说了要给爸爸买个液晶屏，20寸的，也就1000块吧，我说出口的事情也没有做到，马上就要回南京了，也来不及了，我渐渐开始丧失自己做事的最基本准则，我这是怎么了，颓。

     什么十一长假啊，折磨人。放假前是无休止的挂水吃药，放假后又一直在家闷着闷着。

     小时侯看“阿凡提”的故事，当中有个财主，生活富裕，可是每天都很郁闷，怎么样也开心不起来。可是他的邻居是个辛苦的穷木匠，每天都哼着轻快的歌，勤劳地干活，非常开心。财主很生气，千方百计地想让穷木匠也变得抑郁。。。

     我一直记得有这么个小故事，小时侯很纳闷为什么会有这样心理变态的财主，现在我知道了，不开心的人千千万，相安无事的人大都会不是很开心，而且是找出事情来让自己不开心。只是好遗憾，我不记得这个小故事的结局是什么样的了。

    我知道我想向这个世界索取的太多了，所以世界很吝啬地不肯给予我，那么是这个世界对我太吝啬还是我对世界太吝啬？

    昨天是我24岁的生日，按中国的古典民间说法，恩。。我活了两轮了，所以我总觉得这个生日很特殊，本命年要压得住。晚上，我抱着我的生日蛋糕，到处流浪，一条一条翻手机通讯录，试图找出一些人，于是，找出了一堆半熟不熟泛不起涟漪的人；也找出一堆曾经很熟很熟的人，但只是曾经；还找出了一些想要找却不知如何去找也许不该找的人。于是，真不知道该找谁，也不知道谁愿意来帮我庆祝这个不起眼的生日。还好蛋糕是好朋友送的，不然我24岁生日真是足够凄凉。我好想，我们那一群，围在一起跟我一起吹蜡烛，如果还能有个爱我的男朋友，那可能会更好一些。

    在生日的最后几个小时还发生了一些不愉快的意外，第一次跟警察叔叔面对面，我娇嫩的美女小妹妹也受了伤。我眼睁睁看着时钟走过了12点，生日蛋糕还没来得及开封。然后那个老板娘就对着我站着说话不腰疼“小姑娘啊，生日年年都能过啊”，我说，“对啊，生日年年都能过，但24岁生日一辈子就一次，你怎么赔我呢”。我这才发现，我越来越注重生日这个日子了，也许因为，生日这天可以反映出一些态度，你对生活的态度，朋友对你的态度，但，只是一些态度，片面，当然不是全部。

    解决完那乱七八糟闹心的事情后，抱着我的生日蛋糕，在生日次日的凌晨打车回到家的巷子口，想想还是不甘心，还没开封的生日蛋糕这么凄凉地，我要抱回去。一个人变态地想把鲜奶蛋糕全部解决，毫无生趣，巨大的热量真的像是罪恶一样，被我一口口地吞到肚子里。

    突然想起这两天看的一部电影“不敢说爱你”，林申，好有味儿。80后从不会说崇拜哪个明星，只会说喜欢哪个明星。哈，我怎么想起了他呢。

    就这样吧，感谢陪伴我的朋友们，祝你们长假快乐，祝我生日快乐。

kitty 之家 0919

需要纪念的生日 蛋糕很美 酒杯很美 光线很美 原自然 0919

so 限制级

为了我的隐私  小猫咪上

我喜欢的背景墙

论坛ing 陆冰

my    同声传译

    时间紧张，所以只发图片吧，心情等到空了再记录。

古宅大门

高高的城墙

为了纪念建国大业

我宽阔的臂膀

不怕窗外有寒冬

看那点亮

疾飞

绿得心碎

红蓝小碎花

    今夜，我应该很忙，忙于去填补专业技术上大大的缺漏。

    还是听着心云回到家，也不知道为什么这几天就这么专一地爱上了这样的声音，悲伤中都充满阳光。

    心情出奇地好，好的原因很单纯，我成为了典型城市地铁一族。塞着耳机，衣着光鲜，淡妆，职业包，我很年轻，这足以让我骄傲。

    在南京这座城，我第一次独自一人时心生归属感。

    今夜，我要在文件筹备中渡过，这样，所有混乱的杂念都会被我拥挤的大脑勉强挤出去吧。

    让我们在这座城的两边一起默默努力。

    又路过LEE，明亮大片的橱窗中那嚣张的海报，刺透我的眼睛。

    昨夜轻度失眠，早晨五点听着细雨声醒来，再也不能入睡。

    新的公司，明亮，视角宽阔，玻璃透亮，可是那一块块透亮的毛玻也成了隔离大家的屏障。对于工作了一年的职场菜鸟，我一时难以突破鸿沟，无所适从。但是工作环境好，人文好，企业发展情况十分可观，行业前景美好，这些都使我心生从未有过的安定。

