我不知道自己怎能在任务还没完成的时候，心安理得边剥板栗边来写博。

    我拖沓的毛病看来是的确如此了，作业、稿子、复习，甚至是看病都要拖到最后时刻，才万般不情愿地去完成。如果让我妈知道，一定又是一顿数落，外加对我爸的念叨。在她看来，我俩就是拖拉成性。或许吧，她那样的风风火火我还真学不来。

    昨天夜里下了好大的雪，有多大我还真没看，今天一出屋才大吃一惊，路边的积雪都可以就地堆雪人了，走起路来一深一浅，我还更倒霉地踩进了黑黑的雪水里。更意外的是，昨晚开始下雪的时候还闪电加打雷了，我的天啊，这不就是冬雷阵阵“下”雨雪吗？老天爷也得甲流了吧。结果到了报社开会，总编竟然把昨天的下雪打雷列为了选题，这也行的？好吧，反正不是我做。

    从报社回来，和F一路在聊。大学生活、找工作、以后的打算等等，原来大家都是一样的纠结啊，“狗一样的生活”终究是敌不过“猪一样的生活”的。也好，他们还要在象牙塔里困两三年，让暴风雨先给予我们洗礼吧。不过想起自己当初破釜沉舟一般要考研的决心，和现在早已放置一旁的考验书籍，心

    好久没有真的思考过自己，所以好久没有来过这里。

    夜很深，不过头脑还算清醒。刚才的那些争辩，其实不是那么让人讨厌。只是有些惊讶了，其实你将我看得很透，固执、苛刻，以及我帮自己总结的“胡子眉毛一把抓”，等等。所以当我沉默不语或者措辞反驳的时候，我不是不认同，不过是在袒护我的小自尊罢了。

    或许，我是真的还不懂得要如何去生活。我太顺其自然了，忽略了生活这个大背景其实才是真正需要去思考的。以前认为生活其实就是体验，好与坏，苦与甜，有过了，那就是经历，是体验，是生活了。才发现这都太浮于表面。生活，立意太深，或许只有一步一步走过来才能说出个中真理。

    想起了一个人的时候，其实那样的日子也不错，起码有充足的时间来胡思乱想，那些零零碎碎的想法既可以当作感悟，也帮我打开了成长的一个个出口。那个时候的自己，过得好像更有份量。再看看现在，似乎是太过浮躁了，还有多少的时候能真正静下心来想想自己，想想那些值得去思考的问题？

    到时候好好清理清理自己了。既然任何人的劝言都无用，那么愿固执的我最终能找

     趁着考完《公共关系》，又碰上周末的当口，小小地放纵了一晚。

     看了个电影，催生了些心情，才想起好久都没有记录，是不是应该来更更新？倒是不应该为了记录而记录，还是随性一点好，有什么说什么，再也不要隐藏。

     A passing thing，还没有忘记刚才电影里的那句话，倒不是勾起了什么陈年往事，只是有些想法一直在萦绕——对于你我，到底能有多少的程度来为自己而活，真正性情所致的时候，还要因旁人而牵绊吗？哪怕委屈自己、甚至后悔一生也要忍耐？人总会有想要去突破的时候，不论爱情、不论事业。长长的一辈子里，也总有一些时候，会被眼前忽然闪现的火花迷乱双眼，是去抓住？——也许当真只是暂时的光亮罢了；看着它幻灭？——说不定那就是救命的稻草，抓住了就是另一个新世界。而我们少的往往只是勇气，那旧世界并没有错，为何要让它成为一时迷恋的赌注，轻易的放手，我们背负的责任感又能于何处着陆？

    一边在困扰，可这一路来的我却给了自己答案。我抓住了那一星点的光，虽然不知道最后的世界将会如何。我还得过自己的关卡，即便这世上

     戴着耳机，陶喆的歌一直循环，我终于还是喜欢上了他。

     记得第一次听到《爱很简单》，我在想说不定某天我就会被他迷住，也许当时都就已经着迷，只是还不愿轻易地放弃自己对Jay的坚持，不愿承认。

     绕了一圈，Jay是真的在一点点消退了。我当真过了那个年纪了吧，轻飘飘快乐乐的歌唱不起来了，心里的东西多，连听的歌也跟着厚实起来。

     改了校内的状态，说“为什么总是陷于同样的问题不能自拔”。我不知道自己是不是有放大琐碎的变态功能，还是仅仅太过敏感？我试着将它一点一点下压，藏匿，海面风平浪静，底下却是浪涛汹涌。想改改这坏毛病，什么都要看开来，几个搅乱了华丽的袍的虱子我就不要再多心了。

     《Gossip Girl》好不容易又接着看上了。发现竟越来越喜欢Chuck Bass，表面放浪不羁，心里却一直都有Blair，坏坏的眼神，绅士又傲气的告诉她“我追你已经太久了，现在该你来追我了”。欲擒故纵，真不知道两个欢喜冤家会有怎样的结局，实在太纠结。看到B和S在系主任办公室门口的和解的时候，一

忍不住又打开了师姐的校内，明媚耀目的头像、依稀如昨的的状态和日志，十天前的那个不幸似乎并没有发生。只有一页页关于想念和走好的留言刺目地摆在那里，不容争辩的事实，她再也不可能回复了。

    很奇怪的感情，我于她并不熟悉，只是在学校的各种活动中看见过她的身影，耳闻过关于她的种种优秀，却总是在她走后的日子里不时将她想起。踏进新闻楼，会突然念起十来天前的她也正在这楼里忙上忙下；听院里组织的讲座，看着主持人，会觉着也许站在那里的本该是她……心里空落落的，一个生命，就那么消失掉，而这世界依旧苍然麻木地转动，我们都太渺小。

