我很想说她，我怕时间长，就忘了。可是我很怕，每天想起无数遍，也不敢真的相信她离开我了。
我对人说，她是爸爸的主心骨，她不在了，最伤心的是爸爸。其实，我忘了和她们说，她其实是我的精神支柱。
我每天下班都若有所失，以为自己漏打了电话，哪有呢，已经没有人再每天都等着我的电话。
平安夜，喝酒了，不多。可是好像攒了一些勇气，我似乎可以说。
12月7号，我永生都不会再忘记的日子。我最亲爱的奶奶，永远地睡着了。我再听不到谁喊我心肝宝贝，从此都失去这样一个称呼。
我只觉得亏欠，觉得不够。对她，远远不够。我还是不能想到底亏欠了多少，不能想。
我远远地被抛了在沙滩上，饥渴、黑暗、寒冷，孤单。原本内心温暖的点，一点点消融。
我仍然可以笑魇如花，可是已经不同。
我想我停不了。 在折磨与被折磨之间，没有空白，没有更多的空间可以让我从容转身。
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流年不利，或者，2009，本就是个灾害年，对我而言。
最亲密的同学突然插来一刀，晕头晕脑之际，我也射出语言的毒箭。我不知道是不是后悔，我只知道，自己也很痛。那些箭就像在自己身上命中，我愣愣地看着伤口扩大，鲜血涌出。忘了为什么会有这样的开始和结果，我真像个被倒插的刺猬，只能暗暗讽笑一声。远处，连光线都没有。
我在乎的，我怎么能不在乎。
我想把她们都远远地抛开，一如多年前说的，六亲不认。悲剧就悲剧，只发生在我一人身上，孤独便孤独，一个人，也没什么关系。我看到了很远，我也想着，无所谓，我都可以面对。
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我一直不想。自动忽略了，可是忘了就算把外界都关在墙外，墙内还有一头困兽。我的哭泣全都在梦里呈现。她睡着了，所以我梦里去寻她。她只是睡着了，睡容恬淡。我压抑着自己的呼喊，就是与别人说起，也云淡风轻，好像真的，过去了。
我忘了她在身边的日子，好多都想不起来了，记忆温情地替我扯来
一，
我放慢了对它们的关注，因为有更多的东西在我的心里急促地走着。我不能同时挽起它们，那样太重或者说太散，我怕自己不能专心走路。
事实上，它们却没有改变，我也没有，她们都没有。
月季仍然开在阳台上，薄而见羞涩的红；杜鹃也照样伸出头，去探那虚虚实实的阳光。天冷了，亲人没有走散，天暖了，亲人也没有靠得更近一些。
二，
我遭遇了那样的时光，缓慢，厚重且远。我站在村口的路旁，看雾一点点散去，看月色一点点透进屋子，看自己，从悲伤到透明。
那些说出口的话，在周围的空气里，蔓延挣扎。如果我提起过谁的名字，不一定是记忆鲜明。我陷在那样的光线中，有穿梭的人影，有哭着或笑着的面孔，有未经世事的自己，也有残忍而清冷的自己。颜色清灰淡蓝中带隐稳的透亮
吃了大块的羊肉，念叨将近一周终于实现。
同事迁户口成功，从成都迁至深圳。我们为他成为深圳人而庆祝，当然，吃吃喝喝是大家，买单是单人他。
出发前，由另一同事指路，他说下个路口转弯就是，当我们过了个N个路口并一再转弯之后，时间已过了将近40分钟。我说，来，给一个大面包满足我吧，我要求不高；还有人说：我即将进入混吃的最高境界，扶着墙进。
去的是一家新疆餐厅，可是我没记住餐厅名字，只记得一路过去全是浓浓的羊肉骚味。店面不起眼，外面一溜搭的账篷，每家都能摆台近十桌。因为是中午，人还不多。我们一行7人，5男2女，一盘孜然烤羊腿肉、两盘手抓羊肉、一盆羊杂汤、一盘手撕包菜（这都成通菜了，到处都能吃到）、一壶奶茶、一份饼、两份内有羊肉西红柿大葱辣椒的拌面再加一盘凉拌木耳，吃得个个红光满面，一是二锅头上脸，二是大口吃肉的痛快。烤羊肉酥香且脆，手抓羊肉清甜脆，吃完我们都直达扶墙而出的镜界。
我喝了一小杯56度的二锅头，非常