    QQ同时在线，可是相视而无语，硬着头皮打了招呼，接下来就僵持，字输入了又删掉，删掉再输入，不知道该以什么开头。

    嗯 第二夜...

    下班  地铁  回家

    耳机中旋风小子的片曲 林志颖 心云 

    那是初中的声音  悲伤中都充满阳光  还记得安妮迷人的大卷发小志迷人的孩儿笑

    踩着潇洒的滑板  背着瘪瘪的书包  在田野中奔跑  青涩地念着心上人

    我说过  我喜欢“心上人”这三个字   觉得特本真

    我斜仰着头，出了神。突然 “红山动物园站到了”的播报传来，地铁冲出了隧道，红山站是露天的，应该很明亮，可是到站了竟然还那么昏暗。我非常害怕，这是怎么了这是怎么了，为什么这么黑，现在才六点多啊，我极力地去寻找光线。两分钟后，我意识到，真的入秋了，白昼渐渐缩短。立即，眼泪冲出眼眶。

    全身凄凉。

    “害怕”这两个字，知道我有多害怕面对吗？他说过，“我永远不会让你感到害怕。”

    我想以后只要我一害怕，就会想起他说过的这句话，然后想起他。可是我是连楼下小猫仔对我叫一下就会害怕的人。多讽刺多诙谐。

    人原本都是美好的，最初的欲望就是满足温饱。一旦人看到了自己没有看到过的，那么就变得可怕起来。 这是在一起看过的唯一一部电影中徐静蕾的一句话。

    原谅我这么自私  因为我曾对自己说过  要疼爱自己 不让自己再失眠

    你最后的一句byebye说得那么潇洒   电话挂断的声音那么生硬 

    观众们都会认为这是一场的遗憾的类悲剧吧。只有我知道，小小的感情是需要纪念的，因为有过那么极致美好的碎片。我拼啊凑啊，凭记忆极力拼啊凑啊，真的能有很多一些残存温暖我的余温，真的。