    已是第二次，同校的师姐就这样因为意外事故离开了我们。很揪心，以至于每每看见她们的校内都忍不住落泪。没有理由不惋惜，多么好的年纪却已匆匆了结。也不得不感叹生命的脆弱，或许就是我们打开一台电脑，咬下一口苹果，给别人一个微笑的时间，生命就永远定了格。

    上周末的追思会上看见了周爸爸周妈妈，已过半百的两个老人，由亲戚搀扶着走进会场。不用多述了，那样一种丧女的悲痛，座上的我们也一直不停抹泪

我总是打开空白的文档，发好一阵呆，又合上。

我其实有好多的话要说，却总是不知用什么样的语言来描绘。

我一直都说自己很幸福，偶尔想起换来这幸福的代价时，又觉得心酸。

我常常笑得很肆无忌惮，却也会在这样的时候莫名地哭得泪流满面。

我想，也许我还是有些累。

或者因为我内心的色彩，原本就迷蒙。

还是像你一样，在某些时候，只是想到了原来的自己。    

     在校内看了几张照片，开始想念重庆。

     已记不清上次想家是什么时候，待寒假再踏上回程，我竟也离家一年。看似短暂实则漫长的一年，那些故事是如何悄悄改变？

     又到了选择的路口，可分岔太多，每一条又都充满未知和变数，要做决定，太难。或许我还是适应曾经备战高考的状态——目标明确，然后每日每夜的埋头苦干。而现在，当学校快要将我们抛向社会的时候，那么多的选择，我却没了主意。

     没有壮志雄心，也许这被称为不上进；不期待争名夺利，只想选一条自己喜欢的路；不需要轰轰烈烈，平淡一些也许更踏实。心里的规划原本就那么简单，真正要行走的时候却发现没法那么从容洒脱。父母的厚望，半辈子的辛苦，我得用前途去负担。吵吵嚷嚷的身边的人，心底里一丝的不甘，也不愿叫人看扁。终于明白，真正的为自己活，为自己的灵魂生活，是多么艰难。

     没办法再耗下去，伤神乱心。我只是需要一个方向。

     原谅，那些我不该去看的东西，还是被我看见。心里难受。

     从没想过要取代任何人，我知道这毫无意义也根本不可能。我只想尽我可能，做得好一些，再好一些，不闻，也不问，就让它们慢慢被淡忘。或者，只要你深深藏在心里，不说，我依然接受。怪只怪我的好奇心，怪我一直以来的自我感觉良好，本以为那里应该记载欢歌笑言，却发现我还是太天真。

     总以为自己的感情走得太坎坷，全心付出的时候别人不懂回应，想要挽回时我却已经醒悟。直到遇见你，我以为也许真正的相爱不过如此，那些小小的快乐我看作珍宝，每一次你的包容我亦深深记住。没有争吵，不曾激荡，生活很平淡，也很踏实。可我也不讳言，在你眼里，我感受不到那样一种光，你的热度甚至没法与我相衡——你会不会明白，我在说什么？我安慰自己，不过是你的性格使然，其实谁又不明了，一份感情将你消耗殆尽，待到再次启程的时候，你已经无法再燃烧，稳妥才是一切。

     于你，她像童，我像静，是不是？

    我觉得我终究会一到机场就想犯吐的，包括T3航站楼，哪怕就在前几天，我还在为它的巨大和巨漂亮惊叹不已。

    志愿者真不是好当的玩意儿（想起了某日某位老师指着我的名字说：“这叫雍什么玩意儿？”汗……），尤其在机场当志愿者，尤其在巨大巨漂亮的T3当志愿者。今天是上岗的第一天，一大早到北航坐车，我们就开始了一整天的“运动会”。真是马不停蹄呀，什么绿园红园，什么11号楼21号楼，总之是找不着，谁让你们不到人大来接，那你就得等！

    媒体运行专业志愿者，听着名儿倒是挺好，其实我们也就一摆设。仨人往柜台后一站，国际进港的游客连瞅都不瞅你一眼。好不容易有找你打听事的外国人，别人只来了一句：“Which terminal?”好吧，“This is Terminal Three！Three Three Three……也还有人注意到了我们的存在，迅速往我们面前一站，旁边一人咔嚓咔嚓就是照。恩，不过是人肉背景而已。

    机场大了，连去吃饭和回志愿者之家休息都是困扰。据说只有副总理级别的人才可以上停机坪，而我们这些连副副副副副总理都算不上的志愿者每日穿过它两次，不过是为了填饱肚子。吃完饭

    带着晒斑和微微变黑的肤色，从北戴河回来了。

    六天的悠长假期，我们实在过得悠闲。不厌其烦地去海边，逛工艺品市场，买水果，走路……在将北戴河玩遍后，甚至沦落到呆在旅店里看电视，到秦皇岛逛商场。

    哪里算是旅行？是度假吧，和你一起。

    同学说我们太强大，在一个她一天就玩腻的地方呆了足足六天。我知道，哪里是北戴河吸引我，只是有了彼此的陪伴，旅行才有了意义。

    是你，用超过6天超过144个小时的陪伴，弥补着那些不能相见的日日夜夜。

    只因为，你会离开一些时候。

    你说我一定会很想很想你。我不确定，我本是习惯分离的人，又怎会因为仅仅几十天的分开无法释怀。我亦确定，两天不见，每时都盼着你的短信，想听到你的声音。我已很想很想你。

    突然想起初识的那段日子。每晚发着短信睡去，带着彼此的坦诚和淡淡的甜蜜，进到梦里——有你真好，我不会再错过幸福。