一种幸福是一个人也能达到的，就是内心的平静。
                                                ━━━━题记
     “像天上的云，像水中的浮萍，时而聚合，时而分离。聚聚合合，是天地间的神秘。绝大多数人都知道个人是很渺小的，命运无法由自己操纵，遂而听天由命，于是一切随缘。”

      午后，一个人坐在窗台，看着天空，阳光就着云的影子从这里抚过，内心的情感漂浮在空气中。我忘了时间，也忘了周围的事物。仿佛在这灿烂的日子里，我的阴霾找到一种莫名的依托。这也许就是时常存在着的矛盾。自以为忘记，然后又记起；自以为快乐，然后又悲伤；自以为时间可以解决掉一切问题，但终究存在着困扰，不小心又陷入怪圈。梦想着，期望着．丝毫不想妥协，依旧带着一些优越感．却在看似安稳的小世界里折磨着自己．

      擦身而过，向一些人告别；接踵而至的是和另一些人不期而遇，我的世界保持着平衡。有些人，有些事，不是过去了，就能够忘记、释怀的。毕竟人是感情动物，我有足够的勇气承认自己还是会在不经意间回忆过去。心里仍会因那些念念不忘的而产生波澜。

      不以物喜，不以己悲，那是童话。我向我见到的一切具象的东西挥动我无力的武器，企图杀灭它们，让它们不能够在天亮的时候再度出现。我很不明白，为什么此时我觉得自己只剩下灵魂，可以肆无忌惮的狂嚣、毁坏。但我却没有勇气在具象的重重包围下做出以上的举动。曾说过自己总在扮演主角，因为这是在我的故事里。我必须要对自己的每场戏负责，甚至对自己的每个眼神、每个动作负责。
     不舍，恐惧这字眼。无论感情浅深，抑或付出少多，这种情绪是不可泯灭的。怀旧的人总或多或少的给自己增添着烦恼，然而我就是个典型的嗜旧主义者。有意无意的去触碰记忆，感受着酸甜苦辣。

     我要用一把纯粹想象出来的刀，把其实现实的不得了的现实从身边割去，让自己的身体停留在固定的纬度，让自己的身体周围不再有任何东西打扰自己的精神。好想好想去一种安详宁静的，或是时间静止的地方的，神圣却平和朴素的城市，愣愣地发个呆。然后回到自己的世界，继续前行。

     早起的蚂蚁,蚂蚁在地面里慢慢向上爬行．哪怕每天只爬一厘米，天空还是在靠近．

            留下我的亲笔，愿现世安稳，岁月静好。

 

        

    无意中看到某人日志的一小节，觉得甚是可笑。或者可以更进一步的说是悲哀。     

                                            ━━━题记

    如果问最好的东西是什么，我会毫不犹豫的回答：时间。

    即便经历了不快，抑或是喜悦，但的确是时间让我认清了太多，渐渐地成熟起来。同时，其的流逝，脑中的一些记忆便随之淡化。不可泯灭的是那些“懂得”。不得不说某人的一个决定是如此的令人称赞，让我摆脱了漩涡和不堪的尴尬，重新寻到自己的踪影，一直好好的生活。看到那篇日志的时候，第一反应就是笑。我们不再是小孩子，要为自己的言行而负责。当然，你完全可以选择忽视和遗忘曾说过的话，毕竟一直以来你都是这样的人。越了解你，就越庆幸你做的选择。那些重复的字眼，除了矫情以外，我能感受到的只剩下恶俗的虚情假意，应该再补充一点，就是真的太可笑了！

   把《白色巨塔》全部看完了，很现实，很现实。无论是工作，还是亲情，或是爱情和友情。努力的生活着，为了幸福。

    

        

一年前和一年后，一月前和一月后，一星期前和一星期后，一天前和一天后

有太多太多的不确定和无法控制。

                                          ━━━题记

当周围的人全数地用停止思考来逃离现实时，我却在这些黑夜黎明中混合着感性和理性，让它们一次次的生理脉冲中产生幻觉。以前总是选择以不变应万变，现在越发的觉得荒谬。自己的力量的确没有那么大，肩膀也不够厚实，我承受不住纷繁的复杂。“简单”是个再奢侈不过的词，想得到它很难。

