今晚,我特别焦虑,焦虑的时候,我总喜欢将同事的大头拿来玩耍,可他也出去喝酒了,我也只好独自坐在房间里听着已经厌烦的音乐,好安静,静的发慌,不知道是什么感觉，心情就这样流淌出一股悲伤,蔓延开来.

    我得承认自己喜欢将悲伤扩大化,总将自己塑造成一个哀伤的小虫,不想被世界主宰,去尝试着改变世界.最终,我将剩下的最后一点力气站立在夕阳落下时的那个山岗上仰望这最后的美丽.

    黎明前的黑暗,到底有多可怕.可怕的可以将人们最后一点意志力铲除而让黑暗一直覆盖住对信念的执着.坚持的人越来越少,少的连自己都怀疑自己.当这股悲伤的冲击力到来时,你的所有感触都一触而发,想法到处都是,疑问随处可见,这些都是可怕的黑暗制造的,让意志力缺乏坚韧的人脱下盔甲,让出灵魂,捐出躯体，任其左右.

    不知为什么时间像是得到了什么命令似的,加快了自己的步伐,一天的流失比任何时间都去的迅速,似乎时间不再眷顾我了,现在美好的日子似乎只停留在和她在一起的那几天内,过去了,剩下的布景又成了灰色格调.到底还是我的极端犯了错.

     我在这里

   什么时候,不清楚,不知道.最终结果如何,希望但不敢肯定.该做的,我会去做,不想被摆布,最终理想成行的时候,我为站在高岗山呐喊,告诉这一切.

   秋天来了，炎热并没被夏拉走，地面依然被晒的滚烫，这就是深圳。

   国庆假期被削减了三天，感到非常的郁闷，机票因此改签，损失过半。整整三年了，我还在为那几个钱犯愁，不，应该是全中国人民。同事们已经在东莞买了房子，居然在市外买房，还以每平米6000K的去抢购，看来地球真的很小，人们害怕被放逐到火星去，恐慌的心理遍布大中国每个角落。

   这一次的努力，最终以失败告终。也许幸运星只会降临一次，这一次的成绩与深圳那次差不多，但结果却截然相反，后生可畏啊~！

   朋友最终还是放下了那份沉重的爱情，现在的他经常听着伤感的音乐来缅怀，配合自己的痛楚慢慢缓解，看着身边的人最终无奈的放弃，放开，自己多少还是会感伤的，遗憾总潜伏在我们周围，肆机而起，我们并不能左右。当你听着《当你离开的时候》~  外面已秋风   落叶刚掉下   你一个人站在八一广场衣角被吹起   仅有的头发因此而凌乱~~~~

      深圳，没有雨水，这让想哭的人一直没有借口。
      方向并没有以前那样清晰了，我一直不想去怀疑自己的坚定，但不得不在某些时候再重拾这份心情，一份悲伤的情绪，再一次来到这里，阳光并不是永恒的，偶有乌云覆盖，凉风飕飕，落叶飘零。
      我要求完美，但自己却与完美距离好远，于是我放下那份憧憬，回到现实，试想普通一点，宽容一点，来拥抱这一切，却发现并非想象之容易。我的想象，我的理解还是与现实差距甚远，每当人们认为自己要求并不多时，也许在别人看来是如此的过分。不知道我想要的是否过分，不知道这份想要的果实，是否会在这个秋天掉下。
      我对生活要求还是苛刻的，苛刻的代价就是生活在我要争取幸福的道路上增加难度。聪明的人，看来烦恼更多一点，我不知道自己是不是聪明的人，但我的烦恼有点多。
     去过丽江的人，在离开时都显得依依不舍，有一部分人是根据别人的心情来描述自己，但也有人真想过这种乐逍遥的生活。快乐出现一次时，

 有一天龙宝无聊穿着内衣就上街了，后来发现没带钱 ，于是龙宝装可爱给薇薇打电话求救，结果薇拒绝了龙宝

    不知道执着在哪种情况会衍生成为固执，也许追求不同目标时才显示出来各自魅力，我是个固执的人，自认为理性并且客观的看待世界任何，像是通情达理并且懂得揣测他人心思，对这方面显然我是自信的，就因这种盲目乐观，让我忽略了很多。
     第一天，我还会认为不是自己的过错，还认为自己的借口足够诚实并且能够站的住脚。
     第二天，那份承诺在我睁开眼时，告诉了我些什么，最终结果是什么。
     第三天，于是我站在你的那块田野，看你的果子。
     时间有时候确实能改变许多，当我还在那晚叫嚷着自己是如此无辜，多么不幸时，那时的我似乎没有看见隔壁屋檐下流淌的雨水。顿时，我家房顶上没有任何灿烂的迹象。
     我曾饶舌的对着母亲阐述自己讲道理事实，母亲总喜欢用强词夺理来描述我，我一直认为自己的是个讲道理的人。最终我发现，有时候只有我坚持那个道理，那个关于自己认为的道理，毕竟这块天空下不只有自己，还有别人，每个人的经历不同，自然对某些物质和现象的感受反映不同。那时的我还在那里

