虽然暑假生活还是很有规律，只是精神上却十分懈怠。除了完成家教布置的作业外，其他时间也干不了什么正经事。除了看红楼梦。但不管怎么看，进度还是很慢。心里自是不想把它当成一种任务，可事实上，在欣赏愉悦自己的同时，脑子里却始终摆脱不了高考的影子。
不想也不敢对红楼梦有什么评价。每个人有拥有不一样的解释和理解。
这个暑假还是有很多朋友出去旅游。清去了日照泰山孔庙。嘎去了云南。大概是丽江和香格里拉。不过似乎在拍完了《一米阳光》以后，丽江的过度开发已使它缺失了原先的面貌，也多了不少商业气息。至于香格里拉，我不清楚世界上有几个。似乎西藏还有一个。有机会，更想去西藏看一看。神秘而神圣的地方。
有的时候，很多朋友都不在身边。但他们都快乐的生活着，这样子的孤独和满足，想来也很特别。很想对他们说，他们很重要。这让我想到，毕淑敏所写的
我们很重要。或者说是，我很重要。君子之交淡如水。平淡才能长久吧。朋友是一辈子的。
值得一提的是，今天中午，很正式的为自己做了顿饭。而不是有什么吃什么，草草了事。
我就叫它，茄汁咖喱卤蛋饭。哈哈~其实也挺简单的。不过自己吃的很开心，好久没有烧菜了。
用一只番茄放在油锅里做成番茄汁。是那种看不到成块番茄的那种。而且番茄口味要很酸才行。于是把刚它浇在白饭上。
咖喱呢，是咖喱土豆。第一次烧。忘记了土豆和咖喱粉都是没味道的，于是到最后才放盐。这个菜大打折扣拉。
卤蛋的噱头更大了，就是白鸡蛋蘸点酱油。
东西齐全后呢，学着外面餐厅的样子，把他们摆成好看的样子。
大体上是，白色红色还有黄色。我自己比较满意拉。可惜吃到一半才想到可以拍照留念，哈哈。算了，下次好了。
做一些简单的事，就可以让自己满足快乐，还能填饱独子。何乐而不为呢。
生活也可以这样简单。只是有时候，我们往往自己钻牛角尖，眼光狭隘，于是永远不觉得快乐，也得不到满足。
听阿信唱：远方有一个地方/那里种有我们的梦想/某天也许会相遇/相遇在这个好地方/不要太担心只因为我相信/终会走过这条遥远的道路。
我还是固执的相信梦想的力量。虽然自己的梦想还很模糊。
Coke,希望你和我一样。即使会笑过去的自己，幼稚，天真，但那样的我们也是真实的。
可能，我们心中的好地方不会永远是一个地方。
梦想的交汇点。有你。有我。
如果时常沉溺在过去，即便是一条鱼在海中央，是不是也会会有窒息的感觉呢。
考试前，痛苦的熬过一个又一个零点，并不像灰姑娘那样狼狈，却是疲惫和无奈。往往憧憬和计划着考完后想做这，做那。想着想着，便觉得有了一份期待。
或许我只是空想主义者。就像现在，在家里休息了3天了。可是都没有一天能够静下心来写点东西。就类似于置身一个巨大无比的洞穴，漆黑一片，于是，所有的探索都成了枉然。
沉溺在回忆中，有时是最SB的行为了。
忽然发现自己断断续续，没有章法的文字是那么索然无味。
前几天回了趟初中。好象改变很多，却有什么都如过往。我也不知道为什么每个老师一见到我就问在高中怎么样，成绩是否还可以。然后我便很客套，很生疏的说，还可以。或者，一般吧。诸如此类。然后，没有然后。
最近晚上很早就睡觉了。所以有时候会早上才收到别人的短信。估计是前段时间睡的太少，我决心把它们通通补回来。到了10点左右，我就呼呼睡去拉。
听过去的歌。但我必须想现在的事情。今天星期二，我很想独自一个人去看场半价电影，然后去喝一碗糖粥，最后满意的回到家。可是我真的是懒到底的那种人。最后决定下午三点去拿牛奶。去邮局寄信。顺便看看有没有我的信。
