我喜欢总结的习惯一直还在，无论发生愉快或者不愉快的事情，我总要想办法得出个ending来，他就是这样这样的，事情就是那样那样的，我只能这样那样了。但是，随着时间的推移，我都会自己推翻，原来他不是这样这样的，事情不是那样那样的，我不应该这样那样了。这让我变得有点神经兮兮的，每天都在总结与推翻中度过，连着听我倾诉的朋友翻着白眼，毫不留情的指责着我的自相矛盾，然后继续听我总结着推翻着。这样的过程反复了几次之后，我就也不爱多说了，“恩，挺好的”变成口头禅，当然，这确实是我诚恳的答案，只是少了些对细节的修饰。

时间在我的生活中扮演着越来越万能的角色，很多事情，交给时间就好了。

关于爱情，我多少有点领悟，找个合适的好男人不容易，而我真的已经非常幸运，所以每天都抱着感恩的心情，也越来越觉得幸福。哎，听着有点矫情，怎么办？

我是个苛刻的女朋友，虽然我嘴上不是这么个版本，我一直自诩“对他没有任何要求”，然后一直生着闷气，因为毕竟已经放出话说

转自蔡康永的博客，实在很喜欢，过了很久想再去看一下，发现已经被淹没在很多很多页以后了，那干脆就转过来，想看的时候才不会找不到，希望不犯法。。。。

我當然是島嶼 ,

這我早已知道 ,

誠然 , 島上物種稀少 ,景色乏味 , 

好在  島嶼位於季風和洋流交錯之地 ,

得以迎接隨風飄來的種子 ,

迎接隨雨降落的飛蟲 ,

迎接迷路的蟹 ,和美麗貝類 ,

我也迎接折斷翅膀的鳥 ,

“你说的不清不楚，像浮云一样的”
“本来就是浮云啊”你笑笑的说

“就像一件非常美好你非常珍惜的东西破碎了”
“遗憾？”
“对”
“得不到的东西才是最好的。”
“很多人都这么对我说。”
“可是结婚也不一定幸福。”
“对啊，你说的对啊”
“很遗憾？”
“我们可以不要再讨论了吗？”

很心痛的是每每谈论起过去那段伤心的往事，你都叹着气，不说话。难过的不是吃醋，而是觉得她怎

么能这样的伤害你，让你说不出话来。所以你不说话的时候，我眼泪就掉下来了，当然是不会让你看到的。

但是，亲爱的，美好的 是未来

我们不要把对方给丢了，要牢牢地抓住衣角，要紧紧地握住双手！

“我大学的时候经常白日做梦地想，我的那个他现在应该已经在上班了吧~03，04年的时候。

我太过认真 所以才相信所谓的永恒

我太负责任 不允许有太多悔恨

对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸

我可能有自我毁灭的倾向，我喜欢让糟糕的事情往更糟的方向发展，我像在追求那种绝望的感觉一样，甘之如饴。我若是要哭，就会想办法让自己大哭。我喜欢推波助澜，我怎么那么不让自己安生？

我哭着鼻子跑去找你，问你：好想你，怎么办怎么办

你却像教导孩子一样，告诉我：你若要和我一直下去，你就要坚强

我就要坚强，我就要坚强，要坚强，坚强，强，强，虽……

像回声一样，挥之不去

我想我要的可能只是一个简单的拥抱，我怎么可能不知道我要独立要坚强，我怎么可能不知道？

我怎么可能不知道你也回答不了“怎么办”？我怎么可能不知道你也不想要

早晨新闻里看到今年的高考作文题目，闷掉~内心一个大白眼再加os“谁认识郑板桥啊”。于是思索片刻想情景模拟自己是高考的妙龄少女~结果，少女灵感枯竭了~

后来努力回忆当年自己的高考作文题目，死活想不起来，在朋友略带鄙视（已润色）的帮助下，终于依稀想起，2003年那“杂”~

因为我完全想不起当年写了什么，只是记得写了篇“随笔”（当时好像是有豁出去的气概），因为完全不是根据老师反复训练我们的结构段落来写的，而是由兴所至，随意发挥（好像说的太文豪了，不是这样的），估计当时是想着反正是写“杂”，那就杂着写吧。

甚至忘了当年语文考了几分。

我也想不起英语和数学分数了，没记忆的我~

不知道大家当年的作文题

我真的是很会期望和安排的人，怎么说呢，有时候这会让我不快乐。

完美的生活应该是这样的吧？会考虑这个问题的我，本来就注定了会苦恼。也许，如果我非常非常的强大，那风险可能会小很多，但是常常，我只能把如意算盘打到了别人身上，TA应该这样做，TA应该这样说，TA应该这样想……但是，世界并不是围绕我转的不是吗？所以怎么可以因为世界不为我所主宰而去责备身边的人呢，如果我曾这样任性，真的应该道歉了。

我曾经的理论是，大家都应该为了维系感情而努力，也许定时的发送短信，也许定时的电话联系，也许时不时的小礼物……但是我渐渐被自己那理想生活里的理想自己困住了，没有短信的时候郁郁寡欢，收到短信的时候又很害怕别人是为了完成任务，没想到竟让自己变的如此窘迫。我也不喜欢这样的状态，我也不喜欢这样的自己。

快乐还是要来自于自己才比较真实吧，奉献永远比索取来的快乐，不去期望不去设定不去要求不去责备，我们都会过的轻松很多。

原来我真的不是小仙女,不管再怎么用力的挥动仙女棒,还是没有变出喜人的法术.

于是只好低下头,告诉自己,要习惯,要习惯

听到一个谬论，说，人的一生只能爱一次。

那哪一次才算是那一次？

就好像10秒曾经是100米人类的极限一样，还不是说时迟那时快的就给打破了。所以哪一次才算是爱到了？以为的极限，以为的爱是不是就真的是极限就是爱呢？

我们渐渐的长大，很多事情不会再做，不是不值得，不是不够爱，而是找到了更好的方法或者更对的形式。

就好像我们不再为了爱人没日没夜的折千纸鹤，不再为他笨拙地织出根本不会戴的围巾，不再为他傻傻的躲在他家门口就为看上一眼，不再为他和父母吵架，不再为他隐藏自己的喜怒哀乐……

我们曾经年轻热烈，我们曾经执着痴迷，我们曾经像火一样

但是我们长大了

我们可能淡雅如兰，我们可能世故理智，我们可能像水一样

但是我们更爱了

所以

城市和城市之间的区别到底在哪？

为什么一踏上那片土地，就能情不自禁的发出“哇，北京耶”的感慨？

路很宽，很直，只有东南西北，但我却还是没法找到方向。一路问来问去，好歹也算感受到人民的友善吧～

东西不难吃，有的甚至离奇，没能让人眼睛一亮，但是却一直吃很撑，我总结下来是因为冷吧。

对，很冷。

还有很干，变成喷火龙了。

说话的腔调变了，甚至一时还改不回来，我好喜欢这种的矫情。

点过一支烟，是为了纪念之之说过的，得在北京抽烟。

突然觉得应该纪念一下2008。

坊间流传本命年非大好既大坏，而我倒是过的安生。我挺满意的。

换了工作，愉快。

开始爱情，愉快。

身体健康，愉快。

家庭和睦，愉快。

不管世界怎么改变，总得让自己愉快。所以，愉快的能力培养起来了，2009，2010，2011……以此类推，都会愉快的。