| 分类：心情小调 |
淅淅沥沥的秋雨连着下了几场，今年的夏天又要过去了。日复一日之中又迎来了新的一季。
站在大街上，天气依旧阴霾，持续了好久这样的天气就好像一蹶不振的心情。看着来来回回忙忙碌碌的人群，忽然间感觉自己置身世外。多年来，自己就在这样的一座城市、这样的一条街道上来来回回，从少不更事的学生时代到如今朝九晚五的上班族。眼看着原来的小土城变成了也有着宽阔街道、高大桥梁的城市，眼看着各种各样的娱乐、品牌、商业街区进驻进来。城市越来越高了，小弟小妹们长大了，我也渐渐成人。成人不知道意味着什么。以前很期盼着这一天，因为可以不用再向父母伸手要可怜的零花钱，可以更加自由自主地支配自己的生活。或许自己想得太简单，现在发现生活中的很多无奈。
就像我在这熙熙攘攘的小城市中每一天过着朝九晚五的生活，日复一日，但却越来越不知道自己要什么。开始有了没完没了的烦心事，开心的事情却所剩无几。
我承认很多时候其实原因都在自己身上，是自己让自己越来越不能适应，越来越悲观，固执而不肯妥协，任性而不知悔改。从小到大的生长环境让自己成为了现在这个看似有梦却被现实淹没而永远没有勇气去改变的温室花朵。不甘心庸庸碌碌的过
爸爸和妈妈吵架，他们两个人几天都不说话，爸爸本来在家的时间就很短，现在更短了。妈妈从表面上没有什么，但是心里很不舒服，她唠唠叨叨地和我说着，说她的一生，抱怨也有，牢骚也有。但其实我知道她心里面是有爸爸的，她也不想这样。
五一期间出游，乘火车、坐公车、挤地铁，到处都能碰见吵架、打架的人群，只是一点点小事情，就互不相让的吵起来，甚至动手打人。当事人的情绪都很激动，然后或者不欢而散或者被周围人拉开。之后我知道他们的心里一定是不好受的。
相处的恋人之间，好的时候或许亲亲热热、甜甜蜜蜜，大家你关心我我疼爱你，没有距离没有隔阂。但是却会因为一点点的小事情产生误会或分歧，或者吵得天翻地覆，或者冷战一两天甚至好多天不说话。吵架的时候彼此的尖酸刻薄的话语很容易就会伤害另一个人，而不说话的两个人在相互猜忌、相互误会，到头来也总是很受伤。
每天我们和别人相处或者只是相遇与擦肩而过，每天我们都会受着这样或那样的伤害，或深或浅，或长或短，但都让人难以自持。毕竟世界上只有一个你，不可能别人的所想、所做都合你意。当伤害来时，很痛苦，很难以忍受，但是又不得不去面对。这时候的感觉真的很难以承受
很多事情都在不经意间发生。树上的叶子在不经意间就绿了，隔壁的同事在不经意间搬走了，在外工作的家人不经意间又回来了，镜子里的我不经意间已经不是那个曾经稚嫩的小孩子...
