反复

我开始害怕过年。
因为想起去年或者前年或者去年的前年的那些年。
虽然我知道现在已经很不一样。
但我又不能保证情况和以前如出一辙般的惨。

现在一个人呆在房间。
每天醒过来的时候天好像已经黑了。
睁开眼睛没多久就又要闭上。
但我觉得无比的安逸。
没有太多事情需要我去想。
也没有太多的事情需要我去做。
很多事情纠结过后变得越来越明朗。
这样的平静可以给我一段喘息的时间。
我计划着明天出去走走，如果天气很好的话。
因为我预感，过一阵子又会艰难起来。
可能会持续很长很长的时间。
这也是我每天安逸生活中的不安逸因素。

这一个礼拜连续做噩梦。
记不清内容。
只知道的确是噩梦。
梦里全是熟悉的脸孔。
但离我有十几年之久的遥远。
我从来没在梦中惊醒。
慢慢清醒的时候却很恐惧。
脸上一阵冷又一阵热。

经过穿衣镜的时候喜欢停下来。
又瘦了，也白了。
回家的话妈妈可能会很高兴。
但我现在还不想回去。
不想给自己太多的束缚。

想你的第十一天...

雖然明天你就要回來，但是，開始忐忑你能停留多久。
在將要結束這么多天的想念過後，我似乎依舊無法提起精神。
也許，面臨的是更長的想念，沒完沒了。
我總是不敢對自己提起，我怕我會傷心，因為我已經傷心，不能再傷心。
每次想起就神經質的對自己說，別，別再想下去，心裡却突然抽搐，沒法呼吸。
我是那么膽怯，我沒法面對一些即成的結果。
那是我不想要的，卻每次都不如我所愿的變成了現實。
我寧可我是在做噩夢，一覺醒來什麽都沒有變化，還是美好的世界。
這樣心裡會舒坦一些。
但是，這個夢卻醒不來，一直在徘徊徘徊，不知道還要多長的時間，我才能解脫出來。
我有好多疑問，伴著好多失落。
我覺得這是沒人能理解的，包括你。
因為我自己都不能理解。

想你的第十天...

整整十天，卻又倒回到一個莫名的輪回中去。
我好累好累，每天都害怕聽到關於時間的話題。
因為他總是在不該拉長的時候被拉長，在不該縮短的時候被縮短。
現在是年初一凌晨的一點十八分，我的心凝重到暈眩。
只有我總在經受煎熬，等了一天又一天，卻不知道到底能等來什麽。
我知道有時候以為等到了希望，卻似乎還有更漫長的噩夢要做。
一些迫不得已的外在壓力讓我真的快要窒息。
我每天因為睡眠不足整個人昏沉的像個幽魂。
別人和我說話我走神，走路的時候會摔倒，睡覺的時候會哭泣。
我不想宣泄心中的痛，我知道誰都有難處，我不能任性的。
但是，我好痛苦，眼前彌漫著無盡的黑暗，似乎無法去想，對明天有了極大的恐懼。
我有好多事情想做，好多跟自己約定了似乎也

想你的第九天...

今年是大年夜，似乎可以開始倒數你的歸期。
街上冷冷清清，仿佛新年不屬於這個世界。
小巷中的一家店里，有一件嫩黃色的棉衣，想起你說過，這是適合我的顏色。
但最終它還是不屬於我，我只能遙遠的望著櫥窗中的鮮艷，默默走過。
明天可以穿絲襪了，但還是要等到你回來。
外套買不到，衣服很難搭，醜醜的過新年，反正，也不像在過年。
爸媽在樓下準備晚餐，忙忙碌碌，我一個人在樓上，反復的聽著同一首歌曲。
“带走回荡的回忆
你像流浪的流星
把我丢在黑夜
想著你
你要离开的黎明
我的眼泪在眼睛
下定决心我决定
用恒星的恒心
等你...”
好想入夜，我喜歡聽大年三十這天晚上，和年初一凌晨的煙花爆竹聲。
不看，只聽

想你的第八天...

感覺有點頭暈目眩，不知是因為沒有睡好還是別的原因。
整個人晃來晃去有點飄，從回來到現在，只要一盯著電腦屏幕就這樣。
過年沒有氣氛，天寒地凍，碗裡的水結成了一整塊冰，屋外的龍頭凍結，呵出的氣濃郁飄散。
坐在巷口的太陽下面，風捲起落葉，一些灰塵彌漫，看不清世界
好久沒到我媽的店裡來，整條巷子稀稀拉拉的只有幾個店面在張羅，伴著的是更稀稀拉拉的遊客。
年關，卻有著褪盡繁華的冷寂，想尋找一下人潮擁擠的感覺，卻在這裡，無處可覓。
我想去旅行，朝著有陽光的溫暖之地，有藍天白雲和海水。
有我喜歡的顏色交集，而不是單純的灰白，讓人寒冷。
而真正接觸到人群的時候，卻又在一片嘈雜中感覺到荒蕪。
以自己為中心，整個世界都在轉圈，不斷的，漸漸的，失去蹤跡。

想你的第七天...

