找工作的非常时期。
迷茫期、疯狂期、消退期、成熟期。
跌跌撞撞，兜兜转转。我本将心向本行，奈何它却如此的不待见我。
所有的弱点都是致命伤，都是硬伤。连自己都看不过去。我不是没有怀疑过没有退却过，只是我没有找到退路，我现在只能前行。
我不是没有委屈过，不是没有鼻子泛酸过，只是我不习惯那样的示弱。我不喜欢用哭泣这样的词，于我，那就是流泪，只是流泪。
如果我忍不住，如果我难过到需要哭泣，可惜，曾经有人和我说过，你那么要强，难过两天就会好了——在我很想示弱的时候，在我挣扎了很久决定放下那可笑的骄傲的时候。要强吗？不喜欢被这样形容，虽然我总是会在
芳姐从南京来武汉面试。我就顺带把这当成是——有人来看我啦！！！
还记得刚来武汉的时候，整天一个劲的想鼓动人来看我，均是未果。都怨那时没有动车这么好的东东啊~~~
芳姐是我们班的1号，成绩又超好，很照顾大家伙，所以我们不管长幼都叫她芳姐，一叫就是N年啊……芳姐和我一屋子住了4年，谁让我是2号呢，排的近，所以在大学期间的几次搬迁过程中，我们的室友关系得以幸存。
住了两晚，来去匆匆。虽然很短暂，但是见到老朋友的感觉真好。
看到芳姐就越发觉得自己像个没长大的，还记得研一时疯狂的坐了一夜k382逃回南京，早晨醒来，芳姐给我煮了粥。感动至今。
芳姐说我是个命好的人
开始找工作，投了5家已经被鄙了三家。
另一方面，二傻前两天的状态很不好，让人担心。反反复复的纠结之后，最终还是有了一面的机会。
昨晚收到他短信的时候，我的第一反应就是想打他一下，第二反应是想抱他一下。
无论今天一面的结果如何，
我们要总结经验，充满斗志继续上路。
找工作，是知识技术的战斗，也是身体素质的战斗，更是心理上的战斗。
压力如影随形，要考虑的也很多，理清楚就好。
看公务员今年的职位表，看到眼泪要飙出来了。选择很少很少。
想到自己念了一年的考公务员，最后是这么个下场，真挺难过的。
但是呢，一个合适的职位远没有一个合适的人重要。
工作，不急。刚刚开始。
烦了累了就歇歇，看看8卦，看看电视剧，看看动漫。
未来永远有好转的可能。这就是希望。
终于把疯狂的程序员看完了。
这是个程序员写的故事，写给程序员以及和程序员有关的人看的故事。
在电脑上看，在p4里看，有会意的笑，有看完后的沉默，有种堵堵的感觉，也有种奋发向上的感觉。
二傻正坚定走程序员的道路，坚定的追求技术。在那个世界里，很纯粹。技术就是1：1，1：2，结果该是啥就是啥。IT是什么，我不懂。我只是明白，有梦想就应该去追逐。青春应该挥洒而不是捂着生霉。
失败没有什么，我们需要的明天是一个逐渐成长的空间。不管是别人逼着你跑还是自己逼着自己跑，只要跑出去了，就不怕找不到方向。
曾以为天就那么大，向前走了几步才知道，天外有天。
明天会发生什么，不知道，可是会憧憬就好，怀着一份美好去憧憬。
去年的今天，我肯定想不到自己会是现在这么个样子，这么个状态。肯定想不到这一年之中我会经历的事，经历的人。我觉得自己有长大，虽然很多人还是把我当成个孩子一
走在通往幸福的小路上。
只要相信走向的是幸福就好。
二傻笑得很傻。
路边那只有着上镜的小瘦脸的狗狗，
每天在那个时候都能遇到。
给无知发了两封邮件，都有了期待的回复。
本无啥具体期待，有回复就让我很满足。
再次觉得无知是个好孩子，祝他幸幸福福的，快快乐乐的。
我们都会越来越好的，只要幸福的努力着，满足的笑着。
上帝都会被感染的。
虽然要找工作，心里会慌慌的，细想中，觉得自己还没有准备好。
但那又怎样？
一路走来，都是边准备边前行的。鲜花也罢，荆棘也罢，总的来说，我都是个幸运的孩子。
我很满足我所拥有的，热爱一切我热爱的。
诸多的不该在回想的时候浮现，这个如果是很自欺欺人的词。
是否真的是给一个倒带的机会，就能好好把握。
懂得的，不懂得的，最后只是一种记录。
错过的，放过的，遗失的，抛弃的，人生就这样不够轰轰烈烈的奔向前了。
偶尔会察觉自己内心的冷，那样冷眼旁观般的审视自己，
却也会在凉凉的夜晚，放开隐忍颤抖的心，纵容一下突袭的流泪，不是哭泣。
20几岁的人谈起人生，总是有那么一丝一毫的牵强附会。
我们总是认为我们懂得，我们做得，却往往要面对迷茫，面对不懂得，做不得。
依旧是执拗而无畏的坏脾气，拼着的也就是那可怜的可以扭头就走的倔强。
不屈服是因为不在乎，那句，我——无所谓！是给自己的壮胆。
看不懂的菠萝油王子，看到感动的响当当。
也许是麦兜更内地了，也许是我长大了。
看到那个长大后肥肥的圆圆的，依旧那么善良依旧那么直来直去依旧那么慢吞吞的麦兜，
我真的就想窝在自己的世界里。
我不能掌控的东西太多，却又不能抛在一边不管不顾。
没有远大的目标，没有宏伟的理想，没有蓬勃的事业心，我眼里的都是生活的琐琐碎碎。
我不愿把自己架到一个高度上，
没有什么好与不好的生活方式，只有愿不愿意。
我害怕幻想着将自己的未来圈到旁人的计划里，那有一种莫名的依托的感觉，却被证实为不安全。连三振都没有就突然被踢出局的感受很可怕。所以，我开始要求自己的独立，很是残忍的违背自己的天性。
即将要奋战的半年。
打起精神。
在家躺了一个星期，抱电视。
在家以每天不超过5句话的状态阴郁了一个星期，抱电视。
出门花钱买罪受，两天。
回来头疼一天，接着低烧一天，
然后回味即将结束的暑期，回光返照一天。
半夜又低烧。
返校。
所以，不要奇怪我怎么没养胖些。
回校两日后，身心俱疲。
觉得好累，连难过的时间都不想挤出来。
很久没写。不知道写什么。
最近几周，每天睡前，每个周末，都在抱着小说熬时间。啥都不挑，抓到就是书。皇后策，长孙皇后，巴黎没有摩天轮（入手失败），王小波的沉默，外加新近入手还未拆封的杜拉拉。
真的是很奇怪，写的很烂的巴黎XXXXX，我竟然也能认认真真的看完，竟然也能看到发呆。最后总结，发呆是与书无关的，全因我的思维总是过度发散。
抱着书，躺在像炕一样的硬板床上。
前两日出差荆州，住了一晚据说是五星级的酒店，嗯嗯，卫生间很喜欢，镜子很漂亮，淋浴间也很喜欢。其他倒是没感觉出来有五星级，也许是因为我们住的是最低档的标间吧。
在优酷上看十年前的老日剧——总务二科，太喜欢了，喜欢死掉了……
想想要毕业了要工作了，全是一团麻。自己不知道在做什么，要努力什么。不想麻烦到别人，不想给别人带去困扰，不想像个赖皮虫。
这里，突然瞄到标题，很遗憾，我又跑题了。这个其实
