半年，6个月，很多天，无数小时，算不清的分和秒。
这是我没有来过这里的时间，从2008年11月25日到2009年5月28日。在这些日子里，我跟很多人开了玩笑，很多人也跟我开了玩笑，就连老天也加入了进来。很好，大家一起乐和乐和。
不少人在网上遇到我或是发短信打电话的时候，都会先声讨我一番----“不声不响的就一个人跑了”。我只能说这很符合我的作风。我见不得分别的场面，也许无声无息之间偷偷的溜掉，可以让我好过一些。本来说，走的时候没人会去机场送我，结果还是姗姗来迟的出现了一位，很感激。这是这么多年以来，唯一一个在成都的飞机场送我的人，我想，也可能是最后一个了。
我知道我走的时候还有很多的承诺没有兑现，我欠了大家很多。大到一个共同奋斗的计划，小到一顿饭一场酒。其实，我是故意的。我欠你们些什么，才会被你们记住。否则，若干时间以后，你们就会忘记了，这座城市曾经有人来过又离开。
我守住了今生第一个誓言，再也没有回过川大江安。很喜欢鹏娃子在我空间里留下的话，“从此天涯相隔，魂断江安桥；
跟着教练一段时间了，哭过，笑过，修理工、搬运工也做过，连上街讨钱要饭都干过了。突然发现，就算以后失业了，我还是可以去做很多行业的，嘿嘿。
但是，我知道，我现在是个老师。
一直很享受学生们喊我“李老师”，看到那些孩子，一种喜悦就从心底泛滥开，突然间会觉得自己还是有些许伟大的。
高二的时候看过一部漫画，叫《G.T.O》。我承认，那部漫画改变了我一部分人生。最近又把它翻出来看了一遍，让我坚信了我曾经的想法。
我不要让发生在我身上的遗憾，再发生在现在的孩子身上。
我对教练这么说过，我是认真的。
我知道我的学生时代是不幸的，哪怕是现在回想起来，都是一片的黑白，没有任何色彩。我们没有理由去抨击什么教育制度的恶劣，因为一切的反抗挣扎都仿佛是徒劳无功。
可是，我知道我们还可以做什么，我们可以怎样去帮助那些似乎和我们当年一样无望的孩子。
很感谢有那么多的人在信任我
这只是一篇逝去之后的挽联，就像刻在无名墓碑上的墓志铭，没有人会为他悲伤，只有空洞的叹息。
当大脑像放映机一样播放着记忆的时候，我是很不愿意去回忆曾经黑白底片上的相对无言。在那些支离破碎的影像中，我看不出天空的色彩。只有那划过的时间，在嘲笑落寞的惋惜，如此锋利。
我始终是不能面对自己，却已一直在的逼自己去翻阅那些早该被遗忘的日记。
没有任何意义。
宿命，我们逃不开。
若干年后也许我会释然，那只是年少无知的一次玩笑。可是现在已经算是若干以后了吧，依旧如此。懦弱的心情在不断敲击着脆弱的自尊，很可笑。
没人还会记得，这一切对他们来说只是一次情景剧，男女主角和故事情节很快会被淡忘。可他们却不知道，依然会有人沉陷其中，等待救赎。
除我之外，我再没有别的神。
我知道，神是没办法拯救自己的。
抓落实，促发展：04编导班散伙饭推动男女关系新跨越
一直想写些什么，但是一直都不愿意写。
曾经，我记得有这么一群人，他们年少轻狂，意气风发。有无数的计划和理想要去实现，可是却一次次的用借口来安慰自己。梦想被打压，棱角被磨平，浑浑噩噩到了最后。该说再见的时候，却发现一切都已来不急，也许这就是人生。
曾经，我记得有这么一群人，他们书生意气，笑看红尘。仿若不经世事，总认为一切都会美好，可是现实的冷酷告诉了他们什么叫做失意。不断的坚持和放弃，不断的宿命和轮回。到了该说再见的时候，才发现其实一切都只是徒劳，也许这就叫现实。
曾经，我记得有这么一群人，他们醉里寻欢，笑语嫣然。沉溺在醉生梦死中，流连于灯红酒绿处。眼中带出的朦胧醉意，不知是因为这酒，还是那笑。恍惚间，笑颜不再，青春已逝。到了该说再见的时候，才知道，酒杯中看不出年轻的深浅，笑容后隐藏着莫名的惆怅，也许这就是青春。
曾经，我记得有这么一群人，他们相对无言，看红颜晚。总以为可以邂逅唯美的爱情，却总是形同陌路般的错过。有多少情感可以拿来挥霍，又有多少感情从手指间流走，就像那点燃的烟。到了该说再见的时候，才开始害怕，没有机会再说再见，也许这就是爱情。
曾经，
我的五月注定是不平凡的，事情接二连三的来。
某学院某位勇敢的兄弟潇洒地从我们学院观光塔楼上自由落体而下，揭开了这个五月的序幕，血花溅开的时候，我不知道他想到了什么。
前一天刚给妈妈打了电话，告诉她母亲节快乐，后一天我就与整个世界失去了联系，大地剧烈晃动的那一刻，我不知道我想到了什么。
5月12日，德同学的生日，23岁。
发疯地给每一个人打电话，想告诉他们我是安全的，或是想知道他们是否也一样安全，可是一切徒劳。
也许我应该庆幸，刹那间的大地颤动，许多的生命就此灰飞烟灭，而我一路狂奔了N层楼，依然不以为然。
所有人都害怕了，我看到了孩子苍白的脸色，看到了人们惊恐的眼神，看到了情侣颤动的身体。我不能说我不怕，却有些坦然，生于今，死于今，很好的一个归宿。
突然回忆起了地震那天惨淡的天色，有些惊慌，从来没见过那样的阴暗，压得我感到了窒息。
我没有看到万千的死亡，却感觉到了死亡的气息，我没有看到残垣断壁，却想象的出那样的凄凉。从来不喜欢灾难片的我，却成了里面的群众演员。
经历过了这样的灾难，我们还会怕什么，不是么？
感谢那些与我联系
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标签：杂谈 |
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一天到晚的睡觉、吃饭、发呆、傻笑，周而复始。突然发现“无聊”是一件很累的事情。
考研是没什么指望了，一个生不如死的分数。工作又仿佛在遥远的西方极乐，估计要等我大彻大悟立地成佛之后才有希望。
回到成都的那天晚上，和山姐姐、色色视察了一下学校的商业街，除了新开了3家奶茶店之外，一切依然。3个人在街边的长椅上吃鱼丸，色色最终也没研究出来，为什么他的鱼丸都是一串3个，而我的是4个山姐姐的是5个。傻笑，发疯似的，回来之后下巴痛。
网络不稳定的让我想自杀，掉线和成都阴天一样的平常，挂QQ都举步维艰。
蝈蝈好像很彷徨，他说不知道人生还有什么意义了。结果这一切被山姐姐的一局“蝈蝈结婚了”给终结。我说，我们组个乐队吧，就叫蝈德山。很好，主打歌名字都有了，《很老很缺德》。
论文开题，想法一个接一个的被肖妈妈否定，小Q的三级片研究让我们都很有兴趣。干脆我去研究AV得了。
从哪里开始，从哪里结束。我有了开始，却害怕没有了结束。
麒麟说，很李很小德。
