外面刮风了。真好，终于可以打开窗户，终于不用靠老旧的空调来冰冷身体。只是房窗一开，便马上感觉全身的痒。贯穿在这个城市中央的那条河倒底有多污浊，我想我是清楚的，而且时常亲身地体会着。

    但是依然舍不得离开这个临河的小窝。说了要搬家，半年过去了仍留在原地。现在，房子的主人终于换了。善良的旧房东说要介绍个更新条件更好的房子给我们。陌生的新房东说可以让我们多几个月

一、父

小时候，用无限的耐心地帮我修改作文，教我解答数学题。

长大了，牺牲很多时间和精力，教我熟练驾驶的技术。

因为我的迟到，跟学校门卫求情；因为我的懵撞，跟别的司机道歉……

尽管很多时候，我的不争气和不耐烦，招惹了不少挨骂和教训

这一切，我看在眼里，记在心里。至今想起，仍心存感激

成长的过程里，你无数次在我耳边唠叨要自觉，要独立，要自强。

习惯了决口不提

所谓的理想

我只想小心翼翼地

保护它们

学会了决口不提

所谓的念头

我害怕被抛出来后

得不到理所当然的安放

“不要把心底的话全掏出来，这些是只属于你的财富”

所以  沉默了

一个人的时候

忽然之间，想停下步伐……

忽然之间，想放长假……

感激

这些天，心情糟糕。因为出走计划失败，因为突然间丧失进取的斗志。那种飘忽与茫然不会有人看得出，连自己也捉摸不透。近两个周，极少回办公室，生活自由自在得没办法形容。只是感觉自己像站在没有风向标的船头，慌乱无比。每完成一项任务走出来看见天空，便想到逃离。楚楚和亚玉走的那天，我在电话里几乎要用哀求的语气请求她们留下来，没有人知道我的心里逃跑欲望有多么强烈。想收拾包袱追去车站，但另一个脑袋不停提醒，你还有工作没完成。心在留与逃之间纠结，特别疲倦。最终明白，洒脱是需要勇气的。

昨天晚上和老师呆在一起几个小时，有讲不完的话题。最后还是没有告诉她，这一天是我的生日，所以才会买了两个小蛋糕当作饭后点心。不知何去何从时，我总能从她那里找到避风港。就这样坐着听她讲台湾游的经历，回忆一些人事，心里便不会恐慌，便会踏实。

昨晚很抱歉让可爱的球友们久等。因为不习惯成为焦点，不习惯很多人为我操心，以至于在一个人走回来的路上，脑袋里都不断地有想逃的念头。然而，见到你们依然高兴，很感谢你们的好。不知道如何报答所有的爱，愿亲爱的你们

不知从什么时候开始，每周总会有一天早上3点醒来，5点起床坐在电脑前啪啪地敲字。直到十点，完成任务，刷牙洗脸，再回到电脑前浏览一会新闻，一个上午倏地过去了。有这么一刻，感觉到时间真是残酷到极点。看着它一秒一秒地把现在埋没，但又无能为力。

要坚强，要努力站起来……我们不耐其烦地跟你讲这句话，只因太担心。那颗悬挂的心因为你的沉默一直无处安放。谢谢你给我的那一句，我会站起来的，放心。

我今天跟你说，不管我们在外面有多少种身份，多少种称呼，有一个是无法改变的，我们身上有相同的血夜，是你的亲人。我看到J姐给你的留言说，你一定要坚强，我们永远都是你的兄弟姐妹。是的，有些关系没有办法割舍。H

脑袋很痛

胸口很痛

喉咙很痛

心，很痛……

不知道怎么回复父亲的短信

为什么发来的总是不幸的消息

想打电话或发个信息安慰堂弟

但是手总是会擅抖，语言总是苍白

母亲的声音可能已经沙哑了

今天看到了堂姐的日志，是有关您的记忆。文字充满了泪水与思念。日志里勾勒了一个清晰的你——那个重视子孙教育长辈，那个敬业和公正廉洁的村长，那个拥有一身好功夫的老教练……她的文字让本来想好好度假的我，突然情绪低落，眼睛潮湿。脑海里像放电影般呈现我们的过去，只是画面里你的样子渐模糊，而心很痛。

前几天，父亲一再地打电话让我回去拜祭，但是我终究没有回去。我听得出他的失望和无奈，可他总是包容我的所作所为。而我，是因为无法面对现实。我仍然记得那年清明来回的途中，车窗里映照

零晨1点，依然没有睡意。

这段日子，很多时间是在路上。

睡在车上，经过了一段又一段高速，错过了一处又一处风景，做了一个又一个诡异的梦。时间好像用错了地点，可是总想不通在路上的时间还可以做什么更有意义的事。尽管也曾告诉自己，要利用每天零碎的时间进行思考；尽管也曾将《原来你非不快乐》放在书包里，想要打发时间。

最后的结果是，没有思考也没有看书，只是睡觉。睁开眼便看见风景疾速后退，天渐黑……

有些心情想要分享，但突然失去想要记录的心情。所以作罢。

贴上两张图替代书写的懒惰……