最近看了一个日本知名作家的几部书。忽然对日本深深的厌恶着，不再是以前的讨厌，而是深深的，深深的厌恶。
《关于莉莉周的一切》，一部书，写尽日本世态炎凉。关于校园暴力、关于女性歧视、关于网络恋情、关于谋杀、关于盲目崇拜、关于自杀的种种事情，就这样呈现在我们的面前。现实就是这样的么？
我不知道。
或许我太年轻，或许我不懂事，或许是世界还没有那么肮脏吧。这些我得不到答案。只是看到书中那些丑陋的现实，的确是件伤心的事。
这个社会究竟是怎么样的呢？
我想还是不要太早知道吧。真的知道了，再想回到这种单纯的日子就只能是奢望了。
如果我们没有明天，今天就应该好好珍惜。
“Tomorrow
疼痛是证明活着的印证。
这句话要怎么理解呢？
是人都会感觉过疼痛吧！因为疼痛过，所以知道不疼痛是多么的幸福。所以才会更努力的活着。
但是有些人不习惯疼痛，而习惯让别人因为自己而疼痛，以证明自己的价值。搞不明白，这可是一件累人的活。但总有人抢着去做，也不知道为什么。我也不知道他们是否会感觉到疼痛，无论身心。
我思考了很久，发现最容易伤人，让人疼痛的事就是感情。
所以拉，不要涉足，在没有准备受伤的前提下。
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期中考試結束了,雲淡風輕,波動的心弦歸於平靜,仿佛什麼都沒有發生過。成績於我微不足道，那麼有目的的學習，就是為了一張紙，就為了一張大學入學通知書，真夠諷刺。
成績還沒有下來，下禮拜會去學農，暫時是不會知道結果如何了。
可能成績不下來才是最好的結果，否則又會有人失望。分數打擊的不過是那些努力過的人，還有學生家長罷了。以我為例，那一連串數字便不足以構成任何影響。
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其實沒什麼想要繼續說下去的話，只是時間，荒誕。非要讓故事繼續著向前，直到看不見未來，才失落著不去想念。總是太寂寞,說不清原因。或許是已經長大，無法逃避。一個行走，一個人思考，一個人說話，早晚我們都要過這樣生活。即使孤單一個人，也不偽裝自己去愛。這些話有幾人知道呢？惋惜的是我們身邊的人為了不孤單，所以強迫自己去愛。何必！
愛，太沉重，太廣闊，包容了太多。足以讓我們說出這個字的人，著實不多。
小寶
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自以为可以改变这个世界的人，也无非是在被更强大的生物玩弄。我们无法改变，即使看起来好象真的是变化了。可事实上，那就像个已经被设定的棋局，终将按计划出招。可悲的是，总有些看不透的因素在里面，无人知晓结局，因为直到死去也还在局中，做不了局外人。
我想，其实无论我们如何努力,也逃不过命运的
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一夜之间，恍然领悟，爱的太唯美。
想哭，但，没有眼泪。
小恋说，我是真的喜欢你，记得想我。
我说，恩，好。
忽略已往似乎是做不到，可依旧发现，爱的太唯美。然而，无可改变的是逐渐成长的年纪。虽然不想承认，但是的确是过了相信爱情的年纪。
那唯美，只，属于不沾风尘的孩子。然而，我们的年华已经有了腐朽的气息。
即使，我们愿意相信感情。现实无情的打击也会让感情变质。
因此，不听不信。。。。。。
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有点失望。但不绝望。
希望与绝望，互相撕杀。我选择了后者，理智却告诉我是前者。
不想输，所以越挫越勇。
不想输，所以那么努力坚持。
不想输，所以才麻痹灵魂中的另一个自己，那个颓废的我，已被扼杀。
4*200结束的那一刻，我跪在地上，才知道什么是精疲力尽。运动会结束了，但只是一件事结束而已。未来的路，有那么长，那么长，即使会让我精疲力尽，我也要咬牙坚持，就像今天一样。
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生命如同一场华丽的烟火表演，谢幕时，只剩下碎片，残缺不堪．一直等待着盛放的绚烂凄美，却不知，自己，已然苍老．经历了一幕叛逆的反叛，不过是心灵的一段互相伤害．或许尖锐的只是我们的年纪，当然，希望如此．至少这样的我们，还会成长到可以忽觉今是而昨非．假设，这颗心亦尖锐，我们要怎么样呢？
不知道什么时候起，开始失眠，那，似乎不是我的风格．
真的迷途未远么？可，为什么，总是感觉自己停不下来了呢？
打着哈欠，ＰＡＳＳ掉的光阴，都过去了．伸开手掌，明明知道抓不住，却企图让它停留．
头发像思念一样疯长，在万众期盼中，终于恢复正常．一直没有回答过他们的问题，其实换掉１年来好不容易长长的头发，只是为了放弃一段感情．放、弃、自、己．告诉自己不要回头，所以发型依旧没有回到最初的最初．即使头发可以回去，其他的东西也回不
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即使没有遗憾，心，也还是空空荡荡。
午夜，无法入眠，胡思乱想，不知道到底要做什么。
高2了，世界，不一样了。。。。。。
某个瞬间，张开嘴想要说什么，可什么话也说不出来。
空气中弥漫着窒息的味道，这感觉很熟悉。我好象真的，曾经崩溃过。
倒数着离别，正数着相遇。两年后，我们，会长大，是不是就能永远？
淡定的语气诉说寂寞，或许，这已成习惯。
哭不出来，所以笑了，很无奈的说法。
不知道什么时候起，想要微笑已经那么艰难。
停留在脸上弧度，是什么？我不知道。
冥冥之中，隐隐期盼的生活，将至。却，又不舍，现在站在边缘的坠落感。
矛盾着度过，未来两年的生活。。。。。。
我的2008-我记录
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时光荏苒，有些人似乎从来也没有来过，我不知道是我善于遗忘，还是我真的没有记得过．
再见面，心中已不再起涟漪，静静的擦身而过，原来，这么简单．
渐渐闻到空气中隐藏的窒息的气味，好象自己真的曾经崩溃过．
感觉疲累，生活枯燥无味．告诉自己无论怎样，都要忍耐．
两年以后，我一定要做一个新的自己．
不去记得曾经看过的悲剧，而，自欺欺人的美好会存在么？
我总觉得前方未知的东西太多，让我看不清晰．
请你们，好好珍惜现在的我，或许以后不会再见面了