明天去学校拿成绩。不担心，我没有高血压和心脏病。死不了的。
拿完成绩单去趟图书馆把那三本书还掉。安妮宝贝的文字，我估计是很难接受了。那书也不想看完它了。然后去文化市场。
把所有的书全都扛回家。厄`````痛苦中……早知道上次带点回去了。
为了实现我的崛起计划。
我必须要努力！！
还有，我要对某些人说。不要整天寻死觅活的。又不是天大的事情。现在的孩子太脆弱了。自小就有良好的生活学习环境，还有什么不满足的。为了一个什么男人。值得么？！
我妈特别恨这种人。不知道她老人家怎么回事。
那个谁，你听到了没？你要是再寻死觅活的，我就……我就……！！！
为什么不可以看到这个世界美好的一面呢。
我喜欢阳台上充足的阳光，还有晴朗的天空。
你不是也一样拥有吗？
知足，常乐。
我也不跟你讲道理了。（貌似我那篇议论文不及格来着，丢脸啊。）
自己明白就好了。
最近又开始喜欢听许巍的歌。不过，如果他再长的好看一点点，一点点就好了。哎。
那理想的彼岸也许不存在
我依然会走在那旅途上
有一些希望和理想
总在心里是最美的旋律
———许巍《九月》
Vol.1
我始终游弋于这座纠结了两千多年的城池。不曾离开。
蹙眉。
她美丽方如尤物，却从未向我展颜。
她的眼神里有一层霜，不会冻结，也不会融化。
Vol.2
这个城市没有地下铁。
于是，没有了一个能在地下铁的出口守侯彼此的理由。
这个城市太过寂寞。
于是，街边的霓虹才如此耀眼。
我不爱这座城市，却又不曾离开。始终游弋。
是有人在等我。
还是，我在等着谁。
Vol.3
“你真的要走吗？”她清抿着那只青瓷茶杯，淡淡的问。比杯中的茶水更淡一些。
“恩。”我眉心一紧。只想快点离开。
我转身。踏出莫情阁。没有回头。
莫情阁。
似一声叹息。君子莫动情。
Vol.4
我不喜欢骑单车，它的后坐总是空荡荡的。会有谁来坐呢？
我不喜欢挤公交，车上的脸庞大多是那么生硬而冷漠。
我选择步行。
我可以选择任意一条我想走的路。
曲折或笔直。
坎坷或平坦。
游弋于这座城市的大街小巷。
如果这些街巷是城市的毛细血管，
那我大概就是其中一个小小的细胞。
卑微。不再。
Vol.5
我的意志不像我的身躯那么固不可催。
一切由她。
决绝被撕裂，洒向烈日之下，苍白的大地上。
当我听到侍女对我说：
“在你走之后不久，秦府便来接小姐入府嫁于二公子。小姐只是轻轻的呢喃到，为什么不肯为我留下来，说完便……便……”
没有听完的句子。
瞳孔不再有焦距。
城门被渐渐关上。
我听见自己倒下的轰然之声。
我听见她的呢喃。
我看见侍女的惊恐。
我看见她的凄怨。
我惟独听不见，她的笑语。
我惟独看不见，她为我展颜。
Vol.6
我终于争取到了离开这座城市去外地的机会。
我收拾好所有的东西。
准备在这个城市，做最后一次步行。
华灯初上。
落寞在此时，就像一朵奇莲，盛大的绽放开来。
我恍惚。
猛然，一大捧书散落一地。
我急忙将它们捡起。
身边另一双手正慌忙的同我一起捡起那些书。
我抬头。
可是，可是。
她由于不安而浅溢的泪为何像一层久结不化的霜，却在某个春天来临的时候，悄然融化。
融化的，还有我的前世今生。
Vol.7
我知道我再不能离开这座纷扰依旧的城池。
百年前不能。
现今，依旧不能。
Vol.8
原来，一切都是定数。
原来，只是一场巨大的。无至尽的。轮回。
PS:看不懂的请举手.
