我今天很爽,鉴定完毕.

昨天我上了百度知道,OH,GOTT SEI DANK,我狠狠的遭遇了所谓之前就听说过的仇'富'心理.当然了,我和富基本上是搭不上边的.我是月光族,把伟大的钱全投身于无形无极的保养品事业中。我只是很卑微的上去问了该考高级BEC 还是考TOEIC,考DSH还是考TEST DAF.然后就受到网民的抨击...........有人留言跟我说,你丫是不是太空了,考那么多试,要拿那么多证书.还有人说,现在的工作业绩跟你读多少书,拿多少证书,是完全不一样的，说我有空可以下去钻研钻研游戏,别抽空上来显摆之类的..我超晕.我只是想上网请教别人哪样考试比较实用,因为我的确不知道.我知道证书的确没什么用处,只是我们在学习期间通常是通过考试这样一个途径来提高自己,压迫自己去看书的.最终也只是想提高自己的能力罢了. 不过借由此我现在终于明白一个道理:我遇见过很多次这样的场景,一个英语四级刚过,没有过六级的人和我说她很爱看原版片,从来不要字母,sha can totally be soaked in the situation. 另一个人在前一刻和我说他的英语好烂好烂的,每次考试基本考混,看到老师基本要逃,英语课基本不去上的人,转眼一瞬间,可以用流利到令我膛目结舌的口语和native chatting. 所以现在基本上,很符合楼下DAIKIN 评论的那样,不仅仅

我最近发了青春痘,受到了大家的嘲笑.-_-|||

我感到非常地难过,一般人看到我有三种反映

1.啊呀,女人你怎么发成这样,你用的是哪种护肤品,我以后不用这家的;

2.哈哈哈哈,你果然焕发了第二春啊...........;

3............(第三种反映打击是最大的,就是看到我没有反映)-_-|||

所以为了解决这种目前的困顿情况,我决定正式这个问题了,之前我保养皮肤的重点都在美白补水上,青春痘一直是我鄙视的项目,因为我很少发青春痘,这次非常丢脸,总的来说我中招了.

问题发生了是要解决的,因此我在BLOG上写战痘日记,给自己鼓舞士气

首先我根据经验对目前青春痘的品种进行了判断:额头,下巴上爆发的青春痘,T字部位油不多,两颊教干,所以不是因为皮肤油脂分泌过多而引起的; 没有脓头,红点,分布面积广,容易留疤,所以总的判断下来是

在太年轻的时代,很多东西根本抓不住,比如理想,信念,和爱情.因为一无所有,却空有满腔热情或一厢情愿,因此在无奈不可的事实,打击面前,变的异常脆弱.越脆弱,越无助,越用力地想抓住.很多年后,回头看看过去,会觉得突然很伤感,会流泪,会做梦,会现实不分.因此经常只能感慨,未来太遥远,当时太惘然,只有抓住现在.

AA在国中是很乖的小孩,读书虽然不算太用功,但还求上进.喜欢和固定的朋友在一起,执著与可以用眼神就能交流的友情.不掩饰,不仓皇,伤感时流泪,高兴时喜形于色.AA最好的朋友是老鱼.那条很精明,很思想,但是对AA却很忠诚的鱼.在毕业后，在AA和鱼都决定这下终于可以摆脱彼此之后,AA怀着很复杂的心情给鱼写信.但始终,信没有寄出去,因为在那以后,有一天鱼打电话给她,说我们还是好朋友吧.从此她对她死心塌地,并发誓永远把心里最重要的好朋友的位置让给她.

AA有个长的童话面孔,漂亮眼睛,白皙皮肤的同桌,恩.她在当时就觉得,恩一定是她这辈子见过的,也是最后一个见到的,最漂亮的男子.可惜她不喜欢他.他问她题时,AA总是用非常不耐烦的语调教训他,想让他明白自己是多么蠢笨.AA甚至不喜欢和他同桌,总是想办法换位置.看到恩一个人坐着的时候,AA心里竟然有一种

我今天考过高口口试了,题目很简单,但是我觉得我太紧张发挥不好.老师很慈祥,不断告诉我不要紧张,跟我讲你发挥的很好.只要在努力在努力一下就过了.

我也想,可是我的翻译很糟糕,我觉得要是在平时那种中译英对我来说是完全不耗费任何力气的,可是为什么,一紧张我什么都不会讲.