树木要经历几次花开花败才会长成参天之干，人要走过多少路才能不怕跌倒。
小的时候觉得自己是大人，什么都懂，自以为是；渐渐长大的时候才发现自己原来一直是个小孩。
小孩子爱哭爱闹，大人变安静了。但却越来越伤感。
小孩子的世界很单纯，有自己简单的喜乐。大人的世界很像一面七棱镜，花花绿绿的很多彩，但却找不到最初的纯白色。
正是因为我们身在生活之中，所以我们永远无法将她参透。我们怀着对她又爱又恨的心情，周而复始地过着每一天。从懵懂到浅浅了解，再到不安、挣扎，到麻木冷淡，最后甚至对任何人任何事感觉不到一丝丝牵连。或许这是我们人生的必修课。
有时候恨这样刻板的生活，恨这样一成不变、压抑难耐的日子，想在人群中大喊，想冲向无边的大路一直跑。想起了在学校上学的时候，晚上经常到操场跑步。黑黑的夜里什么也看不到，只感觉到自己咚咚的心跳和机械的脚步声。看不到前面，只有往前跑，一直跑。忽然间有种冲
昨日的故人，今日有可能成为陌路人。今日的眼前人，明日可能相隔甚远。当时间日复一日从你身边悄悄溜走，只在某一次日升日落之后，曾经朝夕相伴之人就此与你相隔千里，甚至此生难见。
分离的痛很短暂，也会很漫长。它刻在心里，但却无法挂在脸上，尤其是当你知道这种分离是诀别的时候。你心里深深地知道你的生活还要继续下去，还要过那样朝九晚五、该吃饭吃饭、该睡觉睡觉的日子，不同的是曾经的彼人已如你遗失在某处的一件旧物，只可追忆，无法触及。有关于它在时候的一切片断会不断地涌现出来，开始的时候很真切、很迫近，慢慢的变得很淡很淡。当某一天在一个不经意的场景中回想起来，你或许会悲伤，或许会落泪，但是当你再试图去想从记忆的仓库里再多挖出一些相关的片断出来时，却发现那些记忆那么的模糊和支离破碎，而当你再去使劲费力回忆时，连最初的场景都不那么确定了，你甚至开始怀疑这一切是不是一场梦。忽然间会感觉很失落、很空白，你失去了那个人，于是失去了那段记忆，继而你失去了你的过去。你成为了一个没有过去的人。
这让我很害怕去回忆，回忆会使你的记忆越来越模糊，会使你对它发生的真实性越来越质疑，最后导致所有的过去都在你不断
思绪凌乱。
忽然间不知道自己要什么，在做什么。每天周而复始地重复着同样的轨迹，起床、洗脸、上班、下班、回家、吃饭、上床睡觉。这一成不变的生活已经让我有些麻木，但同时又有着习惯的惶恐不安。盼着周末、盼着能够把心彻底地放下来的时候。只是无数个周末过去了，短暂过后，还是无止尽的惶恐，掺杂着无法改变的麻木。
不知道自己在要什么。有些时候总自以为是，到头来却发现和想象的不一样。笑自己看不透。我徘徊在两个世界里，自己的世界和别人的世界，却最终无从选择。矛盾是与生俱来的。
曾经痴迷的那片蓝色，在视野里消失了。或许一切无所谓对错，只是选择。如今的选择使我只剩回忆，分辨不出是梦还是真实。
有人说我追求的东西太不切实际了。我承认。曾经追求一个带着泥土和青草气息的人，依恋一双宽阔的肩膀，曾经以为那就是生命和生活的全部，甚至可以为了一句话、一个眼神而无所畏惧。呵~看不透。现在也只能自嘲。怪自己太年轻，或者太软弱。
罢啦。生活永远和想象的不一样。我们心里所想的和现实所作的或许永远是两件事。曾经以为自己是个贯彻始终的理想主义者，现在也只能说，只是普通人一个。
没有人见过最
终于又安静下来了.同样的夜色,同样的灯光下,却是不一样的脸,不一样的心.
身边的一切仿佛还弥漫着熟悉的气息,仿佛还能看见他为我跑前跑后的身影,耳边还萦绕着他和我说话的声音.我是那么不懂事,总是气他,因为一些小事折磨他.是因为他对我太好了么?是因为他太宠我了么?
我被宠坏了.彻底地被宠坏了.
我做了坏事,离开了好的感情.
有人说,每个人生命中都会错过一个最爱你的人.
我享受着他对我的好,我索取着满满的爱,但却肆意地伤害着他,让我在不知不觉中错过他.
我的心脏被钉在十字架上,赎不了罪.
一切发生的都是那么快,走到后来却发现没有了回头的路.
