是不是一段美好的爱恋不容易有个美好的结局，在人间。

总是，有那么多的变化和转折，在昨天，今天，明天。

如果我真的飞的很远，如果你的记忆里我的脸最终模糊，如果像所有的人说的距离是魔鬼

因为好多的如果，因为每个人的人生都不是简单的选择题，所以不可逃避的会有牵绊和绝别

今天终于开口说给你听，如果不是太阳刺了我的眼，我会不敢看你的背影，不敢看你的眼睛

如果有天真的有分离的一刻，我会不敢回忆我们的过去

如果我真的离开，我会自责我的决定，会难过，但会坚强的一个人走下去

 

我希望你幸福

如果这幸福我奢望以后我还会拥有。。。。。。。。。。。。。。

 

 

 

 

 曾经在别人抱怨的时候，以为自己会做的很好，至少是坚强的执着的走下去。

而当自己经历的时候，才不由自主的叹气，抱怨，才终于明白每个人都会走着必经过的路，风景可能差不多，但是却有极少的人心态真的不同。而我是个凡人。

 

 朋友说她现在的生活一团糟，需要弄点爱情添加点生气。为什么我们的生活一团糟？总是计划着美好，却趋于平淡，一天，两天，总是提不起精神去做想做的事情，去做有意义的事情。我们缺少计划的人生就这样慢慢在所谓的放松中，因为工作的劳碌而缺少了质量，总是用，太累，太忙，去给填补生活。

 我也是个懒惰的人，或者说总是偶尔带着激情去生活。我想我需要反省了。

 

 昨天终于倒下了，5点30的最后一分钟那么漫长。我是颤抖的离开办公室然后颓废的在风中游走。蜷缩在床上，如此滚烫的躯壳，却感觉异常的寒冷。我可以侧身听见心跳的声音，不断睡去，又不断醒来。我害怕会不会熬不过这一夜，却又挂念远方的人。他们在电话里或生气或责备或爱怜的语气是我唯一觉得宽慰的。指导12个小时候的清晨，起床，天气转暖。我想从今天起，我要爱惜自己的身体，我不要给自己压力，我要好好生活。

像只蜜蜂一样在工作的海洋里找一份理想的工作，然后去最大化的采蜜，工作。

然而得到了，又想收获更多；得到了，又怕会不会真的最好。

 

现在，留在上海，到底是因为什么？我自己也模糊了太多的理由，

但我相信，留下来，抵抗着大部分人所说的压力，如果可以在这里生活的让自己获得价值感，或者其它的快乐，那么都是值得的。

 

闵行区真的很偏僻，工作的环境虽然很好，可是购物实在不便，但是现在可以每天保证9个小时的睡眠，竟然成了如此珍贵的满足。不需要挤地铁，不用担心吃住这些基本的生活质量。我很高兴迎接每天8点起床时候拥有精神的一天。这样带入工作。

 

一日又一日，我想除了工作，我依然需要很多的变数去填满人生。

 

 

最近忙着考雅思,忙着找工作,忙着享受最后的大学生活...

突然发现我已经很久没有做我爱做的事情,没有画一幅画,没有找个阳光的下午去看本书,没有和能呼应的人看场电影,而生活也变的现实和真实化,说真的，我不喜欢一个吵闹的地方，充满香烟和灰尘的地方，充满拥挤和大笑声，请原谅我，我不是个故意高雅的人，只是喜欢安静和清洁。

人家说处女座的人有洁癖，也许是吧，喜欢简单化，不喜欢这样的生活，我不知道有一天我会不会真的大声说我不喜欢，我只是会有种孤单的感觉。。。我只是现在常想，这是我要的生活么？又是什么让我在此逗留呢？

 

 

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为什么第一次总让我们害怕？我们拼命想常识的事情，我们不曾做过的事情，我们计划想做又总没有做的事情，为什么总是害怕第一次？然而，每天清晨都是前所未有的新鲜，同样象个第一次，而我们却习惯了面对它。是因为太多个早晨？还是因为无奈它的自然到来而不得面对？

 

我们对人好，是不是人家真的会对你好，为什么好人却不一定被推崇，象个平凡的小丑不被人重视却被人讥笑，而物质却代表了一切，最后，往往等我们拥有了物质，又想回过头来要精神的时候，精神已经不是纯粹的存在，或者早也没有了。随波逐流的向物质的最高境界攀登，总有一天是要回归的，就象死的时候一样，什么也没有，可是在离去之前，你可能会想你能记的什么呢？

 

我相信孩子的眼睛是最透明的，思想也是最纯净的，没有修饰的真实。如果成长为的就是大家长成一个模样，一个思想，那么就没有你，我，他，我们都是一样。也许，适合别人的不适合你，属于你的就不要随便遗弃。坚持，不仅仅做一件事情，还有做一个人，怎样的一个人。

 

杨德昌的《一一》好象就是生活，却可以让我们忘记我们自己，再一次重新生活，让我们思考的东西是好东西。比如这部电影。电影可以延长我们生命的广度，让我们拥有超人生的感悟。

 

 

   人生就是场加减运算的法则，年轻的时候努力的将发光的碎片添加，年长的时候漫漫卸下多余的负重的包袱。