因为有些 我最近觉得越来越没信心了

原本我该说没问题 交给我的事情 我下意识的脱口就是 差不多吧  试试看

我知道我本不该这样

尝试给自己一些信心 感情是随缘  能力不随缘啊

相信自己  给自己留一点点自尊

让一些跳梁小丑闭上嘴

原来的我 看到有人伤害朋友总会直接说出来

现在我不会了  不是不想是不能  有句话叫好心被当驴肝肺

还是等候马后炮吧  这点我还没什么问题的

我醒了  2个星期了吧  对  没错

反复告诉自己这个那个

反复的告诉自己要放弃什么什么  什么什么是最重要的

要怎么怎么办

也许当局者迷  我试者在一个旁观者的角度去看自己

我傻了  为什么   现在不是世界末日了

想要的  就去争取

喜欢的  就去维护

感情这个不是靠人施舍来的

没有成全不成全的说法 那是自欺欺人  那是人茶余饭后的一个笑料

我喜欢的  我就去争取

 她说过  她喜欢一个人为了她而奋斗

我在这里告诉她   因为她看不到这里我也不需要她看到

我   会为了她去努力

这个目标我不能放弃

我喜欢她  不管怎么样  不管有什么事发生 

只要她没有对我说不行  不能够

我就敢为之而努力  这是我第二次下决心

第一次是七年前   那次是一次羞辱  我成了班上中下流的一个专业生

我下了决心 不会让任何一个人超过我 任何人都不行 

好几天了 晚上合不上眼  感觉心里有什么东西突突的 

感觉有什么天大的事情给忘记了  好像缺了什么重要的东西一样

我的情绪感染了室友  感染了彭姐

崩溃  彭姐你安慰我就安慰好了 口才不好我就当没听见的

有必要自己哭起来么  跑我这来找安慰的？

我一肚子的事没地方吐去  瞎折腾什么  疯了  

我真要疯了   什么镇定  什么淡定  没了  没了 

我真想失忆一次啊   做回那个傻了八叽的白痴该多好

想不到我的故事会这么的不堪入目 

抽根烟  走廊上转转  哎

6点45 看了会 非诚勿扰

舒淇说得很对 

2个人喜欢 不是一见钟情  是对了味  不管隔了多远都能闻到彼此的气息

人 就像是磁铁  一块碎成2半的磁铁 

分开前是那么的紧密  分开后不管再怎么努力

他们之间都有了距离  是不是

我很想闷在心里  把所有的都闷在心里

尽管很难

我害怕她找我聊天  我害怕她不理我

在搜狐的博客我不敢再上去写东西了  

知道的人太多 

据说我写的 东西 让某些人看了后比看娱乐周刊还兴奋

暗恋我呢？ 我呸 

校内我也懒得写了 知道的人更多

有些事情  越少的人知道  越少的人分享就够了

力量并不是人多就大的

    做人要晶莹剔透  做事要水滴石穿

我在别人那看的

做人对得起自己就行

在我一睁一闭一天 就过去的时候  不会为此而不安

在我闭上不睁后  能拍拍胸脯问心无愧就够了 

是吧！

哈哈 

丹阳路上赶过场，武陵广场喝过汤，万里长城万里长，常德男儿就是强。

沅水坝上下过海，客运车站挂过彩，青山颜色终不改，常德男儿就是拽。

柳叶湖里洗过澡，龙港巷里赛过跑，天若有情天亦老，常德男儿就是叼。

小西门里打过劫，市一中前飙过血，意气精魄坚如铁，常德男儿就是爷。

三叉路里打过泡，武陵阁里吃过苦，天下英雄皆入土，常德男儿就是虎。

汽车站里碎过人，仿古城里自过焚，傲视古今豪杰魂，常德男儿就是神。

昨天晚上 经理和我电话聊了很多

一直把经理当个大姐姐看 习惯叫彭姐

她也看出我这几天心情不好

是不好  一直就不好 没好过

问我是不是和女朋友吵架了

女朋友？ 呵呵 我尴尬了

我说了我没有  只是一直有喜欢的人而已

突然她告诉我有喜欢的人了 尽管我有心里准备 但还是一下子受不了

什么坚持 什么努力 白费

我的真心 换来的是好朋友的出卖

我的坚持 换来的是我的放弃

哎  好无助 

昨天和平平打完球后更觉得 是那么的无助

能有什么办法  唯有努力了

尽管没有任何希望和可能！

昨天听到她说的后 觉得没什么

只是不敢去想  慢慢走出了房间  找了 个 地方坐下来   喝了点酒

早上醒来发现还在外面，坐在地上 没有呕吐的痕迹

还好 没有喝醉

早上准备去上班  发现有点低烧 请了假

她说 你这么高个子还会发烧 真没用

是啊 是没有用

明明知道是等不起的  心里偏偏残留一点侥幸  希望能等下  现实才是真实的

不想跟她说  妹妹说有些 想法要告诉她

我怎么不知道  只是不想告诉她  也不想让她知道这么多烦心的事情

开心的事要留着2个人一起分享

不愉快的事要自己去扛下来    什么都不告诉她    气死她  哈哈