昨天去逛街的時候偷偷學了一種毛線的打發。
嘗試了好久，終於知道怎么才能打出那種很小很小的花。
一個人在家百無聊賴，屋外是蘇州有史以來最大的寒潮。
一個人在閣樓，什麽都不怕，有了避風的地方，就有了安定的情懷。
手指凍得冰涼，有些刺痛，來上海那天涂的指甲油開始褪色，一片片的剝落，有些許心痛。
離回學校還有一個月，我好希望時間過得慢一些。
讓我在這個安逸的閣樓裡多呆上幾天。
哪怕是一個人呆著也好。
外面好冷，風吹散了樹枝上僅有的幾片葉，落了一地，像我散落的記憶。
一個人的時候，總是在回憶，在那些情節里沉溺。
我覺得將這些東西整理好，可以有豐富的資源寫一篇小說，很真實，也很離奇

想你的第六天...

重複想念。
每天習慣躲在被窩裡等你的短信。
今天冷空氣來了，屋外狂風。
下午和桿子還有婧一起去唱歌。
重複著那么幾首，越唱越想念。
我，朋友們，還有你，構成了我世界的三個元素。
你不在身邊，即便很想念，我也不能脫離群體的。
一個人走回來的時候，頂著風，也沒感覺多冷。
寒潮來襲之前，一切都很平靜。
在麥當勞閒坐的時候，似乎下過雨，地面有點潮濕，可以倒映出路燈模糊的影子。
那個熟悉的十字路口，過了九點，綠燈就變的好短。
十幾秒鐘的時間，綠色總是在閃。
我喜歡在那裡停上幾分鐘，看著紅綠燈來回交替閃動，多少人走過，那一個個瞬間，這輩子只可能在腦海中停留一遍。
而我一

想你的第五天...

這是一篇幸福的流水賬。

早晨五點鐘睜開眼睛，其實，也不清楚一整夜到底睡著了沒有。
枕邊的MP3還在放著音樂，起身，窗外有雨。
六點半出門，天空是紫色的，路燈還亮著，光線下面的雨絲清晰可見，像宮燈的流蘇。
到了棧橋的時候燈全滅，才發現天色有些許泛白的跡象，雨依舊下個不停，但不影響心情。
候車廳里只有寥寥幾個人，安靜的在那裡聽著昨夜沒有聽完的歌曲，心中有些許迫不及待的感覺。
四十多分鐘的車程，動車從未如此空曠，也從未讓人覺得時間如此漫長，其實，也就僅僅40分鐘而已。
上海，我的目的地，在人群中擁擠，在人群中有點暈眩，有點窒息。
但是，我知道，我馬上就可以見到你，一切難

想你的第四天...

凌晨一點多，坐在床上打毛線，但是拆了一遍又一遍。
剛想給你發消息的時候，你的短信卻來了。
一股暖流，我們總是那么心靈相通。
之後，卻一直難眠，一個人靜靜地坐著，看著暗了屏的手機，依舊幸福的不知所以。
這些天，第一次因為開心而睡不著覺，即使掛著黑眼圈，一臉疲憊不堪，也能笑的很燦爛。
在被窩裡想著很多事情，預謀著這一次的上海之行。
這個每一年都要去幾次的地方，今年被賦予著另外的含義。
出門買票的時候，發現今天好暖，雖然陰沉，但是有春天的氣息。
手心一直是熱的，在售票處詢問的時候聲音都在抖。
如愿，明天一早就要啟程，熟悉的車子，熟

想你的第三天...

睡到很晚才起，沒有吃午飯。
穿了三件棉襖還是冷，縮在角落里，關著門。
發現你不在時間過得也很快，無非就是睜眼和閉眼。
胃和頭腦一樣空撈撈的，QQ上也沒有你的影子，不知所措。
猜想著你在幹嘛，可能很忙，就不敢打擾。
一整天做的事情屈指可數，剩下的時間就是望著一方熒屏閃爍。
我期盼著什麽時候可以看見你的頭像亮起來，然後緩解我所有的癡呆情緒。
下午收到了幾個同學聚會的通知，在這般無事可做的日子里似乎可以得以解救。
但是，我可以想象，一群人的狂歡，夾雜著一個人的孤單。
多少次走神，多少次木然，說要從一個定性的習慣中脫離出來談何容易。
快過年了，每到這個時候總是很冷寂。
看見天色變