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在仙人掌的博客上博客上看到一幅干涸大地的照片，他说他枯竭了。
又想起白云大妈扭捏羞涩的说：还差三万字就截稿了——
对对，我就是这个感觉。仅存的一点智慧变得像跳梁小丑一样可笑，连我自己都受不了了。老爸很憧憬我过全职主妇的生活，逛逛市场，逗逗孩子，过过小日子。我想想也的确美哉，但回顾从前他对我的殷殷希望谆谆教诲，还有他大刀阔斧的做饭伺候我上学放学的样子，就心里奇怪为了人的观念变化那么快！
没有思路，好像也没有出路。今天天阴的厉害，早上出奇的睡不着，我躺在床上一直想着5年5年，这个时间在我混沌又清醒的脑子里不断盘旋，是的，这是我毕业的时间，这5年里发生了什么，忙忙叨叨，怎样总结，不知道！
过了一个受挫的不消停的周末，仿佛熟睡的人迷迷糊糊的清醒，怎样回首，怎样继续，怎样安放，我想了好久好久，我真的枯竭了，该浇水了。
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在萧条在车里望着窗外残雪的夜色，清清冷冷，让我突然想念和赵小帅在三亚沐浴的悠闲阳光。
坐在办公室焦头烂额让我无限留恋怀柔山吧爆肥的加菲猫咪。冬日暖阳，原木小房子，猫咪都跳到屋顶眯着双眼晒太阳。我们都在酣睡之后的清早推开门，一路寻找它们的芳踪，未果后跑到饭厅大吃炸馒头片和棒碴粥。豪华型早餐，豪华型休憩之旅。
最近很忙，终日挣扎在工作的海洋。就连周末也会被电话吓的心惊胆战。很久没有怡然自得的做饭，但是置办了新的电压力锅，用二十分钟就可以把小笨鸡炖得软烂脱骨，饥饿非常的赵小帅吃的津津有味，我却觉得味道差了很多，速度牺牲了很多醇厚丰富的滋味，我说下次还是要花两个小时。
那天找到赵赵同学博客上，寄托一下思念之情。上面的一首歌《李雷和韩梅梅》让我听得眼湿湿。我迫不及待的分享给身边的人。小莹子说哇好酸楚，赵小帅说啥呀，净瞎编。我恨铁不成钢的使劲讲解，第二天下班他拿着钥匙开门时还哼哼唧唧非常不着调的唱着“李雷和韩梅梅谁也没有牵着谁的手~~”，说是被我嘲讽之后，他琢磨了一天……
如果日子就像打仗一样前赴后继，我要如何安放那些懒惰又矫情的小情绪？？
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接二连三的事儿，整得我一愣一愣的。
身边的同事离职。能设想这样的场景吗？顶替他的人选就坐在身后，等待这个位置和电脑空下来，而他，无聊的挨过最后两天，然后走人。
我很佩服他的意志力和心理承受力。
在这样的团队，真谈不上什么安全感和凝聚力，每个人都岌岌可危。
开始有点儿明白为什么老妈总是用一种失望的口吻把这种职业统称为“打工的”。
上班这几年，见多了人来人往，不知道这次为何还感触很深。年仅40的同事，把离职的消息掩藏的很好，这些天还跟我们有说有笑熬完最后这个月，人生要经历的这么多呀。
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昨晚一路打车未遂，跑到八王坟车站就看见被怀抱的小外外一脸轻松的坏笑。我稍稍放了心:看来这个小鬼心情不错。
一路车上他也是开心的对着窗外指指点点，还不时念叨：妈妈我们到海边了吗？！他老妈不敢说带他来北京看病就谎称是去海边。他于是很放在心上。
事情有些波折是在吃晚饭的时候，我们点了菜，菜还没上齐，他表示自己困了开始不耐烦。于是我们急匆匆把刚刚上桌的菜通通打包带回家。到了家，他开始意识到晚上要在这睡了，回不了家了，心理承受的防线就被最后突破，开始嚎啕大哭，阵势惊人。他妈妈把所有他感兴趣的好玩事数落一遍，并从旅行包里变戏法似的拿出他宝贝的米奇被子，他终于破涕而笑。
