半夜睡不着觉，偷偷整理抽屉，一叠厚厚的信件。未拆封

想不到，最后的最后，自己写的自己拆。

6／5：如果可以一起走到我离开的那天，总算可以留份小纪念……亲爱的，谢谢你，包容我这个阴晴不定的小坏蛋。

6／6：不知道你写的老作孽的是不是因为我，好矛盾啊，有希望是因为我又希望不是……幸福不重要，要开心，记住吗？

第三封，遗失

6／8：……很辛苦吧。应该说从我们在一起的那天开始你就很辛苦吧。……有你在就很安心，我好喜欢像树袋熊一样挂在你身上，就这样让你做我一辈子的大树，什么都不去想，什么都不去管，静静的就好。……如果最后我不是你的公主，我也会祝福你，因为你真的值得你的她好好爱你。

6／9：心里的大石头越来越重，这是不是也代表我们分开的日子越来越近了。……告诉你那句我好喜欢的歌词：如果爱是座秋千，你就是我的原点，所以即使我荡的再高，也还是会回归。……或许分开是一种所谓的成全，爱我会放在心里面，有些事不会有极限。希望吧……

6／10：今天你说剪了个西瓜太郎头，好期待哦！撸头撸头狂撸头，嘻嘻……

恶梦……如果梦真的会变成实

回到这个很久不敢看的地方，只是想知道以前曾经怎样地付出过，怎样傻过。也想知道今天开始都是新的一切。

我依旧觉得他很可怜，可是我不再爱他了。他最终回到了那个世界，于是再次听到了他的轻浮，他的自我保护。他不相信发生的一切，只当一场戏。其实很简单，因为他对待自己的生活如同一个戏子，所以他谁都不信，即使那个人曾经是我。也许是好的吧。

看自己以前的文字，转过这么一段：我很爱很爱一个男孩，但是我不会让他知道，也不可以让他知道。所以我为他穿了第三个耳洞，并且让他空着。我想有一天，当他痊愈时，我会遗弃所有的爱，离开他。他就像我的耳洞，是我生命中无法躲藏和隐匿的缺口，却永远不是出口。我无法停止，我只能向前。不知道为什么自己要把他写在这里，只是会有感觉。

那天写了篇小日记，朋友说其实很长，很长。mac的机器总是那么多不兼容，无法粘贴时，才发现真的很长很长。michael说没有了sara一切都是枉然，有一天有一个人会说没有了我一切都是枉然。

当是告别，所以希望每个人都可以找到真爱。在真爱来临的时候，紧紧的握住它。

以为自己只会为了女人哭,结果错了.不能容忍自己一周内两次掉泪,我的toto宝贝，你究竟怎么了～

他恳求我原谅，原谅这原谅那，对不起是我听到最频繁的词语．难道是我太作了，是我太小女人，是我患得患失？我以为我对爱情一直没什么要求，因为感觉对了，所以选择和他一起走下去．可是我换来的是什么，我的爱情最后可能也会输给时间．

他说要解释，结果我先听到的是他怎样在半夜给个女人去送钱，然后是通篇的大道理，时间分分秒秒流逝，我却听不到一个让自己的心安定的理由．他疑惑我答应他的那天要整个寝室陪同，他责怪我曾经的种种不是，他炫耀自己如何体贴．他说，要找漂亮的我可以，要找玩的我也可以，所以我在他眼里是什么，要用这些来和我对比，从没想过自己是这么不堪～他的爱情游戏里我究竟是什么？我累了，心累了，眼泪就这样掉下来．

肚子疼的死去活来，想听他安慰的话，想找回以前的感觉，他一次次地不耐烦，难道他真的以为我是一个傻瓜，连对方让我挂电话都听不出来？电话里你不知道我在坚持什么吧，我坚持告诉自己我们还是相爱的，你却一次次把我推开～我用喊叫排遣我的痛楚，他却当作了一场秀．我撕声力竭的叫最后比不上

很久没有上博,好象很久没有去理会这个世界.一切都太冷冰冰,一切都让人爱不起来.

每个人的博客都在悲伤,都在流泪.可是连每天笑盈盈的我们都开始流泪,那么我们的世界该是什么样的啊.给大家多一点时间去遗忘,不管忘的了忘不了.试试吧,我亲爱的孩子们~我们都只是孩子,却要背负这些灰暗.是不是世界把我们遗忘了,呵呵.

答应帆说等面签好了,集体出游.不管去哪里,我们要记住我们的世界,记住我们在一起的快乐,好不好?不要再有那些眼泪,有那些痛处,我们要足够坚强起来.去找自己的幸福.书上说旅行是让人背叛自己的故乡,突然好喜欢这个词,让我们来一场彻彻底底的大叛逃,跟着自己心的方向,去爱,去恨,去遗忘~

剪了刘海,其实自己挺喜欢的.觉得换了个人似的,很好的心情.有时候人要寄托一些外在的改变去更改状态.大家都要加油.

等趴趴回来,身边又可以多一个朋友.