 

有些感情我无法给予回应，不是因为没有任何悸动，只是自己选择了漠视，选择了不在乎。宁缺勿滥。我们的青春装在有保质期的罐头里，而时间机器一刻不停地吞噬着此时此刻。想抓住某些人某些事物，可最后手中空空。我不知是自己太过于寻求结果，还是根本就没想要过任何答案。只是这样，一个人，默默地整理着心情。音乐虽荡在耳边，但我却相信那是谁在实施催眠。场景理想化的梦境，覆盖了我的现实。很想肆意的大哭一场，在没有人的高峰上。释放所有的压力和不快，接着继续上路，整装待发。

  

                                                                                        

   是即将开演，还是已宣告落幕，仿佛一切都在变通中不断的进行着自己的蜕变，潦倒草草，因人而异。

                                                        ━━━题记

   感触越来越多，不知道是因为自己的心慢慢开始恢复能触摸到温度的状态，还是本能性的做出一些反映。我觉得自己已经麻木了，却在不知不觉中动了情。不是爱情。而是除了爱情的一切感情。亲情，友情，还有陌情，暂且这样称谓，实在找不到一个合适的词来形容。我一直相信，陌生人之间总有一种说不明道不白的神奇的力量，不可否认其的存在，不可忽视其的力量。

   昨天晚上坐在试讲室里看贱贱新买的《非音乐》，翻到一页，顿时惊呆，一个人写着自己的音乐心情故事。有一个他爱了十年的乐队。基本上没人能接受那种表演方式，就象他说的那样，太过激情，到了变态的程度。但他理解这种表达，从而一直喜欢至今。乐队的主唱可以在演唱会上唱到拼命的甩头，随即把裤子脱掉。而贝司手和鼓手则抱到一起，甚至互吻。他们是一帮带着情绪和固执做音乐的男人。不曾听说过这支乐队，但现在会有种情素寄托在上面。象是南非的蜥蜴。放肆而又收敛。

  接着回到寝室，姑娘们跟我说凌晨1点左右陕西有余震，可能会波及到这里，在地理位置上我们与陕西相连，一定要提高警惕。第一个念头就是打电话给爸妈，我告诉他们这个情况，让他们不要睡太沉，注意安全。电话挂掉后我又给手机上所有在SY的人打了电话，并嘱咐他们互相传达给他们的家人和朋友。我不想眼睁睁看到大家受到伤害，能避免的都要尽量避免，这次的5.12已经让我掉过太多的眼泪，贱贱说我太高尚了，或许吧。我只是希望大家都能好好的，因为我们都是中国人！不矫情，真心话。

   歌声形成的空间,任凭年华来去自由,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨. 在每个星空坠落的晚上，一遍一遍的数你的寂落。风吹起花瓣如同破碎的流年，看天，看雪，看季节深深的暗影。 

   成长是一场蜕变,我知道我是一只娇艳的蝶,有闪闪发光的翅膀,进行着惊心动魄的飞翔,终会的. 

 

 

 

 

 

 

                

      基本稳定，没有跌跌荡荡，没有噱头显摆。为更好的身材忙碌着，为更高的考级忙碌着，为更美的小资生活忙碌着。然而手机却成了一种最强有力的摆设。是不是所有的事物和人总是不能保持恒久，是不是周围的人总在口是心非，是不是其实我还是自己一个人面对着平静和纷扰？早已无心去追究什么，不愿提及那些个假面是如何许下承诺抑或是如何说些美丽动听的谎言.他/她们的可笑，我的糊涂。

      五月的气温并不如以往那样的炎热，没有躁动的情绪。晚上躺在床上会不定期的登陆QQ，偶尔闲聊两句，随即下线。前天晚上我梦到某了，就象现实中的情境一样。原来梦并不都是反的。“无可奈何花落去，似曾相识燕归来，花园里，小路上，独徘徊。”

     充实下不免有些许落寞。忽然想寻求那种真真切切的感动。。。寂寥的心是需要被温暖的，即便这是个夏日。