Vol.1
当指间的触感因为寒冷而变的麻木时，已经过去了3个月。
三个月，不知不觉的过去了。
三月不觉。
Vol.2
看见DK写他的初中。似乎可以从中找到自己的影子。
拼命的朝前方奔去。义无返顾。
年少，竟然也可以被诠释的如此淋漓。
可是现在，我们依旧年少。为何改变了那么多，那么多？
很多时候，在一个人回家的路上，脑海里总是交叠错乱一些熟悉的画面，一段陌生的记忆。
很多时候，听到一首曾经铭心的歌，发现它早已没有刻骨的哀或痛。
很多时候，想一个人，却只有模糊的轮廓。
岁月就这样，把我们渐渐风化。
我想，有一天，我们会不会变成坚硬无比的石头？
Vol.3
纸飞机，快飞吧。
班驳的窗沿，坠落的纸飞机。
纸飞机，快飞吧。
我们的青春可不可以不那么班驳。
我们的青春可不可以不坠落。
在纸飞机落地的一瞬，它并没有微笑。
它说：我还没有看见更远的天。
Vol.4
我坐在这里看时间流过。
原谅我，我只是一个旁观者。
Vol.5
11．26．我们生日快乐。（还包括舞影零乱。）
PS：这篇有点奇怪的文章不是空穴来风。DK写了一篇。记得以前说要一起写东西的。
本来说是写小说。估计他看《岛》后，受影响太大。
名字是他取的。舞影零乱同学觉得这个名字还可以理解为：3个月不睡觉。
哈哈。其实我更喜欢“3月未觉”。
写完后发现，我把生日放在最后一个。
后天。还是希望自己快乐。
把所有的忧伤和烦恼丢在15岁。
我还很期待去拿身份证。
恩,还有,谢谢他.几乎每天临睡前都会发消息来.告诉我要加衣服,要注意身体.
Q,谢谢你.
止水。汹涌。
忽然一间，我不再认得自己。
生活如汹涌的波涛，随时可能将我淹没。却又平静的像一潭死水。
期中考试结束了。轰轰烈烈。因为我们死的是那么壮烈。当然，在我们的哀叹和悲凉中也不乏强者。他们在笑，我们在哭。多么强烈的对比。
就像，这该死的生活。
于是乎，我们就这样偏离了最初的轨迹。
一路骂骂咧咧的，向前奔去。全然不知，岔了方向。
于是乎，我们就这样成了傻B。还在笑人痴笑人狂。
其实，我们就这样被生活无情的耍。等它耍腻歪了，我们就只有等死的份了。
我们的痛苦在于，活的不畅快，死还不自在。
我靠。
下午和陈一起回家。路上遇到一猥琐男，一直向我们按喇叭。
于是我们都恼了。我对她说，他再按一次我就骂了。
她说：真的吗？我也骂。
我在想我们两个几近疯狂的人会不会大暴粗口，以至于形象全无，素质为负数呢？
想想作罢，我说：我们就文明点。说他几句吧。
结果那委琐男一直在我们前面。远远的走了。
下干将桥，我们在想象他在走快车道时被车撞到那个什么河里的样子。
我们狂笑。
引来又一猥琐男的奇异目光。
我不客气。瞪了他一眼。结果发现，他毫无反应。
我靠。原来脸皮可以这么厚。
然后开始下雨。
下吧。越大越好。
让暴风雨来的更猛烈些吧。
这样我才能发现原来自己那么顽强。
明天军训。搞的跟个农民工没区别。（我绝对没有看不起农民工。没有好感，但也绝不讨厌。）
带着被子。大包小包的。我真他吗想一去不复返了。反正把被褥一摊，哪里都能睡了。
这样可能活的狼狈。但是我愿意。谁管的着。
还有，最近和父母关系有点僵。
我心情郁闷，脾气也有点不好。
我妈也不比我差。吼我的时候，我觉得她可以去唱女高音。
希望，等我回来，一切如初。
一切如初。
又是一个多么傻B的期许啊。
我狂笑一声。吃饭去。
今天难得走一回干将路。目的就是为了能否遇到个熟人。结果碰到了茜。
一路就和她边走边说话。我觉得长长的干将路都不够让我们把话讲完。
干将路。
偶遇他。
他又是那副不可一世的样子。真的那么自信吗？
他说的话让我想要快点逃离。于是我们只是相遇一瞬。
谁都未曾停留。
他的问题，差点让我产生信任危机。
我亲爱的JJ，你真的什么都跟他说了吗？
但是，我事实上我并没有说什么。
JJ，我和Z的分手也与他无关。
当我们不再有交集。
于是可以清晰的看见我们的心。
或许，事实上是：
我从未情生。
他从未意动。
这事情不想说了。就当是陌生人吧。
下午，我和噶，徐三人去逛街。淘到不少东西，本来想买尾戒的。后来没买。尾戒表示独身。她说的。这样啊，独身。真的很好。
下下星期就要期中考试了。然后去光福军训5天。
等我回来。
PS：张靓颖的《这该死的爱》和《如果爱下去》比较好听。
还有,我想选史政班.我妈妈却叫我上数理.哎.