假期本不是这样,这个特别的假期.有悲伤,离别亦或其他,但是我们要始终在一起,亲爱的小孩.你们都是我亲爱的小孩.我们一起学会长大~

越是这样的时候越是胡乱地折腾你,其实心里是想谢谢你的.可是让你做惯了我的专属垃圾桶,我已经被宠坏了.

那天打你电话,你没反应.你打来的时候,我肆无忌惮地对你狂吼,很无奈吧~没有不要我哦,你说的.虽然你鼓励的话真的还是让我打不起劲,不过该有多少感动呢.你告诉我你们跑5公里的事,我第一句话就很冲地问你是人啊,结果……你是为了告诉我5公里你都支撑下来了,叫我别放弃.用命令的口气说要你每天每天来帮我搬走大石头,可是我每天都排的满满的.你发来消息问我今天怎样,我总是无奈地告诉你我不在.可是你说,记得把大石头搬走,告诉我没事,发你觉得有意思的消息让我笑,虽然我忙的没有时间去理会,不过我还是没心没肺地把他们都记住了.

其实现在我在哭呢,上辈子做了多少好事才换来了你.他们都好同情你,因为你是我的专属垃圾桶.没有多少开心的事和你分享,可是每次我哭你都一起受累.真的很无奈吧,下辈子,下辈子我一定还在你身边,换我做你的垃圾桶.也每天给你天气预报,让你不会冻到,不会热到.

其实对你有很多不可理喻的抱怨吧,讨厌你因为你所谓的前途去了那么远的地方,害我每次想找你的时候都叫天天不灵叫地地不应.其实我知道你也很无奈,可我看

每一天,我都在祈祷.愿上天赐予那个人勇气,直到我们遇到.

听到这段话的时候,心里的感动是怎样现在的自己都无法言语清楚.朋友说世界上有两种选择,一是不断地尝试后找到自己想要的;二是一直等待直到MR RIGHT的出现.自己是后者吧,可是现在还有什么资格去说这些.我的他忘记了祈祷吧,所以我没有勇气一直等下去.或许你就是我的MR RIGHT吧,可惜这个世界有太多的不安定,谁也看不到路的尽头是怎样的结局.记得很久很久以前,一群女孩在聊天,讨论到底是要做酿酒的还是品酒的,其实很久之前自己就有了答案,我希望自己可以是红拂.和你一起哭一起痛,直到把一切变成可能,把你从懵懂的少年变成男人.虽然大家都说我已经酿过很多次了,虽然没有什么实名,不过我教会很多人成长.只是这些并不是我初衷.希望我真心酿的可以和我走到最后.只是现在谈来,都不是现实.

几天前想到的想法在今天履行,可惜时间太满,找不到好看的载体.不过重要的不是这个外表吧.不知道自己可以坚持多久,不过或许这也是支持我走下去的一个小动力吧,拭目以待咯.

TEF的时间出来了,6.25号,大家和我一起祈祷,300底线,冲刺500.我要加油咯~~~`怎么会是报的时段的第一天呢?额,好失望哦.不过上帝

一群无趣的人,跑到大老远去吃饭饭,也只有我们做的出来了.天还奇热,更无趣的是我从昨晚到今天早上出门前都还在拉肚子,额~~~

 CHANEL 183 SHANGHAI RED

十个手指头,血红色的指甲,心血来潮.把手贴在脸上照着镜子,这个是我吗?上海的红色,好象不是属于这个世纪的,感觉像上个世纪三,四十年代的颜色,美的凄凉.脑子里想到的名字无外乎张爱玲,周璇,阮玲玉……明天要带着这个颜色出去玩，是新的尝试吧……

想说给自己十天静静，想到小时侯考试前老师让我们背的名言名句：TIME TELLS。回寝室的路上顾顾想用法语说十天，结果刚说了一个DIX，我就接了ANS，都不知道自己在想些什么，JOURS 和ANS的区别也太大了吧，真是个不定性的人。晚上一群女人在寝室聊天，聊着聊着就被她们开骂，不知道是不是恨铁不成钢，我想是因为大家都希望看到我幸福吧，不过哪有说幸福就幸福的呀，你们这群傻傻的小拧。但是心

我是个坏蛋.我玩暧昧,玩到太阳下山又再升起.我不允诺什么,不被束缚,我只要我的自由.其实是害怕被伤害吧.兜兜转转,很多人羡慕,很多人不屑,我想自己舒服就好.其实舒不舒服只有自己了解.

心里一不安定,就开始做身边的朋友.花儿,也不知道自己为什么一定要这么坚持让他和他的小女朋友分手.一个见都没见过的小女孩,我却执意让花跟别人分手.不知道自己仗着什么这么翻天覆地地在闹.挂掉电话,他发来消息:'女人,我分手了然后呢?我一个人会寂寞的呀.'我倔强地告诉他一个人寂寞是寂寞,两个人寂寞就不寂寞了.他说你走了就留我一个人寂寞了,可是你们都忘了,走了我也变的寂寞了.不过一切都是自找的.自己单身,要身边的朋友都陪着单身.我很坏~