最终我选择了放弃新工作的机会，理由仅仅是我还想多过些自己的生活。工作永远都是做不完的。

今年的春节可称为一个悠长假期，我休息了整整13天。说到春节其实对于我们这代人来说已经没有任何的意义了，惟独让我们记忆深刻的就是又长大了一岁，不，应该说又老了一岁。

厌烦了去到亲戚家的哈喇，所以今年我选择除了吃饭之外，一律呆在家里。也终于享受到了睡到自然醒的生活。家里多了个小宝贝——泰迪狗honey自然事情也比以往多了很多。由于女儿每天八点多就起床了，给狗吃饭、放狗的事情就可以丢给女儿来做。

大年三十下午在车友会的论坛上发了个帖子，告知大家晚上自己要去到青浦的青龙寺烧香，看是否有人想同往。没想到居然还真的有人答应一起去，他就是住在离我家不远的921—MJ。深夜十一点两部小狮子奔驰在A11上。我的小狮子底盘灯、示宽灯和牌照灯都是蓝色。MJ在狮子的嘴上装了红色爆闪灯。深夜中两部狮子霎是好看。我的愿望和简单几年都持续不变，我所承诺的代价也同样几年不变。所以期盼佛法无边的菩萨能随我所愿。

  昨日去到我妈家晚饭，吃馄饨。馄饨馅是我周日就弄好的，昨日一早经过我妈家就送了上来。今天老妈只要买些馄饨皮包一下即可。包馄饨是我拿手的一项工作，很小的时候就随着奶奶包馄饨，我包的馄饨各个饱满有型，列在桌上犹如一队穿着制服的士兵。下馄饨的当口，厨房内就我和老妈两个人。老妈照常和我在絮絮叨叨家里的那些琐事。弟弟如何袒护老婆，我弟媳如何的懒惰，我侄子的调皮和可爱。我一如往常只是听而不发表自己的意见。我并不想把这样一场老妈的闲聊演变成一场申讨会。老妈话锋一转，和我说“如果把房贷还清了，就换份轻松点的工作吧，不要出差的那种，收入少点没有关系，只要能维持生活。外面实在太乱了，不安稳啊。”这个是我第一次听到老妈和我谈到这个问题。这7.8年来，出差是我工作的一部分，每份工作都需要出差。我也非常习惯这样的生活。第一可以去到不同的地方；第二我可以在工作中饱览祖国的山河和感受不同城市不同的气息。适时的给自己一个放松的机会。老妈这样的话让我有些诧异。其实最近本身就处在一个职场生涯发展的转折期，有个非常好的机会，当然即使我抓住了这次机会，后期对于工作压力

  “我已半个身体入土。”这句是我时常挂在嘴边的话。或许有些人会认为这是一种消极的言词，抑或是一种逃避事物的借口。不，从我懂得生活为何物时起，潜意识里有个印记明确刻显着我的寿终之日为50岁那年。我并不曾获知此定论从何迩来，但我却从未对此定论持半点怀疑的态度或有丝毫的畏惧。古语有云：“好死不如赖活着。”死意味着一切的终结，浮尘往事终都箳弃，无论你是否心甘。即使心有不甘一切也都成为你人生的遗憾，但此遗憾也只能随着你的逝去夹带风中，埋入土里。听着有些凄凉，终究这一切都是事实。

  因此，所有人都不愿面对和接受这个终结，为什么？因为你内心有遗憾，总感觉如此放弃有些许的对不起自己。那刻估计能想到对比起别人的人甚少。为什么要让自己留有遗憾？遗憾并不是不可避免，正确去设定自己的欲望，切实的把握好自己的私欲，当私欲一旦膨胀到你根本无法达成之时，它将成为折磨你的心魔，令你辗转反侧，蒙蔽你的双眼，让你无法珍惜和享受现有的幸福和快乐。学习淡定，学会抑制私欲，那你也就能轻松拥有快乐，并让遗憾这词从你的人生字典中彻底消失。

       无意中翻开了过去的邮箱，登陆了几次终于进去，令我吃惊的是邮箱内空空如也。怀疑自己的眼睛，退出，重新再进，依然是空空如也，check了ID，没错啊。就是一封邮件也没有。黯然失笑，想忘却过去居然是选用这样的方式。真的可以当什么都没有发生吗？除非通过时空机时间倒回。

       一直在原谅曾经的不快，一直在内心深处对于那段曾经泛着丝丝的甜蜜。更是对于过去充满着尊重。但是也有人不懂得尊重过去，尊重历史。人生容不得重来，曾经都是需要给与尊重的，包括曾经的荣誉和耻辱。所有人都必须是要通过的对于过去的不断回顾才能让自己不至于重复同样的错误，更何况那段曾经中有辛酸和甜蜜。对于我来说那段曾经是刻骨的，它令我的生活起了质的变化，但我未曾后悔，一切都是自己选择的，没有人强迫。

       我很不悦，时常去到那里看看已经成为了一种习惯，虽然不会再写什么，因为写了也不会再有人看。但我仍然愿意去那里回顾，去那里一个人静静的待着。也许这样的行为没人会理解，我并不需要别人的理解，那是我内心深处的一份恬静。