☆闘病記☆

今天去了医院

还好不是最坏的结果

还好还好

仅仅是感染 连药都没有开

还好还好

今天帮妈妈洗头

妈妈的头发掉了差不多70%了吧

心疼

妈妈在第二次化疗后第三天，身体出现了不适症状。

确切的说应该是从第二天开始就有点不舒服了。

今天带妈妈去医院给医生看一下，

某些症状不知道是否是化疗后的正常反应。

一切要看医生怎么判断了。

但愿是正常反应。

在妈妈被确证子宫内膜癌并接受手术后，

发现自己竟然有个卵巢囊肿，子宫内膜不规则增厚。

以为自己很坚强，但看着B超单子，很不争气的眼泪掉了下来。

因为。。。害怕

害怕自己今后做不成妈妈。天知道我有多期待有一天成为一个妈妈。

可是医生的态度却好像并没有不像我，

只说现在还没有到要手术切除的大小，2个月后复诊看看好了 orz

在这种关键时刻，我不能倒下啊~按时吞药~每天祈祷它只是功能性囊肿

两个月后就会消失~

时不时和囊肿兄对话，告诉他我现在还不能手术见他~

我手术了俺妈就没人照顾了啊~

和我男人说要不我们先有孩子再结婚吧~万一我不能生呢？

不能毁了你一辈子啊~

又想不能生不能结婚的话那倒正好，我可以陪着妈妈过一辈子，照顾她一辈子。

就不用离开了~

但心里又希望囊肿兄能先走开一阵，至少等我有了宝宝后再来啊~

每天想来想去 一会儿这样一会儿那样

嘛~日子总要过下去~最主要还是老妈的病~

上周日接受了第二次化疗

昨天精神好过头~自己掉以轻心~和邻居阿姨们畅聊了好几小时

今天不舒服早早睡去了

失去了才懂得珍惜~一直以来只知道这句话的存在，但不知道他真正的意义。现在懂了。

一直以来觉得都是理所当然的事情，现在才知道一切都是来之不易的。

不止一次说过妈妈在家有什么事情啦~看看电视睡睡觉逗逗狗不要太开心哦~

直到妈妈住院了才知道，家里一旦少了妈妈~就不再是家了~

地板上柜子上开始堆起一层层灰一层层狗毛~发现家里脏的连自己都看不下去~

哪怕是一天没有拖地就觉得脏的令人窒息~

开始每天自己洗衣服后发现原来洗衣服是一件那么让人容易厌烦的事情~

妈妈不在家的日子~爸爸陪在医院的日子~家里开始断粮~

我开始和面包饼干为伍~直到看到面包再也不想咬下去~

从来没有想过妈妈会得那么严重的病~

向来都认为嗜酒如命的爸爸会比妈妈先倒下~妈妈会受苦~

在医生没有给出个明确说法的时候一再和自己说没有确诊就没有事情

期间看到了妈妈的眼泪~妈妈的隐忍~妈妈的脆弱~

突然觉得妈妈老了好多~脸上不知道什么时候开始有了那么多的皱纹~

突然觉得妈妈好瘦小~好需要人来照顾~

期间骂过老天求过阎王~希望所有的苦所有的痛都由我来承受~

哪怕现在也希

我们要好好的~

又到十月了~

十月有从高中以来一直挂心的toma的生日

有对我来说最重要的初恋开始

有最重要的人的生日

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一年了

发生了好多，却又感觉一切都是转瞬间

小提琴放弃了 因为没有时间

日子变得忙碌 可却不知道究竟在忙些什么

时间莫名其妙的就消失了

当两个人在一起时

群居动物的我 慢慢的开始脱离群体

虽然还是偶尔会觉得这样的隔绝外界一切的生活

会让我不知道怎么呼吸

可是慢慢的开始觉得

我的世界只有他就够了

晕倒~真的是超级久么写东东~发现上一篇写的东西根本么发表成功- -都不记得确切是哪天写的了。。

嘛~今天再来~是想说现在很幸福~今天特别幸福~好朋友和喜欢的人一起在我身边~超级幸福

说着“香菇我不要吃的，你吃”

粥很习惯性的伸过筷子来把我调羹里的香菇挑去了~

可实际上这句话俺是对俺男人说的= =

离开饭店的时候男人帮俺围围巾，粥嫌太丑，又重新围了一遍

让俺觉得自己好像被众人捧在手里的孕妇= =

或许因为正在生病的关系吧~被这么照顾着~就会觉得特别窝心~

两个都是我最喜欢的人~一样不图任何回报的真心对我好~

突然觉得自己超级幸福~

尽管粥私下里问我

“你为撒会喜欢他？长的也不好看，思路也怪异，除了是个好人外，你真的喜欢他吗？”

“是啊~我也一直在问自己为撒为喜欢他啊~”嘴上这么说心里却在想是个好人就够了吧

我本来就是个要求比较少的人~虽然老是唧唧歪歪的要菜~要卖相~

可最后我只是想要找个好人~找个能够待俺好的人就可以啦~

将来可能还会有很多事情啦~可是当下~俺很幸福~

天使が現れた　告白天使　今度こそ告白天使の励ましを無視してなかった

人生初めての告白　「じゃ付き合ってみて」って返事してくれた

背はま～ぁ低いヤツ　あたしのタイプじゃないイケメンじゃないヤツ

けどほれたの　あいつ仕事をするとき真剣な横顔に　ほれたんだ

頭がいいヤツ　あたしがどうしようもないヤツ　あたしの一期一会かも

なんとなく罠におちた気がするけど　まぁいいか

告白したのはあたしなんだけど　今毎日好き好き好きっていってくれたの

恥ずかしいという言葉がさっぱりわかんないヤツ

告白翌日　情熱爆発のあいつの姿を見て　びっくりしたあたし　怖い

「恋の神様ちょっと　幸せって怖いわ」って言う歌詞をやっとわかったの

あいつも不安だ

TOMA第24个生日

没有特别激动~把它当作一个普通的日子来过~

我已经从TOMA那里毕业了吗？= =虽然晚上有跟kame吼TOMA24岁了~

kame冷静的回复：还年轻~

orz嘛~我马上也会24岁了哦~要加油！

泣き虫

从来不承认自己爱哭~哪怕忍到无法在忍还是会及时拿纸巾接住眼泪不让它有滑落的机会

可是。。。今天早上坐在去公司的车上闭上眼睛的时候~

不自觉地又浮上小封姐被别人抓着手钉钉子的情景~

周围的人莫名的盛り上がった~可是在那一刻确实是从此两隔~真正再也见不到了。。。

突然不敢打瞌睡~怕眼泪从眼角滑落。。。

今天和六说

昨天我出席了一个葬礼，虽然不是第一次参加，但却是第一次感受到葬礼是一件多么悲惨的事情

人们常说白发人送黑发人是最痛苦的事情

可是谁又能说黑发人送白发人时不是一种撕心裂肺的痛呢？

弱虫

不得不承认自己的软弱~尽管总是习惯性的逞强~

可是往往总是碰到困难就逃跑~就像我现在无法想像自己面临小封姐的情况时会是什么样子。。

不敢想~不敢想作为独生子女的自己~在习惯了向父母任性~

习惯了不管在任何情况下都有父母在身边无条件的包容的自己~将来会怎样。。。

如果他们不在了会怎样。。。多恐怖。。。

怎么办。。。大概我也要一段时间才能平复。。。才能把那悲惨的画面从脑海中抹去。。。