这几天心情都不是很好，有时候很想快点开学吧，我不想再呆在家里了。家里有什么好，吃饭不用刷卡，衣服有人洗，不用每天打扫卫生来应付宿管阿姨的检查；家里有什么不好，爸爸妈妈吵架，爸爸妈妈冷战，爸爸妈妈互相伤害对方，妈妈有时候会哭，然后，我在中间。

  我觉得爸爸可能是变了，他可能不爱妈妈了。

  妈妈说爸爸以前不是这个样子的，以前多好多好，可是那是以前了。

  我在气愤的时候，也说过跟他离婚吧离婚吧的话，因为觉得日子过不下去了。可是看到他们关系缓和，我却莫名的高兴。

  我在心理设想过N种情形：或许我该和爸爸来场谈判，告诉他作为一个男人，他的有些行为很不男人，也就是我妈才忍受得下来，娶了我妈这么漂亮的女人你就该偷着笑了；或许我该告诉他适可而止，不要把坏脾气当个性；又或许我该找到某某，警告

  七月十五日。周三。

  你还是那么容易就能影响我的情绪。虽然角度不一样。

  吃完午饭回来我一直状态不佳。这个事情我无法用常理解释，就像是完成了长久以来的一个心愿，可是我没有想象中的愉快。

  三年，不，到现在是四年了，四年的时间真的是个很诡异的东西。

  你不丑，但是我一而再的开玩笑说你丑，当时我还费解，怎末会如此不识时宜的这么说，还不止一次。当我皱了好久的眉后才忽然想到，当时我肯定是觉得什么好丑，不是你不是我，原来是时间，四年的时间是那么的丑。那么丑那么丑。

  我对我竟然可以像平常那样与你交谈感到失落。四年前的我，看着你的背影就说不出话，于是这样的对比就让我嫌弃自己怎能如此自如怎会如此放松。难道我不应该紧张么不应该结巴么不应该局促到不知道干什么么？我记得四年前的我连说句话都不敢，完全不懂得打扮自己，很土，可是我现在在怀念。

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  很多时候我的文章的题目与内容毫无关系。就像这一篇。

  可能是真的好久没来打理自己的博客，可能是对于那些仍然看我博客的朋友们的内疚，又或者是最近看的韩剧《对不起，我爱你》里面的苏大叔狠狠的萌了我，于是我把题目写成了《对不起，我爱你》。

  其实对于我来说，更新博客的频率很大程度上反映了当时生活的态度，更新勤了，说明事情经历的多，自己反思的也多。荒废了的话，那就是我纯粹在浑浑噩噩的享受生活，生活中的那些不期而遇的悲伤和惊喜。

  突然觉得自己很文绉绉，自己嫌弃了自己一把。

  今天看《那年匆匆》，一群高中生的生活。我一边看一边在宿舍嚎：想当年高中时我也跟方茴那丫头一样黑犬嘛，为什么就不赐给我一个陈寻或者赵烨或者苏凯。。。老虎说这个笑话相当好笑。我解释说，是的，我有时候就很默的，就是默默的，

  冬至的时候没吃汤圆。腊八节的时候没喝腊八粥。

  要好好学习的时候我没那么努力。

  该叫的时候不叫，该跳的时候不跳，该反击的时候不反击，该收敛的时候不收敛，该放弃的时候不放弃。

  所以，所以说我该，活该。

  守着小小的床，看着TVB情节一般般电视剧。我想着我有那么多的事情没有做。

  山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。这句话我想不只是划桨女的表白，更多的应该是两个人内心深处无法碰触的寂寞。

  外面是小雨。太冷。

  即使是曾经在你耳边对你说我爱你的男子，还是曾经最最亲爱的男孩，都无法抵达你真正的想法。你到底想怎样？

迷的东西一直在变，所以好久没来更新这个博客了~~

迷的东西一直在变，所以迷着朴树还迷五月天~~

迷的东西一直在变，所以钻研完秘密又转战天涯了~~

迷的东西一直在变，所以经历了很多也错过了不少~~

09年了

  中午洗衣服的时候，看见手腕那的一片淤青，就想到了上周末的献血事儿。

  其他都ok，服务什么的都蛮好的，就是我原本计划是要献200cc的，结果那的志愿者死命的说最低献300cc,最后弄的好像我献了200cc很掉价又很老土似的。可是明明规格上就有献200么，那又何苦写上去呢。还是你们嫌血少同样要检验就自己弄的呢

  郁闷。。。

香烟 中南海 520

啤酒 雪花三得利蓝带

然后聊天 打电话

PP 在电话里说 我爱伏特加

大家都在追求一种生活

精致的 舒适的 充实的 美好的

大家也需要找个时间找个地方

把要丢的东西像垃圾那样吐掉

然后

面对 第二天

  我一个很好很好的朋友，我给我其他的朋友介绍她总是说，是我那个从小青梅竹马的小子。。。虽然经常被人纠正，那个。。。青梅竹马是用于一男一女的吧，你们两女生用青梅竹马这个词儿过了吧~~可是我乐意，她就是我那个青梅竹马的一起长大的朋友。

  她说她先下了，她要出去走走。

  哎。外面大太阳，宝宝你出去干吗呢。心情不好，也别和自己过不去啊。

  你只是想出去走走么，那，涂点防晒霜，打把伞吧。忘了跟你说，你的古筝会狠狠的咬人的手指，如果真的难受，就不要戴指甲直接让它咬你的芊芊玉手吧，我相信，你会很疼的。