昨天晚上做了一个梦。
我在过山车上。离奇的是我的那个座位保险带的搭扣坏了。
我竟然一点也不惊慌。
达到制高点时，我还是醒了。
在梦里我似乎一直提醒自己这是梦境。
我睁大眼睛看着天花板。
我依然清晰的记得。
初3的某一天，我对GUMP说：就让我死在过山车上吧。这样我可以不用背负逃兵的罪名。
他一定忘记了。
可是，这段日子，这句话，我无论如何也忘不了。
隔天就去苏州乐园了，结果没有胆量玩过山车。
连我自己都开始嗤笑自己。
于是，我甩了甩头发，告诉自己：没有什么大不了。
马上要期中考试了，我也告诉自己：没有什么大不了。
昨天刘子打电话来。闲聊了一阵。谈及她喜欢的人的时候，她的声音变的越来越小。
我想笑，我亲爱的刘，什么时候变这么可爱了。哈哈。
如果我们是花，青春让我们绽放。年轻让我们倔强。
昨天DK竟然说他准备堕落了.
估计多半是玩笑话.
送他张图片.
如果要堕落,就要彻底.
彻头彻尾的.
因为,青春无畏.
今天上午的语文课就看了这本电影。其实电影所想反映的主题并非像电影名字那样诡异或恐怖。实际上是围绕一个特殊的英文老师和一群喜欢诗的学生之间的事情。
尼尔的死也掀起了整步影片的高潮。而我却开始打呵欠。昏昏欲睡。
我没有耐心将电影描述一遍。
但是我欣赏那个英语老师。他教会学生真正认识自己，他给学生插上一对自由的翅膀。
无论是撕掉课本，还是在空地上自由的行走，告诉学生顺从的可怕。或者是让学生站在讲台上，用全新的视眼看一切。
他是特别的，有个性的，但是也正因为如此，他才会被传统的思想所排斥。
他曾是死亡诗社的成员之一，于是他的一群学生也开始组织死亡诗社。
他们向学校提议招收女生。（他们是男子学校）被学校严厉的处分。
尼尔的死，让许多人把责任怪罪到基丁老师身上。
最后一幕是基丁离开，学生一个个站到了自己的课桌上，说着：船长，我们的船长。
人群里有人开始鼓掌。可惜的是没有什么人响应。
其实在先前也有人鼓掌，具体什么场景我忘记了。
在所有人站着说：船长，我们的船长时，我打了一个大大的呵欠。顺势用手抹去眼角渗出的泪水。我不知道，这泪水是纯粹的吗？还是有一点点感动或震撼在里头呢？
今天下午，学校老师开会。下午上了两节课便放学了。所以我才能在这里敲字。中午考物理。没有计算器，真的好痛苦……
物理，我该拿什么来爱你。
一个个红红的大叉。它们在说什么？是嘲笑我，还是在警告我。
那个有流星雨的晚上。大概是10月8日吧。晚上我发消息给GUMP。我是挺想告诉他我最近学习物理的情况的。但是后来就睡着了。那时候，有人会一直鼓励我，给予我及时的指导。我记得谁说过，进了高中就什么都要一个人扛了。
我似乎已经不再计较双肩的载重了。扛就扛吧，重就重吧。
昨天晚上我对DK说，我觉得高一比初3还累。那时候，有人。现在，只剩一个了。
他似乎是答非所问。又跟寂寞扯上边了。
我记得有一次，把手机里的电话本翻了一遍。找不到可以说话的人。关机。睡觉。
找谁说话都不合适。干脆就一个人。沉默。于是，也沉没了。
还有，我已经两次错过Y了。我想就算了，刻意的也是最困难的吧。
或许是没说明白地点。
他说是高架桥。可是这么长一座呢，真是的~哎~也不说说清楚的。
而且9中的路比我的路近不少呢。
他好象进了9中仍然很拼命。跟以前在提优班没什么两样。
我呢。哎。没落了。
应该，还没有堕落吧。
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