高兴太早，注定要为兴奋付出代。原以为老天真的厚待我一回，又开始自我陶醉。终于，仅仅过了一个晚上就一切翻转。是我自己摸不清状况，才会有了那种转瞬即逝的快乐。

   为什么，别人唾手可得的东西我却如此费力去追寻？为什么当别人毫不在意的时候，我却要锲而不舍的去追逐？一直觉得我的快乐是如此有限，绝对不允许过夜。我苦苦追求着别人压根就不在乎的东西，太在乎别人的一言一行。所以我活得很艰难，总有那种被人轻视的感觉。有的时候觉得自己简直有一种强迫症，迫使自己去在乎别人的看法。就有这种人有意排斥我，让我难堪。会用那种最刺心的言辞和行动来刺激我，或许就是用这种行为来满足那颗因为属于不能融入都市人的心。我从来就觉得那种人即使一辈子或是几辈子待在我们这儿也是属于那种天性就会矮人一等的，就是哥哥说的那种永远也停不下来的那种鸟，因为他没有一个落脚的地方。所以那种仇视与生俱来！我有时候觉得自己真的很委屈，他用一种有色眼光去看我。然后总在一些场合给我难堪。这种时候往往让我有一种极端的想法，我很不容易去恨一个人。

    一直都在说今天会有下雪，幻想下班回家的时候路上会有白雪皑皑。凌晨上班的时候不时向窗外张望，只是看不见雪从天而降。或是盼望粒粒雪子打在窗上那种声响，可是我所想着的一切都没有出现。没有雪，没有那个冰冷而清洁的世界。

   不知道从什么时候开始就喜欢下雪，那种六角冰花没有一个重样的。只是一种清灵而透彻的美丽，虽然转瞬即逝。但是至少她美丽过，像一个冰清玉洁的少女从天而降。这些时候总是有些自己跟自己过不去，总是喜欢跟自己较劲去想一些别人根本就不会去考虑的问题。结果弄得自己苦不堪言，心力交瘁。也不知道为什么会这样，就是觉得自己很喜欢去苦苦追寻一些没有答案的问题。有的时候觉得自己是不是因为千年前的那场大雪而把心也冻住了。那场雪不止埋藏一个灵魂，一个永远也无法释怀的英魂。不敢去想象那个情形，因为最近手里的这个活儿……那个憋屈啊！

   雪，如果此时从天而降会是怎样一番情形？

    有的时候一直以为自己很坚强，而且即使在我的小说里面的女子也大多是那种不轻易流泪的女子。当然不哭不代表坚强，必须有一颗坚韧的心。坚韧的心不是说没有感情，只是把感情藏在最深处不轻易表露。当然更不是无情，无情之人连自己都不爱还能去爱旁人？

  这几天总是在生死之间徘徊，不是我经历了生死而是我跟周围的人都在经历这一考验。忽然发现自己是一个很容易被那种情绪影响的人。照某狐狸的说法，我几乎就是那种六根清净的人。也就是说我不容易被一些事情感动影响，但是恰恰相反我发现自己很脆弱。那些事情哪一件不在心头过几遍？

  最起码的昨晚上奶奶突发脑梗塞，被爹他们送到医院进了监护室。一种莫名其妙的恐惧就在那时候袭上心头。虽然我每天面对这些，但是不代表我会无动于衷。爹和姑姑他们在医院守到半夜，因为不允许留家属都回了家。奶奶已经是七十多岁的老人了，这几年已经被老人的疾病折磨得变了一个人。连我都认得不是十分清楚了，常常看到我就问姑姑：那是谁？这种时候总会想起从前，我是

    昨晚在火车上几乎一夜未眠，很多事都涌上心头。摸着那把刀的刀刃潸然泪下，一些事说不出来但是不能不想。我这么久究竟为了什么？一直无法想清楚，就这么翻腾着醒来。窗外已经大亮，干脆下来坐在窗下看着不断倒退的景物。那些或黄或绿的植被，被大雪洗礼过后变得萧索不堪。承受着初冬的严酷，酷寒来临一时不会离去。

