你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。

    我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。

    看《返老还童》这部电影的时候，我很安静地深陷沙发三个小时，这是一部让人的心很沉很静的电影，然而，在沉静中，却被影片深深地揪结着，直到最后一个镜头的出现：小婴儿本杰明，柔软地躺在深爱的女人——白发苍苍的黛西的怀里，那本已变得空灵清澈的眼睛，突然呈现出成人才应有痛楚，小婴儿痛楚地望了黛西最后一眼，然后永远地合上了双眼！影片也在此合上帷幕，似乎没有高潮，只有如岁月静流般的舒缓，我却在这一刻，失声痛哭。

   这绝对是一部讨好大众，特别是讨好女性观众心理的影片。看过《返老还童》原著的人，都知道，本杰明生命里不止一个女人，他是为爱情疯狂过、幸福过，但也随着他越来越年轻，而妻子越来越年老，脸庞失去了往日的光彩，身材不再苗条，他将她遗忘，并在花丛中流连。原著才是一部天马行空的史诗，一部忠于人性的伟大作品。我可以体会原著文字的流畅、想象力的爆发，惊叹于作者对于人性的掌握。但，没想到的是，我没有受先入为主的影响，依然乐于欣赏这部影片，就算知道它只是好莱坞缔造的又一个梦。

    是的，影片《返老还童》就是一

    在无处藏身的现代，要找一片净土，变得不可思议的难。只好耳朵里塞入耳塞，让音乐震耳欲聋，以此求得暂时的逃避。不去听，不去看，不去想。

    再一次，我来到办公楼的最西头。这里和办公区仅有一墙之隔，这是通往楼上楼下的少有人问津的楼梯过道，这里有一堵窗户，使我在无处藏身的时候，得以在此残喘。心情无论多么难以平复，也可以在这里稍作休憩。

    很有寓意的一个空间，周围全是墙壁，声音在楼道间发出回声。只有一个通向外界的窗口，可以看到世界的一角，永远灰蒙蒙的北京，却又永远点缀着阳光。无法述说的气氛，只有北京才会有的奇特，明明是灰色、明明是缓慢的节奏、明明是破旧的铁路、明明是天天违章行驶的车辆，却有着一股神奇的意念，不会是压抑的不快，却是，给你，在绝望中也能给你一丝希望。因为，我看见了飞鸟，它们总是会出现在窗外，划过灰色的天空。我羡慕它们吗？好多时候，我羡慕它们仅仅是因为它们身在外面，而我与其要羡慕，不如说更想如它们一样飞起，这是不可能的，所以只有一种可能——跳下。还有，隆隆的列车，爱听火车的声音，有一种巨大的力量感，赐予我力量吧，如果我还

    我想，我具备大敌当前临危不惧的气概，

         我具备忙而不惊、慌而不乱的大将风度。

    当我看到热水如河流一般从我家门口汩汩流出时，我没有一丝慌乱，没有一点烦忧，没有一句抱怨，兵来将挡、水来土掩，既然眼前的事实确凿、肯定无法挽回，那么就去接受它，并去解决它，没什么话可说。

     就是这样，我脱鞋踩水，开始舀水工程；我用浸湿了的睡衣、浴巾直接擦地，吸水；我发现蹲着擦地真的很累，一旦双膝跪下来的时候，原来擦地这个动作是那么自然，那么有节奏感，那么有力量。掀开床板，整理出一袋又一袋被浸坏的箱子、吸尘器、加湿器若干，跑到寒风中来来回回倒了80趟垃圾，收垃圾的大妈看着我笑逐颜开。每天晚上，干完活后，回招待所哄粽宝宝睡觉。粽宝宝在那一周发现，妈妈，招待所房间比我们家还大呢。

