最近有些累，虽然有去做肩颈按摩，但现在右边肩膀又在开始隐隐作痛了。

    想早点睡觉，可没有了老妈的监督，不自觉的我是没法这么早睡的，即使躺着也不是看小说就是手机上网。

    很难改变夜猫的习性了。

    关掉了手机，把Q音设置成单首循环的状态。

    越长大越孤单。

    那天她说我是孤单，她才是孤独。

    我说，有牵挂才更显孤独。

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他们愿意承受旁人所不理解的苦，因为他们知道千里之外有着自己想要的幸福

他们不能陪着对方逛街，只好把礼物一次一次的存起来，满满的一盒

他们在对方难过时无能为力，也许只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和声音

老妈回去几天，我的生活突地一下就不正常不规律了。

可能是生物钟的缘故，眼睛已经疲惫得不想再睁开，思维却在极度活跃中，于是爬了起来，看天天向上，偷菜。转眼已很晚却还是没有睡意。

有人说过，我的点点事情都在这全部讲了出来。意思是要我保留点自己的私密吗？可似乎我需要这么个一吐为快的地方。也或许是想在很久的将来，自己能从这找到些记忆吧。

    记录一下，以防忘却。

    扎扎实实打了一天工，比非周末还要忙碌。

    假期。

    国庆中秋八天假。

    一如既往跑东跑西。

    很想找个长假专门来睡觉，哪都不去，什么都不想，什么人都不见。

    回单位时带了许多好吃的特产，奶奶的水平其实还是有满高的。

    一条裤子毁了我一件红袖的衣服。

    初高中的五人来了次相当难得的聚会，努力回忆，快乐地回忆着。

    疲了疲了。

    不是说要做很多事情。

    只是觉得快没意思到底了。

    XX选择了一种让我极其羡慕的生活。

    虽然她说经历了就会知道也不是很好，

    但起码可以自在一点。

    况且只要是自己用心选择的，

    该承受的也还是会乐于去承受的。

    妈妈过来跟我一起生活，

    生活习惯顿时来了个180度的大转变。

    每餐不用再考虑吃什么，

    6天，完全放松的6天。虽有不少的遗憾和不尽兴，但因为不用上班一切就都是美好的。

    竟然这么排斥上班。

    疲惫未褪去，状态未转换，便埋头开始了ERP。这感觉不是一般的不好。

    回来的前一天晚上跟同屋的小妹妹看电视聊天吃零食一直到1点多，确实舍不得美丽的海洋的。

    小覃同学正处于极度郁闷中。

    唉，深切同情中。。。

    为什么我们不能选择，而只能被安排？

    对了，还有那么一点点的愧疚感的。

    似乎写错话了。

很热的天。我不是个喜欢空调的人，所以便不喜欢这样的温度。高中时候见识过一学妹保鲜膜减肥的强大功效。于是试了下，出汗的感觉确实不错。不过我明白自己不是个坚持的人。

时间总是在不经意间过去，自己却在这过程中感受不到收获。一小时如此，一天如此，一礼拜如此，一个月如此，一年也如此。一生也会如此吧。

《人物周刊》上看到一篇叫《我的小舅舅》的文章。是第二次看这篇文了，想起了我的舅爷爷，爸爸的舅舅，奶奶的弟弟。

舅爷爷是在我高中时候过世的。那天从学校回叔叔家，婶婶留了字条给我。我条件反射般就给家里拨了一个电话，但家人告诉我是真的。舅爷爷当时在我家对面的厂做保卫，他便住在厂里边。还没到厂门口，便听到了奶奶撕心裂肺的哭喊声，我走到奶奶身边，眼泪也留了下来。不知为什么，到今天我都还能很清楚记得那天我回家时很多人看满脸泪痕的我的眼神。我曾经以为大家当时是诧异的，诧异我为什么会那么伤心。现在想想，其实那不是一种诧异，不过我也说不出是什么。

LG讲我回来后会写篇日记，我说不会，因为没有心情。但还是真的想说点什么。

只是想整理整理自己复杂的心境。

离开了十来天。

后坐的人扯我刚拉过来

夜已深，周末总是不分白天和黑夜的。

一个人在外，才得已这番自由自在吧。一个人在外，才会如此不健康地活着吧。

事物总是有两面性的。

去整理头发，同龄的理发老师不停地给我灌输年纪已不小的事实。