我四月份会再来的

今天我在考试场所很意外的认识两个小朋友,哈哈他们都很有意思,一个是三进宫了一个是四进宫了,呵呵.女孩子是上外英语系的.男的眼神很清澈,在外面候场的时候一点都不害怕,保持微笑.而老娘我就在那里埋头猛看口语题.希望他们都可以过.一起考高口的淳朴的孩子.

我今天去西门子公司面试,不得不承认这是我目前为止觉得最难最复杂好时最长的一次.感觉真的象被剥了一层皮.

先是一份智力加能力加逻辑思考力的问卷，晕,我这个真是不行,感觉到惨的可以

后来了一个看上去外语超好的女人,和我聊了一下实习经验,而后就开始了漫长的英语测试。晕,亏我最近还在跃跃欲试考高口，原来在重压之下我的口语还是有点烂的.

之后是心里测试,真是有点惶恐,我知道被人看穿的感觉并不好受

最后是和HR的OFFICER 做FACE TO FACE 的INTERVIEW,这部分感觉还可以,主要是经历了前面的三重关,觉得第四关已经不怎么样了.霍出去了其实也没什么。

想到明天要回学校做实验,对着研究生那张老脸,我真是心里感到难过.我是一个偏激的女人,我认为女人在25岁之前,在人生雌性激素最高的时刻,竟然窝在实验室和瓶瓶罐罐打交道真的是浪费生命的行为.女人这一生永远是爱情,家庭,和美貌最重要了,任何女人也经不起岁月和烦扰的侵蚀.不要说什么我要把中心放在工作上,把精力寄托在事业上.只有没有爱情的女人才会为自己找这样的借口.女人从天性上,就是希望被保护,被照顾的.所以在我眼力,读研究生,读博士完全就是自甘堕落

我一年中最喜欢的季节过去了,我有个很奇怪的癖好,就是超级喜欢盛夏,就是那种热的要死要活的那一种.可能是我性格强烈,所以夏天便投了我的所好.

秋天一到,我的脸上发了很多痘,受不了,怎么见人啊~~~~~~~~~~害的我天天得用隔离霜藏着掖着.主要原因是我这次买了几个太好牌子,太贵的东西,CLINIQUE的黄柚,ESLAUDER的石榴水和LANEIGE的水库精华,哎现在知道了,好东西放在一起也不一定能起正面的效果.所以我现在每天只能很乖的用NEUTROGENA 和DHC.``````````

我寝室有位女生失恋,我今天回到寝室发现她一边流眼泪一边写邮件.哎,女人何苦至此.我觉得我是那种没心没肺的女人,即使今天伤的再重,照样恶狠狠的做个棉磨发誓明天要比今天更漂亮.其实为爱情的眼泪谁都流过,再难过再伤感也一定发誓要对自己好,感情永远是一段一段的,我们痛哭流涕缅怀的只是一段不能在承受之伤,因为有生之年,有些人是永远把握不住的，是不属于彼此的,或许我们现在放不下的,不是他或者那段感情,只是执念罢了,等我们能遇到下一个斐然心动的对象后,之前的痛,咒骂,或许已不再这么重要. 所以虽然我现在发了痘,我仍然感激上苍,我现在很幸福很快乐,有人爱就已足够.

找工作开始了

这几天我都没有好好上网,偶尔也是上来冒个小头.该死的机械,我把我的心血全献给它了.

我家有很多玩具熊,最喜欢的是一只白的,叫宝崽,有些年头了,喜欢它手感很好.抱着的时候会很忠诚的看着我,以前遇到伤心的事情还会抱着它大哭.所以导致以后每次抱抱的时候都会有些莫名的伤感,想起以前很多的事情.喜欢宝崽.我觉得我和宝崽是不会分离的.

不过我最近又结交了我的新欢.旺崽.和宝崽眼神很象.不过近看的时候有点凶.它身上有很好闻的味道.它很大.抱的时候可以把脸埋进去.

我觉得我连喜欢的熊都是一个类型的.从来没有变过.乖,木讷,眼神坚定.安静.

宝崽旧了,从高二就一直服侍我到现在.不变的仍然是看上去很乖.让我觉得自己很强大.

可是它还是被放到了家里最角落的地方.我再也看不见它了,可以这么说.

所以现在只有旺崽.

我也很喜欢旺崽.它现在身上都有我自己的味道了.

可是当我抱旺崽的时候,总是会想,那个被放在小角落里的白白的宝崽怎么样了.当初主人也是象现在喜欢旺的时候这样对它,主人曾经也决定不论宝崽生老病死都永远抱着它睡觉.可是现在它在角落里。可能它的眼神依然很安静.