    终于，在阔别一周后，粽宝宝起架回宫，家里已经被我彻彻底底收拾得窗明几净，还是倍感家里温暖啊，金窝银窝，还是不如家里的狗窝。

    日子又回复正常的轨道，然而，这一突发事

我承认，我一唱歌就跑调。

就算被人无情（真是无情啊！）的嘲笑，

我也欣然接受这一事实，

我就是不会唱歌怎么着吧。

关于唱歌这件事，

曾经是我的痛，

在漫长的儿童期、少年期、青春期

我无时无刻不被这件事所困扰。

如果问，我的童年有没有阴影的话，

唯一称得上阴影的，可能就是唱歌，或者音乐课了。

谁又曾想到过，从小老师眼里的宠儿，

竟然如此恐惧过这样一件事。

因为从小被家人笑称为皇家音乐学院毕业的，

我爸爸是皇家音乐学院的校长，

因此我深深地知道，我没有缺点，

唯一的缺点就是不会唱歌。

因此，无论是小学还是中学，

一到上音乐课，我就精神紧张，

一到音乐期末考试，我就恐惧得要命，

不止两三回了，在音乐课考试或者老师要求挨个唱歌的时候，

我趴在桌子上痛哭流涕。

我在心里多么期待老师把我忘记、跳过，

或者可怜可怜我，在我嚎啕大哭的时候放过我吧。

要命的是，每一任音乐老师都很喜欢我，

从来没有哪个老师理解过我的痛哭，

只

    周末带粽子去歌剧院看了《小木偶的三滴泪》，就算是这样的给小孩子看的儿童剧目，我也被深深的吸引。

    近距离看清了演员的睫毛、看清了演员们每一个夸张、生动的形体动作，很羡慕他们在舞台上充分地展现自己。

    曾几何时，带着小粽子往返于国家大剧院，微笑着目送家人步入剧院殿堂，然后领着不足一米二而被拒绝进入的小粽子一起回家。

    曾无数回，翻看当日的报纸，每一天的演出信息都让我流连忘返，仔仔细细地一个接着一个地看，想象自己坐在音乐厅或是保利剧院或是蜂巢剧院，想象我置身音乐中，专注地投入一场又一场的演出，想象那些演员的表演，想象在那个场所在那几个小时中形成的独立的完全自我的空间与时空。

    想象，一切皆为想象。

    一米零八，我亲爱的儿子，等到你一米二的那天起，妈妈会每周都带你去各种剧院，无论是音乐会还是话剧还是舞台剧还是戏剧，妈妈都会带着你去看一个又一个的演出。那是妈妈的期待，也许有人会说那不是孩子的期待，也不是孩子的喜好，但，那又有什么关系呢。妈妈相信，你会喜欢。你

老天真会开玩笑，11月1日，昨天还晴空万里的北京的秋，今天就洋洋洒洒了一整天的鹅毛大雪。

11月2日，零下4度！创下了20多年来北京最冷的一个初冬的记录。

就在这一天，路面积雪还未来得及消融，就在这一天，我还在为前一晚大院提前供暖而感到欣慰不已，

就在这一天，我的小家居然被温热的水浸泡成了汪洋一片！

真是天大的玩笑。

50年代的房子，随时有危机爆发的可能。隔壁的暖气管在11月2日中午时分爆裂，汩汩的热水顺着他家的门灌进我家的门，而他家居然连人都没有！

等我听此噩耗赶回家里的时候，只能将脚上唯一干爽的一双鞋放在楼梯上，开始了无语的舀水工程。

我的皮鞋，我的皮靴，粽子入秋新买的4双超贵的鞋子，全变成了船……

555555555

我为什么就只想着我的鞋子啊！那些成堆的大米、牛奶，还有数不清的我都不知道什么东东的东东

算了，彻底无语几日，一点一点搬出来晒吧，传说中的气温迅速回升，什么时候才是真的啊？

    1、和粽子相视而笑的时候。

    有那么一刻，温暖、柔软、清澈的感觉在我与孩子透明的眼睛之中交汇，那么一刻，我们那么亲密，互相信任、关爱。都说母爱是爱情的最高形式，有了粽子，我才能体会到最极致的爱。在那一刻，让我觉得活着真好。

    2、经过痛苦的思索，重要报告交付印刷的时刻。

    不可否认，我还是非常热爱工作，热爱尽职尽责，热爱追求完美的。因为追求完美，所以注定要经过痛苦的煎熬，一定要达到涅磐的美感。就像在报社工作时那样，为了冥思苦想出一句绝妙的导语，我会在电脑前枯坐一个钟头，直至令我满意的导语出现后，我才能够如水银泻地般写出余下的800字新闻主体，半个小时搞定。凭着自己良心工作，努力调整最佳的状态，得到令自己满意的成果，每当这个时刻的来临，都有着巨大的满足感。

    3、照镜子的时候。

    无可救药地喜欢照镜子，就冲这一点看，我怎么都不像个悲观主义者，倒像个超级自恋狂。神啊！请多给我几年照镜子的快乐时光吧，皮肤要永远像牛奶一样白嫩，眼睛要永

最喜欢与亲爱的宝宝亲密相拥了：）

粽子托一班春节文艺汇演，那时候的小宝贝才两岁多呢

2008年夏天，石景山游乐

   居然找到了这个小本子，里面有2004年写的孕期日记！只可惜才写了两篇，现在看起来真好玩。嗯，准妈妈们，不要偷懒啊，一定要坚持写，将来再看时真是别有一番滋味在心头啊。

    记录这些过去的爱与幸福。这两篇也记录了准爸爸的模范事迹，很值得学习哦。

    2004年11月22日    阴    10周＋7天

    为什么我的手变得这么粗糙？布满细纹，还有白白的脱皮痕迹。唉，我亲爱的宝宝，现在为了不停地吃水果，我要保持双手清洁，不停地洗手，不停跑厕所，再不停地洗手，然后根本不敢抹护手霜，害怕有化学物资顺着水果吃进肚子里，害我小宝宝不舒服哦。所以，我的双手没有了一点滋润。宝宝，等你出世后，我一定要好好保养自己了。（嗯，这点已经在实践中了）

    刚才你又让我恶心了，上午刚打完饭回来也是这样，让妈妈想吐、头晕，真的好难受呀。

    你可爱的爸爸今天晚上不回家吃饭了：（ 不过，没事，我已经咨询了我姐姐，她告诉我煮面秘诀，哈哈，待会儿我就煮给你吃。