Merry X'mas to you...
又是一年的圣诞.一个人过.不多也不少.

高三了开始变的越发的不爱去学校，能少去一天是一天。我..现在就是这种心理。
心里没了人感觉空荡荡的,可每天还依旧乐呵呵的。
也不知道自己乐什么呢，反正就知道乐总比哭强吧。
说真的，从心里不太喜欢现在这个班。
在这个寒冷的冬天还是会突然想起初中~我永远也忘不了的十一学校。

校门口~

高中楼~

宿舍楼~

牛B哄哄的操场~

花自飘零水自流
1种相思
2处闲愁
此情无计可消除
才下眉头
却上心头

难道人心都被狗吃了吗!
我从心里开始害怕这世上的女人.
相处了两年的姐们,为什么还是会走到今天这步.
人心怎么那么阴险.充满着猜疑.
我对她真心付出换来的却是她对我的诋毁.
挂了大源的电话我就哭了.
我恨我自己怎么就这么傻.

落花无情.人有情.可我却看不到你的情.

我还依旧像个傻孩子.
看见你.继续笑.

往日印象深刻的，今朝難免會了無牽挂。也許不全是。
有一些話，我不知道是不是該寫出來。讓你看到。
可是藏在心理我怕以後有一天我會後悔。
我也不知道這個你指的是誰。也許應該是你們。
梓辰。我现在已经无法掩饰我激动的心情了。有一种心情一辈子只能有一次。
11月24日。学校。下午历史课上。
当我看到手机屏幕上“的儿辰出来了”这六個震撼人心的字時。我真的已經不能自已了。
四個月了。沉寂了四個月的情緒終于毫無保留的爆發出來。
但我的心裏卻达到了前所未有的平靜。
你出來了。我覺得任何事情都變得明朗起來。
我真的不知道對於我來説還能有什麽事會比這個更令我高興。
我也不知道還能用什麽樣的語言來描繪。
孩子。你一定要還像以前一樣的陽光。
你沒心沒肺的笑，才是對所有愛你的人最完好的報答。

某婦人。
我可以說。你對我絕對的不懷好意。
直到現在我都不明白你出於什麽目的，爲什麽要那樣的詆毀我！
你我無怨無仇。你爲何這般惡毒。
我真的不想罵你。高三了，我也跟你較不起那勁。
不想多說什麽了。真的。想起你我直惡心。
真是應了那句古話了：最毒不過婦人心啊！

有錢人。
週五和晨鵬他們一起吃飯。
我一直就對這個用着NOKIA 8800的哥們另眼相看。
哥們那天脫掉校服換上正裝的樣子真的讓我眼前一振。
他帶的那四個哥們也都來頭不小。
在宮霄裏邊打了會台球，也終于讓我領略到了哥們的球技。
四個字。大開眼界啊~
7點半我們準時入席。菜還沒點呢，哥几個就先要了四瓶白的。
上了第一道菜之後，晨鵬那個在勁职的弟弟突然换到了我旁边。
我本來沒在意，只是把我身邊原來有的北影大帥哥給換走了心有不甘阿~哈
后來直到临走時他管我要手机号时我都没明白什么意思。
到家后接到哥们的短信我才明白是什么意思。
桃花运阿为什么老在不该来的时候来呢~！诶。

梓辰你一定要幸福。只有你幸福了。我才会幸福。
我还是想说。我對你說的这些絲毫沒有逢場作戲。
很单纯的一个心愿。希望你好。

孩子.
我對你說的對不起絲毫沒有逢場作戲.
儘管我知道這三個字聼起來很無力.
原諒我始終不能原諒某個人.
就好像我始終不能原諒自己一樣.
儘管日子本來可以繼續的過.
我應該自嘲.
我又一次無情的在一個孩子身上欠下了情債.
這囘.他真的還只是個孩子.
我本應該像對待一個孩子那樣的去對待他的.
我本應該信守我對他的承諾.
我本應該不再變得這般快.
可這一切都只是本應該...而實際上呢..?
這一切都發生的太快.
從始至終只經歷了72小時.
稍縱即逝.有怨更有悔.
之後的一天中午在食堂看見他.
他看見我之後卻背對着我坐着.
不難想象.你看我的眼神比一切都冷.
我自找.

章.
生日快樂.
15號淩晨12點.
收到我的短信之後.你打電話給我.
對話是這樣開始的..
'我操,杉,你丫知道我在哪呢嗎?說出來你丫都得笑話我'
'大半夜的您又跟哪轉悠呢?'
'我他媽在天安門呢,蹲在广场上給自己過成人典禮'
'一個人啊?'
'旁邊還停了一輛巡邏的警車'
'今晚上你就不回家了?'
'等着看升旗了..'
他又說:'你知道我有多想你嗎?剛才在這大廣場上,我想起了咱們的初中,想起了咱們滿學校的風跑,想起了咱們無止境的蛋逼...你明白我.你能感覺到我現在的悲涼嗎.18了.我卻感覺很無助..'
他的聲音開始變得哽咽..
他不停的說.而我..章.你知道嗎..那時的我已經是泣不成声了..

龍.這些日子在學校看見你我已經變得很好了.
我一路走過來.看見新的陽光.
你知道嗎.它要比從前絢爛的多.

