一天下了两场暴雨，周围空气暗下去的时候真的很想你，吃饭的时候想，睡觉的时候想，下了班面对这个孤独的周末更加想你

    其实很想加班，因为忙起来了就不会想你  或者睡觉，因为可以在梦里见到你  昨晚打电话，我很醋醋的问你和女生呆一个下午会不会很开心，你说很遗憾，因为心里都被我占满了  我在笑，可是心在哭  这种话你很少说，才显得那么珍贵  虽然你木木的，没有别的男孩子那么嘴甜，也不会做那些浪漫的情节，可是写到这里我真的很想哭，因为你付出的更多

    琪琪说：“没有恋爱的时候，你会想着找个白马，很帅很有才很有钱，但真正当那个人出现的时候，这些都是屁话”  她很羡慕我们，羡慕在这个浮躁的现世还可以相爱这么久，羡慕我们那些谁都无法拥有的美好回忆，羡慕我们这样互相牵着手这样一路走过

    或许你没有我说的那么好，或许这只是臆想，吵架的时候我会在心里狠狠的恨你，但是，现在，真的很想你

   昨晚下了场暴雨，今天的广州凉爽了很多，这似乎给我第一天上班开了个好头O(∩_∩)O~。

   早早去人力资源部报道，主任还是蛮严肃的，但是同事都很随和，也没像大家形容的那样凶神恶煞，不过有种可能是因为我在这个部门实习，所以也还好。

   带我的小陈姐去年刚到这个部，很年轻，是业务骨干，所以彼此交流起来还比较轻松。和她谈了很多，关于实习的目的和计划，以及以后的工作，觉得她是个很负责的老师，虽然很年轻。上午看了一个上午的书，是前董事写的关于这个集团的发展战略，收获还是有点的，一定要把这本书好好读完。下午帮另外一位老师整档案，整到下班都还没弄完，明天继续吧，有事做总比闲置要好很多。就像小陈姐说的那样，虽然事情很琐碎，但是还是可以收获一些东西，就这样先干着吧，慢慢一步步来，计划赶不上变化。

   中午在集团食堂解决的午饭，觉得还好，没有想象中的难吃。晚上去三

   截止到晚上8点前，我都庆幸今天是平静的一天。但是，在吃完晚饭，买了凉席回家的路上，在村口被一群穿制服的貌似治安管理人员给截了，说要办暂住证。事后我总结十有八九是因为我扛的那个凉席太扎眼了，怎么说都逃不过去。

   虽然他们穿着制服，但形象实在像恶霸，出于警觉，我问他们要带我去哪办暂住证，差点就要看他们的证件了。夹杂着国语的粤语听了个大概，貌似就在这附近的一个岗亭。留了同屋女生的电话，告诉她如果我有个万一，一定要让她赶快报警，便随了那群恶霸沿着曲曲折折的村里小路去那个所谓的岗亭。

    一路上我都认真的记着每个拐角的特点，这对于我这个路痴来说太不易了。到了那个派出所发现要办暂住证的人还真不少。那个带我来的恶霸把身份证还给我，用手指了下旁边那个女的，说在她那办，就给我撂下了。

    还没等我开口，那女的又说让我先去隔壁那屋把罚款交了，我问交哪门子罚款啊，这句说的太北方了，那女的就换了较为准确的普通话跟我说：“你没有办暂住证，所以要交个罚款，交完再给你办。”

    这就不对了，刚被那恶霸拦的时候还说现

    实在不想去兰州拉面馆吃饭了，就沿街溜达，看到了这家茶餐厅，点了份招牌牛腩河粉和一盅炼奶龟苓膏。想法是好的，来了广州至少也要在茶餐厅吃下。结果是惨痛的，实在不合口味，于是开始怀念兰州拉面。

    牛腩煮的很烂，味道还不错，但是碗里除了河粉就只有这几块牛腩了，觉得料简单了点。汤感觉是熬了很久的，还是很有味的，但是甜甜的喝多了就开始腻。河粉实在没什么说的，有点像凉皮，那种薄薄的，滑滑的感觉，劲道是有点，但是因为料的问题始终对它提不起好感。龟苓膏里炼奶好少，就变成粘稠的样子了，无论从外观还是口感，都与心中的形象相去甚远。

    今天晚上是我们四个女生一起住，虽然要挤着，会更热，但至少不孤独，情况似乎在渐渐好转。晚上吃晚饭回来的路上去报社溜达了一下，觉得还是有几个部门可以去的，明天给委员长打电话好好说说吧，争取能实现目标。

     晚上

    这是第二天了，屋里只有我一个人，哲哲采访去了，老张去她老公那了，巧巧还蜗居在亲戚家没回来，那个住在客厅的男生今天早上8点的飞机，我在睡梦中的时候他就已经走了。现在，这个小小的廉租房好大，只有一个小小的我。

    昨晚大概1点多才睡着吧，空调是坏的，风扇吹的都是热烘烘的风，洗完澡还是黏黏的无法入睡。其实最主要的是哲哲和那个男生“鬼混”去了，丢我一个人呆在房里。把门窗都关好了，哲哲发短信回来说要我给他们留门，不得已又把已经反锁的门打开，把关好的窗户打开（不然太闷了）。反锁好卧室的门，上床，发呆，不知何时才睡着，又迷迷糊糊的不知何时被重重的敲门声吵醒。警觉的我要先确定是不是哲哲，因为记忆中给他们留门了，不可能房门打不开的。确定是哲哲，穿好衣服去开门，心里还是疑惑。事实是我把防盗门反锁了，然后忘记了。就这样又在闷闷的空气中睡去。

