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博文
(2019-02-14 15:16)
临近春节深圳的地铁异常空旷,同车厢的男子电脑响了许久接起来说:爸,不回来了 ,回不去。深圳回武汉的票太难买了。挂了电脑许久又欲言又止的按下语音发送键,然后什么都没有说,把手松开了。我透过地铁对面的车窗一直看着他,他并没有躲避我的目光。对于在外漂泊的人来说,其实,世界那么大,却远不及家。。然而无奈的原委却没办法一一倾诉,不回去,报喜不报忧,给父母留点念想。也算是孝了。
为了不让孩子和我们一起拥堵折腾,今年提前买票让老人孩子提前回家了。每天电话视频,仿佛放不下的是我,而不是哼哼,然而当我回去打开门,看到我的那一刻,小家伙崩溃大哭,我问她怎么了,她说太久没见到妈妈了。仿佛这些天的委屈都在等着这一刻跟妈妈诉说。自此整个假期都是搂着我的脖子不跟我分开,又没有遇上期待的雪,趁天气好的时候带她下楼玩下滑梯,每天捏捏黏土,讲讲故事,假期一晃而过,春节虽然没有年味,但却没有什么比这么平淡而恬静的生活更让人欣慰了。遗憾的是第4年没有回江西过年了,也没能和爸妈一起过年。父母都老了,而我需要操心的事情也越来越多了,在他们需要我的时候,我能分担的少之又少。

每过年都会
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初衷是为了让自己专注学习,把各种热门剧都屏蔽了,保留看了奇葩说,因为突然发现,近几年一直在强调自己的执行力,一味执行,我忘记去思考,原本自带大脑洞的我,突然丧失了自己的主观判断,按部就班。奇葩说虽然吵吵闹闹很多时候为了节目效果,但大部分时候我还是佩服她们能找到的各种角度,让我陷入思考,告诉自己还有脑子。

和同事谈天谈第,总是会收到各种吐槽和不满。。对领导的不满,对制度的不满,对现状各种不满。。我差点三步迈做两步进领导办公室想要跟他聊了聊底下的这些心声。然而,当我找到最后一个我喜欢的人聊的时候,我突然发现自己好像是愚蠢的,全办公室我最不喜欢的一个人,因为她总喜欢在领导面前点头哈腰,假装关心,嘘寒问暖,嗯,都是我最不屑的事情,然而,当我问到她同样的问题的时候,她完全站在了领导的视角给了我一番醒悟,从和她的谈话中,我好像对我领导有了一个全新的认知。so。。。那一刻我是沮丧的。。

受好朋友的影响看了《奇遇人生》,看习惯了热烘烘的综艺,突然点开这种记录片形式的开始很不习惯,然而却是带着思考,微笑和眼泪看完每一期。特别治愈。洪水猛兽,时间流逝,生命
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(2018-09-25 15:35)

我总是一边带着即将步入30岁的恐慌来给自己安排一些提升,一边没羞没躁的说自己还是小仙女,没有长大。。
事实却是,早已经没有地方没有人能装得下我偶尔的坏情绪,成年人的世界里,生活没有“容易”二字。说起来,这种“不易”却还道不清楚说不明白。大部分时候都是崩溃无声的,年轻时候大吵大闹的哭鼻子也变成了静音模式的自我消化。道的尽的说出来是徒劳,道不尽的越说越辛酸。。。。不愿意认怂趴下,不敢轻易抽身离开。因为你身后背负着很多需要依靠你的人。。但是你却找不到可以足够依靠的人。

很多时候,明明想歇斯底里的找对方吵一架,但是理智往往让自己克制!克制大概是人类情感最高级的。。。你克制的越多,你对自己的伤害越大。。在别人看来,你是优雅的,高情商的,睿智的。只有自己知道,傻子才克制,拼命克制,最后只能自我怜惜。。

真希望自己当个傻子。满嘴喷粪,不被人喜欢也无妨,自己爽了就行。


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(2018-07-17 09:49)
人真正变强大,不是因为守护着自尊心,而是抛开自尊心的时候。


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(2018-07-13 09:38)

1988看到第18集的时候内心崩溃似的想找个地方嚎啕大哭了。

当大家都长大,和儿时的伙伴都渐行渐远,当父母都老去,而我们能陪伴的时间越来越少了。

大概从一开始就在剧里寻找自己曾经生活的影子,仿佛自己又经历了一次成长,而这一次,我并没有那么期待,只是希望时间能慢一点,再慢一点。好好的保留这份简单。

我喜欢青春时期没有见过世面的我们,只爱看同一张脸,喜欢生活原本的样子是简单和纯碎。

再见了1988

仿佛跟自己的青春告别

 

 

 

 

 

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(2018-07-12 11:09)

以前我以为秘密不能说,然而,不能说出来的是真正的难过,你找不到一个人能够设身处地的去理解你的难过,再贴心的人,也做不到的。何苦因为自己的麻烦去打扰别人呢。无囧囧,你长点心吧。肚子里应该藏点事儿!