   不断倒退的景物预示着，离家越来越近了。说不出的情愫就那样在一直在心底缠绕，我一直不明白自己有的时候为什么会郁郁不欢，为什么会在旁人都喜笑颜开而自己竟然想要逃离，而且逃得越远越好？只是觉得这几天离开家，到了一个陌生的地方是一个逃避的过程也是一个让自己好好沉下来思考的时间。可是，可是没有沉下来，反而是更加难受了。还好及时回家，要不我会崩溃的。那种折磨比什么都难受，我害怕自己会承受不了。昨晚摸着那把刀，想着那些事觉得自己简直是个疯子。

   到了车站，那种潮湿的寒冷扑面而来。还有那种喧嚷，突然觉得自己已经离尘好久。仿佛一个游离着的灵魂突然还阳，重新

    写这篇文章的时候，正在北京的一个小网吧里。出去，就在菜市口和牛街附近。我这人认路行，地理观念不行。这都什么跟什么呀，简直就是纠结的不行。

    人在外地，虽然放松但是想的还是家。家，有的时候觉得挺闹的。父母的唠叨特别的烦，可是离了那儿才知道其实自己丢不掉那个挂念。想着这几天，武汉就要下雪了，十一月下雪太早了。北京屋顶上的雪还没有化完，湛蓝的天空灿烂的阳光伴着皑皑白雪，武汉没有这景致。一旦雪后天晴，就像下雨似的，雪全都化完了。没有那种蓝天、白雪、阳光三者共存的机会。雪后的北京很干净，干净的有些透明。

    一同她的空气一样，干净得清洌！只是没有湿润，干燥和冷肃是我这两天最大的感受。我想起在家的时节，那种湿冷虽然寒彻肌骨，遍体凉飕飕的。而且觉得无一处不冷无一处不冰，但是那儿有山有水有着你对一个家的熟悉。北京大，大到出门以后你看看周围全要坐车。我和伊人姐还好，习惯了走路。这样走在北京被大风呼啸过的大街上，树叶被蹂躏着。太阳照在所有

     最近网上对于某部新编老戏骂声一片，我先前没看。那晚上没在家，后来下了全部视频一个人在电脑面前看了不下于三遍。有的时候，真的觉得不应该全盘否定某件事，但是看了这部戏又觉得是不是这么干确实太过了。

   话说《三娘教子》这部戏算得上是京剧中及其老旧的骨子老戏了，全本叫做《双官诰》。教子不过是其中一折而，但是这回改编出来竟然变成了《三婶教侄》了，这都是哪儿跟哪儿啊！整个一风马牛不相及！要不是机房里面那几段唱，我都怀疑是不是挂羊头卖狗肉了。迟小秋的嗓子是不是可听，这是个见仁见智的问题。不能深谈，但是对于她的做派我倒是不觉得可恶，因为那几个身段倒是有些意味。有人曾说，程砚秋当年的教子唱自不必说，单单是那个身段就是绝美的！那个仰慕之情啊，无法言喻。只说如今的演出，我深深怀疑这不是京剧是话剧。活脱的赚人眼泪，甭说是我了。我就看见朱强屡次转身用水袖拭去泪水，这也算是迟团长的一大贡献了。想想，哪次看朱强不是弄得

