求他带我回去

回不去

转而投入喧嚣的怀里

麻醉恼人的思绪

今天的太阳在厚厚的云层中忽明忽暗

远方的青山

以各种绿有层次地看着我

把头探出窗外

夏日的风吹干我的头发

温热潮湿

以前的我会选择出去一个地方吧

为了看清自己是多么无知渺小

找到一张旧照片

在06年一次班级出游

竹林里拍的

刻下这字的人

当时是怎样的情境呢

无谓的猜想

硕大的世界

渺小的我

有一种情

让人喉咙收紧

眼泪止不住流下来

分离如此痛心

却又无奈

只能苦笑之

看的人尚且如此

何况深陷此情的人

不过彼此都知道对方还和自己活在同个时间和空间

看着同一场大雪纷飞

很好了吧

仙剑三的剧情虽然真的很扯

匮乏！

这个感觉绕在我心头许久

挥之不去

最好一棒把我打晕

免得我

睡的时候觉得匮乏

难以入眠

醒的时候觉得匮乏

坐立难安

哭不出来

咽不下去

像个疯子

喜欢文字给我带来的安全感

仿佛一个朋友般

我可以向它发泄任何的情绪

或许我并不在乎得不得得到回应

因为任何情绪都是自我的

习惯这样

所以很多时候回头去看以前的文字

就是件奇怪的事

奇怪那时的情绪

却也不会将其删去

那时的我也是我

多糟糕我也接受

也许是因为山多的缘故吧

这里总是没让我觉得很热

每早起来

从窗户外面吹来的风让人觉得这不该是夏天

于是在地上垫上块毯子

抱着我的吉他

慢慢学习

这两天的黄昏美到不行

我兴冲冲跑到外面想记录下来

老妈见我如此状态

便问：“杭州没有这样的天啊？”

我说：“没的。”

吃完晚饭被老爸老妈拖出去散步

印象里很少和爸妈出去散步

走了一段

聊了一些

好像不久前开始

找工作和对象这两样成了我们之间新的话题

避也避不开

打心底觉得烦

以前还能打打马虎眼

现在越来越不能

我了解他们的立场

所以也无法对他们显露出很不耐烦的情绪

习惯了和寂寞悲伤相处

幸福

我不懂如何和你相处

请等我片刻

我会很努力很努力去学的

请不要离我而去

我多么想念你

我多么羡慕你

外面已经有了阳光

有人在晨跑（OMG，杀了我）

而我坐在电脑前

在这个时间写起了博客

神奇

睡醒了没？

反正睡也是睡不着

早起好啊

一天显得特别圆满

好久不早起了

我在念什么？

十几个小时前的一顿晚饭

吃得我们如此曲折

罢了罢了

每个人的人生都已经够悲苦了

何必再给你划上或深或浅的伤痕

痛到揪心也会过去的

自己承受吧

你有你的痛苦

我了解

所以怎能对你恨得起来

怎能对你漠不关心

傻瓜般地一天挨过一天吧

心真的快揪成一个微不足道的点了

我脑壳坏掉了