    吹了一晚上的风扇，早上被肚子闹醒了，估计是受凉了。早餐啃了昨晚在超市买的小面包，就这样一直蜗居到现在。肚子早就空了，可还是不想去吃饭，太热也太孤独。早上给爸爸发短信说父亲节快乐，爸爸问空调修好了没，就这样

   转眼一个月又过去了，这一个月忙着写论文一直都没来更新了。

   前段时间回家呆了一个星期，新装修的家让人暖暖的，很亲切很幸福，爸妈的关爱更是让我对家依依不舍，但是学校还是要回的，实习也是要去的。

   今天是到广州的第一天，说说我的感受吧。

   刚下飞机，不知道是心理原因还是怎么的，就觉得广州的白云机场更靠拢国际化，通道的左边是全玻璃的，感觉很透彻，只是没有仔细观察，好像没有武汉天河机场大。。。不敢确定

   同学的舅爷爷送我们到住的出租房，一路都在感慨广州的路面还是比武汉的要干净很多，而且绿化不错，但是好像在建地铁，到处也是施工的痕迹。还有就是广州的楼房还是破旧些，但是舅爷爷说这是因为不是富人区，所以破旧了些。。即便这些破旧的房子所在的区域，房价也要一万多。。。这要奋斗多久才能买个一平米呀。破破的楼房上面都有绿绿的树或者藤类的植物，我在猜可能是广州市民的生活习惯，也可能是因为公园太少？大家都倾向于在楼顶搞绿化了。

   出租房的状况还是很出乎我想像的，破旧很多，让我期待很久的空调也是坏的。

    多白话的一个题目啊，持续一个星期的心情低落毫无好转，仔细想下好像很久都没笑过也没哭过了。昨天好不容易怀着兴奋的心情去听刘长乐先生的讲座，回来又很兴奋的和室友大谈新闻人的专业精神，结果再一次被嘲笑了。幼稚？试着去问一个男人，他却反问，你想要出名么？

    有必要这么功利么？

    晨璐说，你还小，我在你那个年龄也怀抱种种理想，现在看那就是幼稚。可她也不过大我两岁啊，差别真的有这么大么？

    实习的事现在还没定下来，心情极其郁闷，连我自己都不知道为啥对这个问题这么在意。好像从这个学期开始就在纠结这个问题，断断续续一直被压抑到今天，还是没有解决。想来也不是在逃避长大，只是觉得前方无路可走，又不想屈服于现实，所以才会这么痛苦的吧。

    晨璐说我是个有想法的人，喵喵说我是个聪明的人，锦华说我是个心理年龄只有14岁的人，妈妈说我是个喜欢想事的人，爸爸说我是最优秀的人，麦麦说我像个孩子。看吧，每个镜子里都有个不一样的我，我觉得我是个即将精神分裂的人，这场剧我不知道怎么演下去了。

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   不要告诉我什么是现实，也不要嘲笑我的梦想，我还年轻，这是我的权利，不想再一次被你残忍的拉回来。

   上次提到媒介生态学被说这是终极问题，太理想化的东西，这次，我再一次被所谓的终极命题深深困扰。身边的人一个一个离开，每当这个时候都只有自己孤独的呆着，怕再一次被嘲笑，难道真的是麻木了么？

   假如人的生命有70年，这70年我们都在干嘛？哪时侯我们是在活自己的人生？

   如果现在的一切都毫无意义，那什么又是有意义的呢？这不是困惑不是迷茫，是真正的痛苦，当感觉不到自己的价值。

   一即是全，全即是一。也只能以这句话聊以自慰。

 

   打这一秒开始，我的博从麦宝改名为丁儿的自留地。字表其意，希望这个地方能成为我的小小自留地，不受约束，不受旁人非议，可以让我无拘无束表达自己的想法，可以让我难过的时候可以有个发泄的场所。

   前几日从厦门归来遍接连不断发生了很多的不愉快，可能HIGH过头了老天看不过，开了个小小的玩笑，就是这么个小小的玩笑让我觉得自己真的变了好多。去厦门前关于男人和女人写了一些东西，不妨搬上来记录一下。

   男人在面对女人提出的挑战时，往往表现出一副很敌对的态度。即便他们在内心深处承认女人的观点，甚至对外表柔弱的女人怀着钦佩，却永远都不会将这种屈居第二的心理表露半分。若是将这种心理依附于女人身上，便是幼稚；而当它发生在男人身上时，却得到了世人的理解。男人，刚毅，有泪不轻弹，即使一个事业无成的男人也可以对着《人民日报》的社论高谈阔论，宛如他就是掌控人民疾苦的高层。若把他换成一个弱女子，稍有世俗心理的人都可以想像出这将招来何种非议。我喜爱的一位老师曾说过，一个人的成功是在人生的各阶段都能扮好自己角色，虽然她有过两次失败的婚姻，现在作为一个单身母亲努力的生活着，面对想要

   发现自己很容易陷入一种恐慌，比如刚步入研究生生活的那段日子，面对新的环境，陌生的知识和人才济济的同学，前所未有的压力和挫败感让我时常表现出脆弱的一面。在好不容易度过新生这个过渡期后，又有一个新的问题摆在我面前，就业。这让我又一次陷入恐慌，回家还是如何？利益的博弈让我的大脑一片混乱，也让我烦恼不已。当一个问题摆在我面前，却没有答案，而且也找不到答案的时候，我就开始不知所措。是不是因为没有安全感？