    好巧不巧今儿八月十五，为什么这么说呢？说实话，这回过双节心情不是一点半点郁闷。但是希望事情过去就过去了，有些人也得到了该得的惩罚了，不过目前不自知而已。

  回到戏吧，这是我最喜欢的东西。昨晚在网络上看群星荟萃的《群借华》也不知道是不是网络太忙，卡得不成话。下次有机会下载再看吧，但是昨晚我也弄到了梦寐以求的宝贝：张火丁同志06年演出的《红鬃烈马》里面的《武家坡·大登殿》两折，说实话我一直心心念念就是这个！有了比较才知道媸妍美丑，也才知道戏确实有演得更好的人。昨晚弄完也是将近十一点半了，已经加了两天班了，今天还有夜班要上。有点扛不住，但是我的戏不看完如何睡得着？打开视频窗口，先看《大登殿》角儿还算齐整。薛平贵——李崇善、王宝钏——张火丁、王夫人——赵葆秀、代战公主——常秋月。看惯了于李的合作，也习惯了管波的荀派代战，这样的合作倒是有了耳目一新的感觉。何况程派的大登殿本就少见，居然又是张火丁的大登殿

    从来没有看过全本的《生死恨》，这次很巧合的弄到素美女早年的全本演出记录。若是火丁的演出的话，我基本可以分辨出是什么时候的。从她的扮相和嗓音基本上是八九不离十的，但是素美女的自忖没有那个准确性。但是看得出大致不低于00年，原因比较简单：素美女那时候刚到中京。呵呵，自己蒙自己吧！

   说回戏剧本身，以前没看过梅派这出名剧。自是看过杜近芳先生的《生死恨·夜织》和言慧珠先生的《夜织》一折音配像，二黄三眼的板式可听可看。听伊人姐不止一次说过曾经看这出戏的感想，想要看看素美女如何演绎韩玉娘。也算是机缘巧合，就是这样看到的。说实话，从一开始韩玉娘中箭开始，我以为会是《长坂坡》里面糜夫人的中箭。没想到素美女只是一个软座子而已，有点意外。

   韩玉娘和程鹏举被掠金邦，在张万户家沦为家奴。现在看来都是不忍，张万户命

   一晃就快到国庆节了，六十年怎样翻天覆地的一番巨变？很多东西都在改变，有的在变好有的差强人意。最简单的，我看戏我就觉得现在的剧团有点坐以待毙的感觉。不是别的，就看看现在那些当红的角儿拿出来的那些作品，我都不敢说这是当红的角儿演出的。说到底，固然是现在人心浮动缺少最基本专门从业的那种古井无波的心境，更主要的就是体制问题。演出为了票房是人人都知道的道理，可是当票房的收入大大下降的时候，他们考虑的是提高制作规模和如何加入高科技的现代理念。却独独缺少对于演出作品是否迎合真正戏迷观众的心理和审美。最简单的例子，前些时候那出《赤壁》，大制作高成本换来的是什么？骂声一片，几乎都是声讨了！角儿，那些角儿被连带着骂了不知道多少遍了。好了，言归正传说说我的妄想。

  话说现在的国家京剧院也就是从前的中国京剧院，我常怀念某段时间的演出阵容。那时候一团还被称作是二团的时候，于魁智的团长、李胜素、李海燕、江其虎、管波五大头牌并存，下

    这两天出了点事情，心情糟透了。其实原因都是自己引起的，套句戏词叫做：背转身自埋怨我自己做差。但是事情已经发生了，除了去积极面对不能有任何的逃避。而且不管是怎样的结果都要去面对，因为这是必须的。心情郁闷怎么办？怎么排解？答曰：看戏！看什么？答曰：《奇冤报》！关于《奇冤报》有很多的故事了，最奇特的就是一个：晚清之时慈禧太后是出了名的戏迷，有一次她请一位不通中文的美国公使看伶界大王谭鑫培的戏，戏码便是《奇冤报》。看完戏，慈禧太后问公使：您知道刚才戏演的是什么吗？公使让翻译答道：我不懂唱的什么，但是我听到了一个鬼魂在哭泣。这段对答有点夸张，但是也能说明谭鑫培技艺之高超了。后来张爱玲在自己一篇文章里面也说到关于《奇冤报》的事情：外国人始终不能理解中国人把一个伟大的悲剧放到这样一个污秽的乌盆里面……大意如此，我不能记得原话了。