距离23岁的尾巴只隔了六篇日志，我的懒惰在哪里都能体现出来。

    上周末，或者是上上周末见了淑华和俊红，还有一个5年内换了9份工作如今已然是某局公务员的某帅哥。这些人是我在深圳认识的第一批人，也是陪我度过了在深圳的第一个生日的人，第三个生日貌似也是她们陪我度过的。如今，我迎来了本人在深圳的第六个生日，数字一列出来，我就觉得自己是个晃荡深圳的老混混了。

    20-25，人生的一个阶段开始又结束，而自己却还是一塌糊涂，我甚至有点享受自己的懒惰和不思进取。有些事情，越想就越不能明白，究竟是自己太过在意还是别人太过不以为意。只想能够在这个人的面前做回最最真实的自己，高兴就笑，难过就哭，生气就发脾气，有点小任性，偶尔不讲道理。强势，我第一次听到别人用这个词来描述我，而这个人是我在乎的人，他说我太强势，说我喜欢没事找事，说我喜欢把两个人搞得不开心，还有很多，听着这些词句，我觉得自己很不堪，我觉得自己是个坏人，我觉得自己一点都不知书达理温柔体贴善解人意。当一些事情发生后，我已经不想表达我的感受了，我就是这么一个敏感多

    有时候很坚定，有时候很迷茫，状态不好，生活全无计划。譬如现在，我似乎可以看到不太美好的未来。是我期望过高了吗？我经常问自己。既然选择了，我就该接受并热爱现在的生活？我很无奈，当我内心失望难过但是嘴上还在教育鼓励他的时候，他要么装可爱装无辜地跟我嘻哈，要么面无表情地点头说“嗯”，下一次，下一次仍是如此，我无奈到爆炸，吵过了，也语气很好地鼓励过了，发过脾气，也哭过闹过，我不知道用什么方法能够起到作用。我为什么又一次自以为是地认为有一个人会为我而改变？

    也不是没有觉得安定和开心温暖的时候，五一去上海呆了几天，人潮汹涌跟深圳没有本质性的区别，于是，两个人就算呆在酒店看电视，吃东西，也不会觉得无聊。我老了，真的，这么低像素的相机照出来的照片都能看得出来憔悴。

    还是更新一下，很多事情很多感触不记下来很快就会被遗忘。

    下午上班时间，正在重复每个月月初报快报的工作，H同学的头像跳啊跳的，此同学领证不到一个月，按道理应该在甜甜蜜蜜你侬我侬的蜜月阶段，却跑来问我是不是夫妻之间的感情远远比不上与父母之间的感情，他说他最近比较忙，和他LP已经有一段时间没有一起下班了，他加完班后回他家，平时在一起的时候两个人话也不多。我觉得吧，虽然夫妻之间没有血缘关系，但却是陪伴彼此时间最长，关系最最密切的人。我有一种感觉，此同学结婚就跟完成一项任务似的，就在前几个星期还口口声声告诫我不要妄图去追求一场纯粹的有强烈幸福感的婚姻，人这一辈子除了幸福还有很多事情要做，今天却告诉我结婚这事儿吧还是得谨慎一点，女孩子尤其。家庭生活幸福，人才有精力有心情去追求事业上的成功，不管男女都是一样，我是这样认为。身边很多朋友已经步入了婚姻殿堂，问他/她们为什么要结婚，有的是因为年龄到了家里催得紧，而身边这个人条件还不错；有的因为想买房了，两个人一起能买套稍微大点的，供起房来能不那么吃力；有的因为下班一个人回家太寂寞了，想身边能有个人

    大地花园的网速绝对考验耐心和毅力，我花了20几分钟才来到发表博文这个界面，不过能打开网页已经是谢天谢地。

    这两天上火得厉害，每天半夜都会醒来，喉咙疼，开灯、吃药、喝水，然后再在床上翻来覆去睡不着，昨天更是在两点多的时候靠在床上看了半个小时的书，很惨很惨很惨！！！这让我更深刻地意识到身边有个人真的很重要。

    最近很奇怪，每天都有一个陌生的号码打电话过来，我接了他又不说话，我回过去他接了也不说话，我用座机回过去他倒是说话但说的是没打我电话，还老问我是谁，真是见了鬼了，还是个永新人。

    每天上班时间都不想干活，在初中班的群里和毒药还有山山有一搭没一搭地聊天，在对待父母的观念上我跟毒药近乎一致，我们都觉得父母是世界上最爱自己的人，我们有责任让他们过得好让他们开心，于是他也觉得我的事情很棘手，很不好办，很难抉择。心情还是不好，还是起伏不定反反复复，我知道这样不好，毁灭自己也毁灭别人，可我又怕若干年后会有很多遗憾，会有很多“如果当初……”的感慨。我们说好绝不放开相互