早上6点多在他哒哒的说话声中醒来，看到客厅茶几上已经有他刚刚画完的一叠路灯，这是他最新的习惯，就是早上第一件事是画一摞纸各种各样的路灯。
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我昨晚忙活了半宿，把家里打扫的光洁一新！迎接我家的小客人——我4岁的小外甥和他爸妈。
上帝的确吝啬而公平。小外甥冰雪聪明，不到2岁就认得所有的名车，哪怕把印着车的卡片用手盖住只剩一个车灯，他也能准确无误的说出品牌和型号。当然，识别大街上的车更是信手拈来，不在话下。
他的聪明表现在方方面面，可爱至极。只是身体上总有这样或那样的毛病，这次是来同仁做斜视手术。
他不是我见过最漂亮的孩子，确是我最喜爱的孩子。长像活脱脱的一个蜡笔小新，脾气也更是精灵古怪，食物只喜欢如大白菜干豆腐之类的淡入清水一样的菜，去同龄人喜欢的儿童乐园之类的热闹场所他会郁闷的直哭，而扔给他一本书，他就可以自己静静的翻一个下午。每天早上他是全家醒的最早的一个，不哭不闹也不找任何人，就躺在床上背诵诗歌，声音朗朗，可以把把爸爸妈妈全部叫醒。
对他特别的喜欢还是因为他是姐姐的孩子，从小一起玩大的姐姐，总有种特别感情。
好期待他们的到来，半个小时后打车去接他们！
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嫦娥同学电话里说家里的地拖好了桌子擦好了我得走了。
奇怪，我刚刚千里迢迢把他从三亚领回来，一转眼，我们又只能通过电话联络了，而且还是漫游！
宾馆的大床宽敞洁白却没有家的感受，我的小床柔软亲切睡得呼呼。
我回来了，很开心。牟足力气洗了三大锅的衣服，顿时感觉清爽愉悦，没那么焦躁了。
那里的天湛蓝，海清澈，白云妩媚，椰树摇曳，阳光热烈，水果香甜，海鲜诱人……可是可是我并不想久留，也没有想念，令我兴奋的反而是回家的路程。
昨天探望躲躲，它甚是顽强可爱，瘦得几乎没了屁股和肚子，但是依然乖巧精灵。连躲都会水土不服，何况人了。祝福躲。
再次开心一下！
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躲躲病了，我很后悔。
因为之前有养小白的失败经历，我决定以后对于小动物，只喜欢，不养。因为我不是一个耐心的人。
所以没敢答应躲妈出发前托付，因为躲太过精灵，我怕稍微照顾不周，它会敏感的不开心，而这不是我想要的。
后来躲去了一个有三只猫陪伴的家里，我以为它会热闹和开心的生活。
可是等躲妈回来它就一发不可收拾的病了，躲妈伤心得嚎啕大哭，说躲就适合一个人带着，它独惯了。躲妈说临走前一天晚上不如送到我家，我说是的，其实我也好后悔。我想起了我曾经的小白。
听说躲清澈的大眼睛已经肿痛不堪，只能无力的趟在床上，电话里我还能听到它喵喵的叫声。
躲你快快好起来吧，你会否极泰来的！
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我没有周游世界的打算，却想看看你在的天涯海角
我没有变成超人的打算，却想为你再强大一点
我没有虚度光阴的打算，却常常觉得时间太多，无所适从……
周日那天下了场好大的雨，可是我却睡得怎么也起不来，醒来之后雨停了，我站在窗前，发现了秋天的影子。你知道在周日的傍晚睡得天昏地暗之后独自醒来是件多么惆怅伤感的事吗？
打开电脑我又收到了长篇累牍的信用卡账单，买东西的愉悦就像吹起的肥皂泡泡，好看但是很快就破灭了，然后你只想再吹起新的肥皂泡泡。
我看悬疑小说听曾轶可逛淘宝，赶公车迟到继续工作，白天泡在群里晚上打电话，我需要得很多很多，却觉得很空很空，常常感到脑力耗尽，却都操心着某些莫名其妙的琐碎事情。
秋天来了，请给我一点启示！
