今天早上起来，我觉得昨天发生的一切都不太真实。

我以为，那真的是我做的一个梦，是让我成长的梦。

昨天虽然是一个在漫长的等待中度过的一天，但是却是格外充实的一天。

其实本来如果没有今天的好消息，我也知足了，真的。

亲爱的爸爸妈妈、老公、媛、卓、泽、芭、师兄。。。

我想与你们分享的不光是我的喜悦，还有我的收获：

今天——2009年5月5日，我最爱的大肉肉梦想成真了——文学院进入广院杯八强。看队员们赢球之后欢呼雀跃、喜极而泣的场面，我作为一个忠实的旁观者，觉得自己站在角落里，特别渺小。我不敢写一些激昂的文字，它们配不上成就者的喜悦，我只能做一个仰视者，护卫光环的神圣，所以我躲在这里，自娱自乐。

大学四年了，和肉肉在一起一年了，时间在哪里开始，又在哪里

有人想要名列前茅——

名列前茅是他想得到的东西，

为了这样东西他可以不择手段。

努力读书是所有手段中最笨的一种，

然而只有这种手段不会伤害任何人而达到目的。

所以努力读书名列前茅这档子事是人世间最最简单的事。

但是人生中有太多时候很难这么简单地达到目的。

当然我不是说努力读书是简单的事情，

我说的“简单”大概和“单纯”是一个意思。

谁不想单纯地达到目的？

谁生来就喜欢损人利己？

其实大多数人做一件事并没有什么目的性，

我不在乎哪个地方是我的家

因为没有一个纯粹的地方会让我留恋

即使那里是生我养我的地方

我真正放不下的只有人

最了解我的人在哪里，哪里就是我的家

要说我最喜欢自己什么

也许就是我自由自在、随遇而安

2008年的最后一天

我依然不能融入喜庆的气氛

不能就不能了

我不想再勉强自己

总勉强自己多为亲人朋友着想

总体会他人所想

尽我所能满足他们的需要

不想让任何人失望

可是发现人们给我的只有失望

可能是我太敏感太细腻

我讨厌……

讨厌以自我为中心的人

讨厌爱出风头的人

讨厌容易受别人影响的人

讨厌没主见的人

讨厌没原则的人

讨厌没教养的人

讨厌不拿自己当外人的人

讨厌吝啬的人

讨厌懒惰的人

讨厌“气人有，笑人无”的人

讨厌奢侈浪费的人

讨厌物欲横流的人

讨厌虚伪做作的人

……

我讨厌的

往往就是我自己身上存在的

或者是我正试图改正的

又或者是我最最怕被

火车站，妈妈抱着咿咿呀呀的我送别哥哥一家，“gege”是我这辈子叫出的第一句话。。

他喜欢抱着我到处跑，喜欢把我往天上扔，我也丝毫不觉得害怕，咯咯咯地笑个没完。。

我们还玩过装鬼的游戏，将棉被蒙在头上，然后突然钻出脑袋做鬼脸吓对方。。

也许妹妹都这样，喜欢跟着哥哥屁股后面跑，黏糊糊地，甩也甩不掉。。

长大真是件奇怪的事情，一起在床上滚来滚去的日子明明还在眼前，可是伴着个体的成熟，曾经的亲密感觉会不由自主地变淡变淡。。

不知道从什么时候起，他说“来，让我看看还抱得动你吗?”，我会觉得别扭。。

当他把公交车上的位子让给我坐，然后蹲在我旁

很久没哭，可是给妈妈讲什么叫做幸福时，自己感动得要哭。

妈妈并不是不懂得知足，但她还要生活得更好，她说她一直在努力。

她说安逸的生活会使人忘记前进，而忘记前进的人生是最危险的。

我想问的是：不是说有颗懂得爱与被爱的心，就会是富足的人吗？

她是我二十年来最喜欢的一个女孩，请相信我，我不是同性恋。我要感谢她，在我生命中的重要意义。从现在起，我就认定了，她将是我一辈子的好朋友。她经历丰富，敏感多情，却善良诚恳地可怕。她太相信朋友，只要认定了，就无怨无悔地为朋友付出，无休无止地包容对方的一切。所以那个曾经欺骗她的人，我想对你说，你背叛的是一辈子最好的友情，你对她的伤害是你这一生都无法抹去的巨大污点！我感谢这个女孩，对我爱情路的指引。幸好有她在身边，不然，我在恋爱中的小小困扰将如何派遣？她在我应付不来的场合陪着我，教我如何做一个合格的girl friend。她让我越来越爱我的他，全身心地投入到被爱与爱人的幸福之中。她怕影响我们

不知道从什么时候起很喜欢跟随着他的脚步，眼里看不到他的话，就会心烦意乱，对一切话题都不感兴趣。不敢看他的脸，总是偷偷地，小心翼翼地在有他的空间里呼吸。可能希望和他成为兄妹更胜于恋人关系吧。当他说：“……××××！”时，是感动？是怀疑？还是受宠若惊？试图说服自己不要太在意，他说话向来如此，一定是在开玩笑，随口说的。可是早已没出息地将他的话默默在心里重复了千万遍，好像拿一种幸福的喜悦一次次麻醉自己，不想清醒。为什么只是不敢看他的脸？只是和他有交流困难？只是想对他撒娇？小时候几次被男生伤害的记忆，可以被他的一句话彻底抚慰，谢谢他能发现这么不起眼的美丽……如果已经心疼着他的心疼，失落着他的失落，还有药可救吗？从发现亲爱的哥哥不只属于我一个人那刻起，就一直梦想着有一个像哥哥那样细心又有趣的男朋友。难