我怕冷，当我总是缩着脖子僵硬着背出门，被强烈地证明了。还有周围人是这样说的：你身体变差了；你年纪大了。哂然一笑，真真如此呢。一年比一年怕冷，寒风一刮，恨不得可以一天24小时，都能窝在暖和的被子里，谓曰：冬眠。然，人是没有冬眠的，现实不允许，连做梦都不允许。这就是人与动物的区别啊。
怕冷，又不愿意把自己裹得像个粽子般出门，更不愿别人误会我顶着一床被子。于是我总在风度与温度间徘徊挣扎，拉开衣柜门一看，70%是冬天的装备，如果细数围巾，估计不下20条了，帽子戴了一顶还想要一顶。若我是孩童，有棉衣棉裤棉袜棉帽包着最好，可我不是。所以偶尔若遇到嘲笑我的人，我非常甘愿地缩进被窝，还带着幸福的指数。
周六晚，是个尽兴的夜。一锅烤鱼，一瓶啤酒，三个女人，与天下八卦事。当然还有辣毛豆和甜点，这是多么不搭的食品，不过入得嘴来，却是兴味盎然。唯有一个，甜点与啤酒不能共食，太甜与太涩同时出现，对味觉是个挑战。
与小小、小萌萌是因张杰才结识，但这两年来，越来越亲密，越来越默契。小小说的，约定见面前，可以期待兴奋一天。我们可以找家便宜的KV房，三人乱吼三小
《记忆》
1，
那总是最近的，来不及生锈
我徘徊在周围，听不到声音
我的，你们的
寂静无比
但抓住了风
风一路越过
敞开的门，飞驰的自行车
偶尔停了下来
落在老人的钓鱼杆上
他和它，皆一动不动
但有沉的石
开始奔跑，并切割成你们想要的样子
端坐在某个路口
看她和她们轻声话别
2，
告别的是针一般尖细的时光
那些提起过的爱情
颤栗着站立
谁受伤了呢
我们在皑皑白雪中
轻易就迷了路
而秋天最后的色彩
由土褐至深红，再无人想起
2091119
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我好像陷入自己挖好的陷阱。
一定哪里出了问题，而我还不知悉。片刻，瞬间，一句话，一个眼神，一个影面，甚至一片叶子都会把我带入低落的状态。自问不是无病呻吟的人，自问亦不爱伤春悲秋。可是，我好像真的陷入了如此糟糕的一个状态。
我对人说，我觉得心里空落落的。
我对他说，突然觉得好空白。他笑我，说怎么念诗一样。他不知道，这头的我，眼泪叭嗒叭嗒往下掉，没有一点矫情，没有一丝勉强，它们真的就掉出来了。砸在这样稀薄的空气里，冰冷的，有丝丝裂开的声音。
我不知道。我觉得冷。
这样的风，这样的天气，我把自己紧紧裹住，可心里还是冷。
我可以对别人说，不要陷入悲伤的情绪太久，那样不好。可是我自己却挣不开这样的枷锁。其实也不是悲伤。而是空白，无所支撑。连他也不行。
也许，我在害怕。
我怕，我怕失去奶奶。很怕很怕。
图片/网络
我猜测的秋天,远远地跨过江
停在颜色浓郁的山头
落下一片开尽的花
回头说,我们就此告别
但如此灿烂
别不开眼. 我们相爱的少年
那是一种停不了的跋涉
我只看着这日子
它站得挺拔
执拗
内心顺直无比
天真的凉了，家门口与屋后的几树桂花不过几天功夫，全落了。我很愕然，在树下端详良久，怎么开得好像梦一样，若不是手机里尚存有它们花开的样子，我会以为是自己的记忆出了错。
奶奶的身体感觉时好时坏，好的时候，听着我们在一旁聊天，能穿插一句笑死人不偿命的话，坏的时候，细声细语问她好几遍，她也不知道自己想要什么，或者想表达什么。这一回，心下的惧怕少了，心却也越发变得柔软。有时候看着她要张大嘴巴才能呼吸沉睡的样子，竟会觉得，这样看着守着也好，至少是心安的。
因为与堂姐轮换伺护着，两天的时间充足了起来。有些东西在心里慢慢变得清晰。懒散的习惯改了一些，回去把冲凉房与洗水间还有奶奶的房间，都擦洗干净，偶尔也想，是怕什么来不及做么。避开一些不太积极的念头，这来来回回，听着堂姐和小婶与她的对话，细细想了一些可能与不可能之事。提醒自己，要做完自己该做的，才去要求他人。
许多声势浩大的人，反而有不为人知甚至不为己知的胆怯和自卑。人的安全感是个很奇怪的东西，如果知道一些东西不能争取，必会竭尽全力去要一些别的东西。这原本无可厚非，只是，失了初衷，到底
