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还好，失而复得。
咳嗽频繁的日子，你不知道。后来，你知道了，电话响起。我知道，你记得我的电话。
你记得我，这叫我很快乐。
那几日做了无数的假设，很多进退的考量。反省人生等等。
那电话响起的刹那，我决定了否决自己一切的理智。
“。。。。。。”
“。。。。。。”
无意记录那些言语。我知道，你的，我的。都很温暖。这就够了。
一年多了。
现在，爱你。
以后呢？不好说，我想继续爱你。
光棍节两小时前已经过去了，真好。
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我想我这次病得很重。
先是身体，没日没夜的咳嗽。每个凌晨，咳到抽搐，身体抱作一团。挣扎中半死不活。
接着就是吸烟，知道这样子很可笑，强打精神，应付凌乱不堪的工作。
然后是心情，我很期待有个再熟悉不过的号码在电话上显示，只是想知道那号码的主人还有一些记忆。结果很惨淡。贱兮兮的拨了两次，每次都是彬彬有礼的：“喂，您好。。。”
坠入谷底。寒暄。再见。
决定就此淡淡走过，不管怎么说还是很感谢过去一年多来给予我的幸福。只是，只是现在我们好像最熟悉的陌生人。
以前总是木木的说了分手，然后闪电般的找到新伴，开始幼稚不堪的海誓山盟。这次显然不能够了。病得很重，没有力气了。
不知道你看见这些文字会是什么时候，希望看到后，我们会像年久的老友那样微笑碰杯。
对于浪漫主义者，比如我。开始彻底的否决爱情，几乎是人生幸福的终结。想换上不治之症的心情，几乎不能奢望什么了。痊愈？不可能！！！
到底想说点什么呢？
噢，再见吧，再见吧。再见吧我的恋人，再见吧，我的爱情。
大约就是这样。
仰面，裸体。叫夜风吹走一切不洁的过往。然后找个女人，好好疼她。干干净净的疼爱。或许会很好，或许只是几年前我的选择叫自己罢了。改了就好。
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以前敬畏很多东西，比如遥远的距离，陌生的空间或者什么自己未曾拥有的东西。之所以敬畏这些，大约是因为自己觉得他们很奢侈很昂贵。
于是，大学的那些日子里，揣着不多的银子，穿行了不少的城市，廉价的香烟啤酒，莫名其妙的身边的过客，哪一路一路的，我很多的事情喜怒哀乐，眼里永远是新鲜，能冰镇我悲伤的新鲜。
现在，再次上路，去穿行，已经没有了勇气，毕业后的一次悲伤，当我满怀伤感的走出机场的刹那，发现自己已经完全的木然，哪个曾经背起行囊忘记悲伤的孩子已经不是自己。。。。。。
这感觉又来了，莫名恐慌。
很像想起来那个吸着8块钱的红双喜，吧一切过成回忆的自己。
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我并不是因为要上路了而感到惶惑失眠。大概只是因为晚餐太强，我的身体负荷不住。
今天已经天亮。窗外的鸟都在叫，想必阳光很快出来显摆。
出发的行李并未打理。
我于是又想，这趟旅行，我是不是还能一如旧往。
而旧往，到底又是如何如何。
往更热的地方去。
哪怕北京的夏日降至。也要离开。
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在某日的夜半，忽而怔醒。
脑海空空。。。。。。
对自己说：你是个光鲜机敏，却根基不稳的孩子。
那些看似深沉的所为，源于内心的恐慌。
是，我很恐慌，没来由的恐慌。
我放不下自己的青涩粗浅，即便我拿起了那些陌生的沉重。
轻松点儿，亲爱的，我亲爱的子翔，轻松点儿！！！！
我喜欢那样儿的。就是那样儿：
你看着我，淡淡的说：我喜欢你，我们在一起。
或者：我不喜欢你了。分开吧。
像那纯净的孩子对待一块糖果。那孩子会很幸福，那糖果会很幸福。
想念屋子里的茶桌了，很久不曾演一场自斟自饮美妙绝伦的茶。心里空空的。
像我那些戒不掉的简单和那些戒不掉的欲念。
我恨透了自己造作的沉稳，我恨透了人识破我的造作。
不要为所欲为，不觉得那样儿会痛快。
我要恬淡的惬意。默默的呓语。
胡言乱语，抑或，思念成疾。
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在北京。忽然觉得一年的时间自己的变化是多剧烈。这感觉之前在新疆是不明确的，回到自己风风火火的四年的城市之后，才发现这一切。
一切都一样儿，一切都变了。
温度退下去了，却不觉得失落。我默默的感觉到，其实，自己生存的状态已经是如此的稳定。
我会思念我的宝贝。不是剧烈的，只是偶尔淡淡的想到他微笑。这样儿很好。
很想说“执子之手，与子偕老”。说不出，因为做不到。
我没有给予你什么，你也没有要求过我什么。这叫我觉得无比安定。
谢谢。谢谢你伴我走过的半年。
这样走下去吧。很好，不是吗？
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