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台风季,淅沥沥的雨,早起,郝先森带着哼哼在窗台看雨,她指着狂风吹过雨水激起的涟漪说:爸爸,你看,雨水想海浪一样。。。这样的画面特别的美好,两岁的你,以后会说很多让我惊呆的话语,虽然你倔强爱哭吃饭吃很久,但在妈妈眼里,你只是一个小天使。一个善解人意暖心的小天使。这些就够了。

一切的新环境,新工作,新交际随着时间的推移就慢慢不在新鲜了,有的部分渐入佳境,有的人则显露本性,工作只是生活的一部分,我也不想太去较真。恶人自有天收吧。祝你好运。。。。

日常在四人群里扯淡,退了几个觉得没意义存在的群,不想关注太多的事情,情感投放太多了自己也心累,定点投放。家长里短的有那么几个人能够让你放心唠嗑说点真心话就挺好。

我发现自己真的很奇葩,从小到大,不管是看书,看电影,看电视剧,开头就发现了是个烂梗,硬是逼自己看下去。。嗯。最近每天都看两集归去来,明知道是个烂剧,我就是每天例行打开看完。。这个是个什么烂习惯,谁能懂?真是有一种自己选的剧,跪着也要看完的意思。。。。so,同理可证,自己选的公公,不离婚就只能这么将就着过。。。这样
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(2018-05-10 14:32)
这一段打了鸡血般的牟足了劲让自己看起来拼命在前行。努力一点,充实一点,或者胡思乱想的机会就少一点。
然而,每一天的夜幕降临后,闭上眼睛,各种扰人的思绪一幕幕开始上映。

我一直觉得自己能够体会很小的幸福是件特别好美好的事情,然而我突然意识到,我能体会到小确幸,也因为我在无数次失落中默默的安慰自己。我以为我成长到不痛不痒,荣辱不惊。但,当我意识到当我忍着姨妈痛给孩子洗澡洗完衣服讲完故事趴倒在床上睡着了的时候。有个人过来,只是推醒让我往里面挪一挪。我假装若无其事的继续睡了。我又要怎么说呢?显得自己特别矫情。

新的工作,并没有预想的那么难,新的同事闲聊的机会特别少,新的领导,自己有点像个陀螺,忙的哪头都顾不上。新的我,每天下班走在科技园的人行横道就开始迷茫。或者这个城市的每个人都跟我一样,这才是生活本身该呈现的状态。但是,这样的生活,越来越没有了生活的气息。就像大型丧尸片一样,每个人都表情木衲,看着手机或者被人群推着往前走。排着队等着早餐,地铁,电梯。全部都是一个代码,一个程序,单身的青年或者有自己的夜生活,或者有三五好友的聚会。而
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3.23 一行9人。驱车500公里,开启了我近3年来第一次的旅游。
我大概就是个享受型的人,不用我去做攻略,不用我去安排任何的食宿,我只是需要收拾好简单的行囊和心情,我喜欢这种久违的感觉。一路上有说有笑,还有人打情骂俏,想睡的时候到头我就睡了,想听歌的时候听一听老歌。这大概就是旅行的意义。与我们同行的人,远比旅游的目的地更重要。说好的古镇并没有预期的古香古色和山水田园,大部分都是商业化的各种小商贩和人为造景的取景点。偶尔我假装是自己一个人的旅行,和他们在一起,不用故作优雅,不说话也不会觉得尴尬。玩笑开再大也就是一阵哄笑抛之脑后。能这么嗨疯的朋友也是寥寥可数了。和一群可爱的人在一起,我大概也丢失了那个敏感,脆弱,矫情,偏执的自己。。爱你们每一个人。让我觉得自己特别美好!找回一个更好的自己!

思想上的巨人,行动上的侏儒大概说的就是我这种人。全然知道自己的毛病。越来越不上进,越来越喜欢逃避,越是这样越不喜欢现在的自己。在这么一个春暖花开,万物复苏的季节里。我真的需要有个人在后面踹我一脚把我骂醒!歇太久了,忘记了自己的目的地。给自己找了各种安于现状的借
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(2015-01-22 09:31)
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杂谈

只是一个平淡的早晨
没有热乎乎的牛奶
不是挤好了的牙刷
你轻轻的掀开辈子的一角
怕惊醒睡梦中的我
你轻轻的浅吻我的额头
做着我不知道的告别
在半路的时候打电话叫我起床
在准点的时候问我到公司没有
窗外洒进阳光,内心填满呵护
一切那么自然,却那么温暖。
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