2009年11月28日午时，我携带500元巨款拎俩包杀到车站，晃晃悠悠睡了一觉就来到成都这个巨大的大城市。找了个宾馆住下，开始寻摸找谁耍去。
每天上班下班
忙着做报表，忙着想一日三餐
于是我忘记了所谓的忧伤
看着他的头像忽暗忽亮
最终我放弃了任何可以说话的机会
于是我说：我对你保持黑屏，等同消失
一些人不是说消失就真的能消失
一些事不是说忘记就真的能忘记
或许我只是不甘心
然而我却真的不配
上一次妈妈问我：为什么一直都那么自卑
我说：天生的吧
我不缺什么，也不必别人差多少
但却总逃不过自卑的圈套
一直用牵强的要求折磨自己
这是何苦
我忍住不哭
我不忍的笑
然后我笑着对他们说：我今天心情不好
于是一切表情都变得极其肤浅
谁也只是敷衍又假意的笑笑
悲伤无孔不入
就那么稍微的一停顿
放下手中的工作眼泪就夺眶而出
准备好：放弃
或许得努力的做的足够彻底
删除。删除。删除。删除
可是却舍不得
始终我如
来北京已经两星期了
已经是很习惯的状态
刚开始的时候难以忍受这种燥热
到现在温度下降了。居然觉得还挺舒服的天气
不像四川那样闷热，潮湿
准备买票，收拾东西回家，可能又是一个人
或许也应该这样，22岁的年纪早就应该独立
有点小感冒，鼻炎也发了，或许都已经习惯到松懈的状态
上周周末出去玩儿了两天，累得无法言语
浑身酸痛，脚上起了泡，到现在还没完全好
突然觉得，旅行如果劳累的无心看风景还不如呆在家里
所以我说，这个世界上我没看过的东西多了去了，少一样也不觉得什么遗憾
明天和同学聚一聚，看看现在的他们已经是什么样子了
多年不见，之后也会多年不见
这些初中同学，分开多年之后依然亲密
买到票就下周五到成都
想在成都停留几天，但却无法停留
得去找房子，周一开始上班，开始繁忙。有点不喜欢
现在我后悔了，当初我应该乖乖的呆在家里考公务员
只是很多事情，自己没有去尝试也就不甘心，人总是这样，错了之后就后悔
我没明白为什么我就是在推卸责任了
既然是我的事情，那你们就不要管呀
什么责任不责任的，屁大点事
听到你们那样说，我居然想哭
真是的，最近身上水太多
很多时候不明白你们为什么把我看得死死的
我已经22了
很多时候羡慕别人
羡慕得要死
请让我自由
PS：它开花了，但不美丽
小三说：不想写了
其实我也不想写了
但是这里安全些
一直都在浑噩的生活寻找安全
但却似乎一直把自己置身危险
有时候觉得能不能不那么任性
有时候想想命运他算个什么屁
安全感，很重要
你能给我么？
不确定你对我的看法
于是不确定我的想法
昨晚说了很多多余的话
貌似你反而更不明白了
但是，我不喜欢解释
懒得解释
顺其自然吧
只是有时候你能不能在不回我信息之前打个招呼
只是有时候我开玩笑的话你能不能不那么咬字眼
只是有时候你能不能不管什么原因的将就我一点
只是有时候我真的没法感觉到你对我有什么在乎
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>>01 蛋糕·烟圈
我是阿一，24岁，公司的小职员，微薄的薪水能维持自己正常的生活。
一个月前交了女朋友，是个爱吃奶油蛋糕的女孩，总会不小心把奶油弄到脸上，吃蛋糕的表情认真而落寞。我喜欢笑着帮她把脸弄干净。没有太多的语言，却沉默得异常默契。
很想大醉一场
原来那么困难
不可以丢掉自己
不可以不爱自己
不可以没有尊严
不可以太坚强
众人皆醉我独醒
这种状态未免太凄凉
守着沉醉的他们
像守着孩子
一个人清清楚楚的时候就想找个人发简讯
到这时候才发现这样的人寥寥无几
孙老师说现在的我就像大学时候的她
一模一样
谁叫咱俩一星座呢
只是我想说：孙姐，一定要幸福
或许现在的你也就是以后的我自己
前天写到一半的日记
因为手机没电全部掉光
于是现在想不起当时的情绪
这些年一直不被人了解
所以正在努力的让别人了解
慢慢的脱下身上的伪装
即使以伤害为代价我也认命
从前的生活太累，不想重蹈覆辙
深更半夜，如此清醒
就缺一个恶俗的鬼故事
这几天突然很怀恋一句话
整死当睡戳