    登录名都快忘记了。

    快5个月没更新，再不更新就要到24岁的尾巴了。这5个月中去了好多城市，有以前没有去过的，如：桂林、阳朔、合肥、巢湖、湛江、郑州、连云港和杭州，也有以前去过的，如：上海和香港。我喜欢走在陌生的城市，经过陌生的街道和人群。

    过去的这个春节是我25年来过得最难受的春节，每天窝在家里，不想出门不想见人不想说话。我不知道该怎么做，往往顾得了一边就会伤害另一边，虽然这样的情况也是早已经预想到的，但是等到实际发生时还是感觉自己那么无力，要向三个对我来说非常重要的人说对不起：爸爸、妈妈和ll。我很自责也很内疚，以至于现在我还是不知道该怎么做，唯有把一切交给时间，自己解决不了的事情就让时间来解决吧。

    08年年初定下的两个任务一个都没有完成，09年还是厚着脸皮再定两个任务吧：第一、学车；第二、购房。希望在09年底的时候能够圆满。

    还记得去年才写过22岁的最后一天，一下又到了23岁的最后一天了，真是岁月如飞刀，刀刀催人老啊！

    明天就正式跨入24岁了，离25岁的分水岭又迈进了一大步，恐慌恐慌～

    貌似没什么好感慨的，一切都好～

    发几张照片吧，前两天在中信照的。

    边看中国女排VS波兰,边来更新下博客,被批评更新太慢,最近这段时间我在干什么?我也不知道.

    七夕收到ll同学的花,很意外也很开心,上次收到花好像已经是去年的事情了,拿回家找了半天没找到花瓶,我记得有一个花瓶来着,最后只好找了个玻璃杯把花插上,寒碜~~~谢谢!

    今天王sir休年假,Miss曾在香港,所以我不自觉地放肆了下,在初中的群里面聊了蛮久的天,其实贺山同学现在的生活状态就是我想要的,什么都有了,ms工作压力也不是很大,每天两个人腻歪在一起,一起上班一起下班的,除了出差基本上24小时在一起,我还挺喜欢做跟屁虫的.

    工作方面,有一件事情我觉得很麻烦,于是拖了很久,越拖越不想做,越拖越麻烦,每天心里面一想到这件事就很不爽,我发誓,明天我一定开始下手!!!

    中午靠在椅子上睡觉,每次一睡着就惊醒,如此反复了三次,然后就完全清醒睡不着,心里面惴惴的,我也说不上来是什么原因.

    上周五奥运开幕,我们放假一天,加上周末一共三天,这三天我都呆在LT,

好久不来，不喜欢留下这种不开心的调调。

在家休年假ing，回来的第一天就打了两针，发烧，很长时间没有发烧了，还好是在家，有人照顾，有人端茶递水拿药，谢谢亲爱的老爸老妈，谢谢在吉安帮我敷毛巾的ll。

后天去南昌，周六从南昌回深圳，这个盼了好久的年假就算休完了，一想到工作就有无尽的压力，所以每次爸妈跟我提到工作我就是万般不耐烦的表情和语气，妈妈老说我不要不满足，其实我真的不是不满足，我根本不想要很多很多的钱，我觉得现在的已经够了，我只是觉得很疲惫，心里的疲惫。

我还是没有办法做一个乖孩子，我还是做不到温柔体贴善解人意，我讨厌这样的自己，也许你也一样。

    有很多情绪想要表达的,却不知从何说起.我觉得自己就像一只蜗牛,长时间地蜷在背上的壳中,偶尔伸出触角探探外面的世界,一有风吹草动又重新蜷入壳中.是的,我太害怕受到伤害了,是后遗症,还是天性使然?无数次地告诉自己要勇敢,要开朗,要豁达,不能小心眼,不能敏感,不能猜疑,可往往很难说到做到,有些话有些事情憋在心里把自己憋个半死不活,其实还是说出来好,说出来不管结果怎样至少能给自己一个交代,知道该怎么走,是该继续向前还是转弯.信任,信任,信任是相处的前提,这是我好不容易才学到的.不要想太多，忠于自己的内心，让别人看到你的好。

    周六因为一些原因没有吃饭,下午开始胃疼,到了晚上吃饭的时候已经疼得我说不出话了,去医院一看,医生说我是什么溃疡,开了些药。不要拿别人的错误惩罚自己，要按时吃饭，要爱惜身体。

    很烦躁，工作上的杂乱让我每天都很郁闷，神经也绷得很紧，好多好多棘手的事情，不知道该怎么做但是又不能不做，我承认我心态十分不好。

    我想要一种温暖踏实的感觉。