    夜又要降临  我害怕的夜  更害怕的是我每害怕一次就要想你一次

   （一）

   原谅我再次装嫩

   庆幸我残存着装嫩的勇气

   忍受我把背景换成了经典非主流样式 文字着上粉红色 

   24岁我第一次戴上粉色的鸭舌帽  粉红的指甲上粉红色的紫荆花

   粉色是王道  那是哪个年代的事情  貌似遥远

   是我慌了 

   从钟爱成熟内敛灰黑色系到用红粉鲜艳来提高自己的心情和面色  

   是我慌了

   对外都开始宣称我的实足年龄 

   当然有时也会故意扬着嘴角说我25了

   卖衣服的浓妆大婶就会立马特夸张特惊讶地说啊你25啦一点都看不出来 不说以为你19呢

   以此来满足我在年龄上摇摇欲坠的优越感

   是我慌了

   怎么也遮不住黑眼圈  多吃两口就长肉  一觉睡不好就一整天昏昏沉沉

   源源不断地接受着“爱情是狗屁金钱是老大”的生活真谛  我真的慌了

   生活在这个与爱情无关的年代  我是不是想高亢地焦急地再去拼搏一次呢  因为我实在没有很多时间资本来做什么赌注

   这次我这才知道 那些所谓种种 都只是扰乱我内心的小寒风

   风拂过真的会让小树晃动  可是小树还是会恢复挺直

   什么叫最初的纯真 什么叫一直一直都怀着最初的纯真去等待

   原来是这样的  我知道我们必须具备这样的纯真  决不矫情决不做作

  （二）

   我疲惫地背过身去 说 我累了 睡觉了 byebye  你鼓足一口气脆脆地回答 好吧 byebye

   30秒后你温暖地凑过来 腕过我的肩膀说  我不要跟你byebye 你不准说byebye

   就这样轻而易举地  你让我爱上了你  

   清炒蛤蜊  红煮鸡翅  洋葱虾仁 红烧鲫鱼凉拌黄瓜胡萝卜西蓝花萝卜炖排骨汤

   烛光低低  红酒浅浅  柔软的音乐纯粹高贵朴实的美梦开始上演

   晶亮的ctf  你年轻简单坚定初涩的微笑

   白色药膏  轻轻涂虫子咬的红包 

   肚子痛  ——来 喝热点开水

   冰饮料  ——饮料要慢慢喝

   四片角形三明治经典  嫩黄色温热玉米原汁  咖啡豆透明醇香 

   男士大T恤   白白肉肉可爱的小腿 

   红色花裤衩  结实性感的胸肌

   这样的故事  只需24小时  胜过无数

   原谅我  如此平静地记录脑袋中这些乱七八糟的深刻的碎片

   原谅我 请把她当作是南风中的温柔细腻的情意小说

   原谅我  我还是如此相信  小说是高尚的

    我早就说了 我要写一篇小文 名字叫 他让我懂得了什么是爱情

    这是我见证整个过程的最坚定的爱情  撇开复杂的因素不谈 也许可以用来歌颂 

    那天晚上的通话让我相信  单纯的爱情真的存在 

    他说，我和她一定能结婚，不管有多困难。

    不夹杂任何其他因素  我祝福你们

    偶然登上校内  主席在N个月前给我留言了 “小仙女儿，我来看你了”

    哈 竟然忘了 小仙女儿这个词也曾经是我的一个小代号

    这说明 我装姿态装纯情装得多么成功啊  谢谢主席给我的称号 我喜欢  非常喜欢

    上了个三流的大学   搞了份四流的工作  我想我现在就是五流社会中挣扎的

    即使每一步都走的很不尽如我意  但是我知道 我使劲了 我还知道挣扎 而不是屈从

    仍然相信 会越来越好的会越来越好的 这是最近我经常蛊惑我周围的人们的一句话

    哈尼总是能给我鼓励  她已经达了一个我现在遥不可及的层面

    要不是她的维系  我想我已经没有勇气再继续我们最好最亲近的朋友的关系

    哈尼要回来了 虽然我意识到我们见面的时间不超过1天 但这足以让我激动不已

    我要带你去大餐哦  带你去...带你去 ...厄   我真想不出来了  原来我的生活这么单调

    哈哈 我们就吹吹牛好啦 足够啦  每天发现一种金陵特色小吃  等你回来哦

水游城  泡泡裙

 一个全家桶  我就能抱着美滋滋  这出息大大滴

     tata说 登 快去看流星花园 看杉菜 她多勇敢多努力道明寺为了他们的感情多勇敢多努力我们曾经喜欢的偶像剧 并不只是小女孩 所谓的 肤浅美梦  再次的看他 你会发现没有发现的细节和深度

     杉菜就是那种不管多少人多用力踩多用力踏 春天都还会发芽的杂草

     外面的温和阳光 窸窸窣窣的微风 怎么样 春天刚刚来到了手边 那么杂草呢 是不是 该发芽了呢

     昨晚跟朋友电话聊到很晚     我不经意冒出一句，我觉得我现在像一个孤魂野鬼     后来我意识到这句话把他吓得不轻        因为他说，你好消极悲观啊      其实我最不希望的事情就是我带给我周围的人是消极的影响

     后来我反复思考 我懂了  为什么我感觉我现在如此凄凉本来我觉得我有自己骄傲的世界  那是因为原本小小的孤独的单个的我们  一旦走到一起就变得很强大 看着周围奇奇怪怪的人儿那些走在暴发户身边的扭着腰肢的粉色贵宾犬  脸色脖子成黑白分界的粉白女人  一群看不懂的夜店  和季节完全不搭的满大街大腿和丝袜   那些那些都与我们无关

     当我过分想要工作挣钱的时候 tata对我说 你那么拼命干嘛 难道你的父母还要靠你养活吗你能把自己喂饱就够了       我知道tata不想让我太累

     当我因为 门当户对 四个字 而挫败不堪 即将一蹶不振的时候 tata对我说 你跟我有点出息 你已经因为你自己的事让父母受委屈了如果你连工作都不想干了 生活都不要了 那你简直太无能了 快起来学学杉菜

