睡觉在药物的控制下变的困难，就连短暂的睡眠也是浅浅的，思维不断运转，最大冲击就是你带给我的种种无法解释的好。我相信单纯的人总是简单的表达渴望,同时你是那么的小心翼翼的接近我，用你的猜测我的，用你的体会我的，用你的记忆我的，用你的靠近我的，用你的思考我的……

我应该感觉害怕才对，因为我向来是抗拒过于热情的求索，我应该理性才对，因为我向来可以控制的方式保护自己，我应该躲避才对，因为我经历过那要命的纵容最后导致的伤害，我应该相信激情总是刹那的，因为它总能随时冷却生成厌恶……

我喜欢你什么？我真的要仔细问问自己。

你没有给我思考的时间和机会，我也不能仔细推敲，我依旧在开始时候阐明我的立场我的坚持，可我也知道这些在目前对你，根本仅仅是说过的话，让你心酸，让你欲罢不能的想去征服的理由。而对我，我是给自己理由和借口，我要确定我还是在安全的范围内可以逃开的距离内。

冲动是魔鬼，我再一次被自己这个恶劣的习惯操纵，我说的每一句不可以，不行，不要，所有的否定和拒绝都是另一种诱惑和勾引，我不是故意如此，我是身不由己。

固执和执著本应该是两个同性的词，可我还是看出那微小的差异，却是其根本的异同。执著依靠的是理智的坚守，为了一个目的，固执是一个情感的力量，完全依靠一种无悔的情感就能一如既往。

固执更类似一个任性的孩子，孩子也有自己的欲望，也有它的坚持，但更多说不出理由，只更多倚赖情感的坚持，执着是一个承诺，一个经过思考经过判断经过历练的选择。

爱一个人，到了最后，就是一种无畏的坚持，看似无为而却格外的需要勇气需要自我催眠的力量。

好热阿

天好热阿，太阳让人的皮肤出汗

 我爱你爱你爱你爱爱你爱你爱你

爱啊啊,爱啊爱啊

我回来了.这话真有点胡汗三回来的感觉.

爱我的人在哪里,那些已知的爱人，为什么要伤我最多呢?!?@?无数的要求，无数的期待，无数的无能为力，让我喘气不了.

我的身体的病痛，是让我难过的原因，我可以毫不负责的说，我要死了,我可以成熟一点，知道一切都会好的，身体，精神，情绪，都会好起来的.

不过我也不得不说，我恨男人，让我快乐又痛苦的的性别，折磨人的人,给我带来伤害大过欢娱的男人，欲望啊,情感啊，都无法大过给我的伤害,让我一个人孤军奋战，我真想抢了人家老公算了.

我一个人行走，行走，累,腰也不好，还要一个人走，必须带着行李，才能行走，可我会因此死亡的,真的，我已经看到了归宿，那个注定的归宿，我只希望我不要轻易选择它,靠近它,冰冷或者温暖，但无不提醒自己，自私，自私,这样就是自私的我.

我想起名字和密码了,真好