   今天因为空调及高温，我感冒了，头痛。下午坐在车上，眼泪流个不停，大脑起的反应还很特别，同事看到后说：发了命案，不用哭吧，其实谁想哭呢，今年来已经是第四宗了，突然发现人类的脆弱，躺在那里，显得那样卑微，只因失去了生命。

   感冒在一条短信后瞬间蒸发掉，头痛的余痛还是有一点点，但不足已让我躺倒在床上满眼无辜的看着窗户，有时候精神食粮可以让你瞬间强壮，从一只脆弱的蚂蚁变成肉肉的大象。

   傍晚的时候看了《变形金刚》，虽然是枪版的，但效果还是不错，同事和我专注的同时，还你一句，我一句的评价着，讨论着，真像两个孩子，虽然他已经是一个孩子爸爸了。

   7月的炎热，与往年没有什么不同，热多热少，你已经感觉不到区别了。雨不曾眷顾这里，大地即将没有了耐心，滚烫滚烫，只有洗完的衣服会在此时得到便宜，瞬间晒干，一个需要抱着空调才能睡着的季节，有的人讨厌，有的人无所谓，有的人为此不停的淌着汗水。

   星期一就在明天，股市还在折磨一些人，虽然我坚决认为自己不在其中，但事实并非如此，数字游戏，就是如此，今天是你的，

   讲述一份凄美的爱情时,我总是将鸡皮疙瘩藏好,避免伤及无辜,每当想起这份爱情时,不得不为最后的结局感叹,虽然自己在其中并没有饰演什么重要的角色,但那段跑龙套的戏份还是让我获得最佳配角奖,故事就在2001年那个夏天开始了.

   大多数纯洁的爱情故事都是发生在校园里,校园里能给人以时间及空间的安排,时间充裕,空间狭小,机会大大,于是瞎猫碰死耗子的事情常有发生,但故事中的男女主角并非实力派,而是典型的偶像派,走在学校主干道上都会带走一片眼光,眼光里有我的一投,就这样心中藏下了原来有这么一对的印象.

   那时,风靡CS游戏,而我整天就躲在学校附近的网吧里练习,当时网吧有几个高手,而其中一高手就是故事的男主角---硬.虽然我不知道这个字到底表达了什么,但一点我知道,他确实CS技术高超,起先我以为是他的枪法了得,后来发现,并非枪法一流,而是那种游戏意识,走位,偷鸡功夫等等,都是了得,有时候人的天赋是无法复制,哪怕我后来多么勤加练习都无济于事,虽然后来我经常在游戏里射杀硬,我都觉得并没有骄傲的地方,因为高手就是高手,那种气质你是无法征服的.

   认识女主角---迪,是在一个婚

   三年即将过去,不知道是因为什么,突然对三年为一个跨度这么感兴趣,可能是无间道里的那句台词影响我太深,三年又三年.并不在想在第二段里沉迷于回忆中,前面太多文章回忆的太多,让自己双眼无法正视前方,容易迷茫,容易彷徨,容易产生幻觉.

   还是喜欢柔情的调调作为背景音乐陪伴着我写文章,没有音乐,我的大脑里是空白的，跟着音乐带着自己的触动敲下每一个字.或许有一天,我会实现自己的小愿望,买下一部好的音响,一张舒服的沙发,一个安静的夜晚,躺在那里,听歌里的故事.

   不知道,六月末的那宗命案何时能够破案,本这么柔情的叙述突然讲命案的事情,跳跃实在太大,但确实没有办法,这确实是我心里的一块石头,不能说自己责任心多强,但确实会影响到自己的生活,现在每天待命在单位里,不敢跳出一公里外,本自己幻想着七月初的旅游名单有自己,那多完美,可事与愿违.

   深圳的房价均价两万二了,那天从同事的嘴里听到这个消息的时候,我以为是火星的均价,三年实在过的太快,快的让我都无法去统计一些数据,工资的止步不前,到是容易统计的,三年里几百元的小提高是很难满足那贪婪的心.当香港回归十年时,我会很惊讶

      六月末雨个不停，在暴雨前的那个晚上，我做了个梦，梦里我和一个莫名的人因为一些事而纠缠，一切都在莫名里浸泡。

     我是一道菜，绝对爽口，在菜在地里的时候就努力的生长成好的原材料，在地里时我期待未来的作料味道美妙，我期待一个好的厨师将我翻炒成你想要的那道菜，于是我不怕雨水的灌溉，不怕太阳热辣辣的拷打，不怕肥料的抚摩，三年又三年，就在那天，我被你从地里拔起，揣进了怀里。
     十年磨一剑，N年长一菜，经过倒卖，菜来到了广东深圳，在这里辗转各大菜市场及小菜零售地，无人问津，无人问价，时势造英雄，却在此时造不出一道菜，又一个三年，菜依然坚持那青的本质，将自己弄的光彩夺目，偶尔的一次机会跟着小贩来到了外地，在沙土飞扬的路边叫卖，当菜还在沉睡时，被菜未来的主人买起，价钱不贵，当菜被带走的时候，菜嘴里还流着口水，并想着回锅肉现在在做什么。
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