     我说我现在安稳本分 不再穿得像棒棒糖 不再想累死累活事业飙升挣大钱 我只想找个爱我的男人结婚 好好地对他好 再好好地有底气地在南京扎根

     曾经我认为这是多么矫情恶俗的一句话  可是现在 这么恶俗的一句话已经成了我遥不可攀高高在上的美梦  一旦我努力接近就会草草收场梦醒满脸冷泪  于是 我变得胆小 悲观 无能

     今年的梅花节依旧进行  还是狮子桥  还是沿路粉红的梅花  我说 08年的这个时候 我什么都没有 来到南京  没有工作 没有住处  哪里都不认识  还有沉重纠葛的情感  而09年的这个时候 我有了工作 有了住的地方 有了可能能好好在一起的人  所有的 都会好起来的

     虽然 有时为工作需要 我会不得已穿上不喜欢的高跟鞋层叠的小西装挺着腰板走出门  走到楼下 踏上那从亲戚家仓库底下翻出来的破旧自行车  经过一个秋冬车上落上了很多树叶和松果 我一点都不理会它  哪怕用手轻轻拍去它  我都不愿意

     我一直鄙夷那种穿西装打领带挤公交跑业务的笔挺男人 现在我也成了这种 穿高跟化浓妆骑破车上班的奇怪女人  但我觉得它不属于我只是暂时的一道工具  我知道这种人 是坚挺着的

     我在上下班的时候 不管别人看到的我是什么模样 我的脑子里是一幅天国的嫁衣中  金咖色头发 慢悠悠骑着弯弯的扶手矮矮的车座的袖珍小单车 沿着绿油油田野的边缘哼着调调的摇头晃脑的牧羊女 

     meteor garden 来救救我吧 带我走进你的地方

     本来是这样说的，在天使的舞会上戴上面具，12点前找到你最爱的人，就会幸福一辈子。

     我看不用了，我不知道幸福感是什么，我不懂什么叫最爱的人，我每天挨到午夜零点以后再逼自己入睡，我想透过面具等到我最爱的人，本来我以为我就快等到了，就在我激动地想向全世界宣布并丧失理智地将深深追随我的人都戳伤的时候，没想到，一时间，一句话，一个表情，些许举止，所有理想立马灰飞湮灭，现实的力量太强大了。对于我这样急功近利的行尸走肉来说，你总是给我一个又一个大大的下马威，我服了你了，生活，我是该去追寻我的感性、还是奴役在你之下？我真不甘心，为什么我戴上了竭尽艳丽的面具可还是征服不了天使的心，为什么她不愿施舍

     然后我就拼命吞杏仁，大颗大颗的杏仁，我觉得一个晚上我吞了有一百颗杏仁，杏仁是有毒性的，我希望我能中毒，我觉得我肯定是疯了。然后我又拼命喝酸奶，喝到脱水，我肯定疯了。突然想起来今晚之前两天的时间我都没有吃东西，噩耗对我来说并不算天崩地裂，但我为美丽又善良又苦命的人们强烈不公

    我拼命地想跟上年龄的步伐，甚至想超越年龄的步伐，以至于米莱羡慕夏琳的“又穷又漂亮又有志气”的一句一带而过的话，成了我自我安慰的最好最好的励语。那么陆涛在哪呢，我不要拥有两千万富爸爸的膨胀的陆涛，我知道，如果陆涛刚开始就拥有两千万那么他绝不会看上一无所有的正在穷奋的我

    行尸走肉们可以在很多不该玩的时候玩一玩游戏，打一打牌，而我什么都不喜欢，我只喜欢跟亲近的人在一起吹牛叉，点上酸奶和坚果，我们围在一起吹牛叉，甚至比我喜爱的K歌都好。

    今晚回来，我觉得我还是坚毅地去过我想要的每一天吧，不屈服不悲亢不矫作不禁抑  

    当我一个人  不接电话  

    我不知道突然出现门外的说是担心我的那个谁，即将与我有没有关系

    竟然我从那么坚定 短短之间 变得这么踌躇

    如果戴上面具，12点前找到你最爱的人，就会幸福一辈子，那么戴上面具，12点前找到最爱的你人，是不是也会一辈子幸福

    这些这些都暂且搁一搁吧  看我都说了什么乱七八糟的

    希望我美丽贤惠善良的小姨健康平淡地继续美丽下去