梓辰.
你站在我的右边.我在左边.
尽管时间不多.
16号的夜里才知道白天是梓辰开庭的日子.
一个人对着电脑发呆.
提笔忘字.
习惯了这样大喜大悲的情绪.
已经不会再觉得有什么难受了.
但一直以来在自己的心里就总有一块柔软而不可触碰的地方.
只是自己把它隐藏的很好.
突然被暴露出来而不知所措.
给大柳发短信说了好多话.之后又变的失语.
你..不是你.
我..不是我.
我们..
被永远的尘封在记忆里..
你不肯解开的咒语..
让我继续苟且的活在这世上...
自作孽....

我現在覺得我就是個傻子。
昨天晚上還興高采烈的寫下了那樣的日志。
而深夜就發生了這樣的悲劇。分手。

坐一整夜，在敞開窗子的屋裏抽着夾雜着淚水的煙。
給柳兒發短信告訴她懥诉@一個星期的戀情。
我怎么会变的如此的脆弱?
我竟然會傷心到如此的田地。
從深夜到清晨，沒有一絲睡意。
我的腦子一直在不停的轉着，我該用什麽樣的理由解釋自己整夜不能入睡呢。
嘴上說着沒事，可是心裏分明在痛着。
我還該解釋些什麽嗎。

昨夜，你說完以後，我不知道自己還該說些什麽。
我更沒有資格說留下的不是嗎。
無法忘記是個什麽概念。
你可以不知道。
可是我所經歷的那一切已經讓我害怕不能夠在去相信什麽。
最後我還是決定了相信你。
但是你知道嗎。
時間真的可以改變一切。
不要怪我沒有信心。
因爲我們是沒有力量可以与時間抗衡的。
也許我們會輸得很慘很慘。
那個時候。
我會是個什麽樣子。你又會在哪裏。

就算是改變了我們那又怎麽樣了呢。
時間照樣是會幫我平息新鮮的傷口。
我不再去哭。很久很久以前我就知道。付出再多的眼淚也無法讓我留住身邊的一切。
該走的注定是會走。
我明白。一直以來不都是如此的嗎。
我似乎也早就習慣了這樣的命運吧。
沒有什麽屬於我的。
也許我能擁有的，也只能是你們遠走的背影。離開的腳步聲。
還有一份份留給我的回憶。
僅此些而已。
或許這對於我來講，已經是上天能夠給予我的最大恩賜了。

我還記得那句話。＂有些人，注定一個人。＂
我愛你。記得就好了。
總會過去的，會的。走吧走吧。再見。你去愛她吧。

秋天的風.很涼.以至於吹到人的身體裏.把人心都吹跑了.
日子過的太快了.真的是太快了.
一周的時間就這麽快的在不經意閒流逝了.
龍.我沒有把這裡的地址留給你.
是因爲我真的害怕讓你看到這裡的文字.
害怕讓你看到另一個我.
害怕讓你知道我的過去.
害怕讓你知道.我.曾經是多麽不好的一個我.曾經是多麽痛苦的一個我.
我只想讓你看到在學校裏總是冲着你無憂無慮的笑着的我.
我只想讓你看到把冰冷的手放進你暖和的兜里,然后冲着你幸福的傻笑的我.
对不起.请原谅我的自私.
现在我真的要让我自己努力的做到珍惜眼前人.
所以我任何阴暗的一面我都真的不希望你看见.
龍.你明白我的意思嗎?你明白我真的爲了你在發生着改變嗎?
和你在一起.你明白我有多麽高興嗎.
我終于高興起來.我終于不用总是來這裡敍述我的眼淚.

其实我們真的都只是个孩子.
我们之间只是孩子与孩子的交往方式.一点儿都不用思前想后.
我只是能给你快乐.幸福.就这样.
日子一直这样过.只是现在.我不想有什么改变.

時光已去.失去亦無法挽回.
幸福很清緩.我們很卑微.
面對虔誠卻無言以對.
然而面對你我想說的只有三個字.可怎樣說才會好听?

有段日子沒來了.每天到家后都是身心俱疲的.提不起一點精神來.
高三的生活就這樣折磨着我們.沒給我任何喘息的機會.
不知道從什麽時候開始時間總是脫着我走.讓我怎麽懶惰都不會落下.
我感覺冬天已經越來越靠近我們身邊了.
11月將至.我總是在幻想着.某日的清晨突然收到冰的短信告訴我你已經出來了.告訴我你一切皆好.
不知道你是否還會爲了我這樣一個一直默默等你的女孩會有一絲絲的感動呢.
我要的不是你的施捨和憐憫.我只希望你以後一切都好.

學校的生活總是枯燥無味的.
而我們幾個憤世嫉俗的小丫頭總是沒事閑的想要找點事出來.
於是就有了前幾日的隨緣大行動.
本來我只是陪着她們去的後來我卻成了第一個隨到緣的人.
2006年10月21日下午14點11分14秒
就是這一刻我想我可以從新開始我的幸福了.
我實在是不想再説什麽永遠之類的話.我只能讓我自己做到好好珍惜眼前人.
其他的.我真的無能爲力.
柳兒你知道.我是有毛病的人.天黑得晚上我還是無法平復自己.無法讓自己不去想以前.
所以我只能說我一定会尽力好好的对你~爱你要比你爱我多~

我是個按捺不住寂寞的人.
所以.我不能.我不能一個人.