环绕在身边的是没完没了的回忆和无法追悔的痛。
烙印是怎么一回事。是刻在心上。
世界上总是有人那么无辜，总是有人会肆意践踏别人的无辜。
我是那个可怕的刽子手，亲手杀死了一切，埋葬了一切
前面的路是迷雾一片，我已经没了方向，
不知这样的夜还要度过多少个，心上插满了刀。
我向天空祷告，请求上天宽恕我的罪，请求神给我方向，洗清我的罪，让我得到解脱
最近感觉很疲惫。心理上的，乃至使身体上的疼痛神经也被牵动起来。这种话或许我说了太多，感觉我总是让自己处在一个很累很疲惫很有压力的状态之下。不知道为什么，没有人逼我，却一直在自己逼着自己，总是有很多地方想要做到完美，被琐碎不堪的小事情困扰着。每一次都是不断的反省，然后说自己这样是不对的，下次如果出现类似的情况应该要怎么样去做，然后前前后后想一遍，让自己在一种痛苦悔过的心情之下度过一段时间，之后开始慢慢安慰自己，然后又重新开始下一轮的反省和悔过。在我没有发现自己对自己这种近乎疯狂的苛求之前，我一直把这种东西视为一种让自己进步的方式，以为通过这样我可以更好、更完美。我陷入了一种混乱和困惑，我甚至有些精神上的强迫，我迫使自己更好，最后却是更加让自己不知所措。内心很慌，真的很慌，但是看起来很坚强。仿佛怕是被别人识破一样地倔强地昂着头。但是我装的一点都不像，内心的慌乱时刻暴露出我的胆怯。
千百次的告诉自己，你不害怕，孤独可以，一个人可以，只要按照对的方式去做，及时改掉不对的就好了，你可以让自己变得很强大。但是到今天，全身的看似坚硬的铠甲都成了不堪一击的玻璃。终于看到了自己。我就是一个脆
高中时候的朋友要结婚了,我成了伴娘.
整整一天全程跟踪,终于知道了婚礼都要经历哪些个步骤.
很佩服新娘子,简直太敬业了.在张家口这7、8度的大风天里，穿着一件露背的薄薄的婚纱在摄影师的带领下摆出动人的pose，并露出甜美的微笑。或许像他们说的，一辈子就这么一回，总要最美丽'冻'人吧！
新郎给人的感觉很小。瘦。本来够娇小的新娘子在他的'衬托'下竟然有点魁梧!
去了好久没去过的胜利公园.秋天的景致让公园别有一番情趣.好多对新人在拍照片,全是白色婚纱和黑色西装的组合.伴郎宁宁也很敬业,忙着和新人交换红手绢,很喜庆,我喜欢这个特殊的方式.
摄影师很喜欢拍背影,常常让新娘搀着新郎一起朝前走,时而说笑着,抓拍镜头.我们就跟在后面欣赏新人的的'倩影'.很动人的画面.预示着他们以后的生活都要相互搀扶到老吧!
婚礼的仪式很浪漫.有蜡烛、高脚杯和漂亮的礼花。我们撒了鲜花瓣在新郎新娘的身上，被高高抛
不知道什么原因，早上睁开眼睛第一件事就是再闭上，不想跨入这又是重复枯燥无聊的一天。看着镜子里自己的脸，说不清楚是什么表情，厌倦、疲惫、还是麻木不仁。
转眼上班两年多了，渐渐适应的同时总是感到生活中好像缺少了些什么。从一个每天抱着书本充实自己的学生变成了一个出卖精神劳动力的苦工，感觉自己已被掏空。看起来生活一天天地在步入正轨，但是心却一天天衰竭。无法控制的局面。
早就看透了自己的软弱。不敢承担责任的懦弱和永远没有办法摆脱的喜欢依赖，或许注定了一生的徘徊。
洗把脸，生活还得继续。
连那么积极向上慷慨激昂的李阳老师都说他每天早上会抑郁半小时，看来我这样也是正常的生理反应。
保持低调吧。不在低调中爆发，就在低调中消亡。
