恍恍惚惚看完《这儿是香格里拉》，8月的那一段梦幻被平静地勾起。断绝联系，忘记工作，那段在云南的日子可以说是一种放逐。至今无法全身而退，是卡瓦格博四千海拔上的云雾将我紧锁了吧，是泸沽的湛蓝将我湮没了吧。

21日赶早班机回家，在昆明的街道中看平原城市差不多的布局风格，心生落寞。十五天时间，辗转昆明，大理，丽江，香格里拉，泸沽湖，带着地图和准备的攻略，两个人在陌生土地遇见奇景，遇见朋友，这是真正能被称作快乐的一段时光。在很多地方停留，我们都骑单车环城环湖，一步步走来，心情清澈，

    已经洗完澡了，晚上的马原课好像不存在一样，我无需考虑去或者是不去，就这么安静地坐在寝室，看时间走过7点，没有感觉。

    只是因为是夏天的傍晚，我已经洗过澡了，所以就不去上课。只想穿睡衣，不戴除了那个挂坠以外的任何首饰，定定地坐着，吹最小档的风扇。感觉好像还在家里，洗完澡就可以去给植物浇水，从阳台可以看到放学后小学操场打球的高中生。仅仅是因为觉得应该像在家时一样，我就可以很安心地不去上课。

    我对自己说，这是因为我不想永远在既定的生活轨道上行走，我不想因为伟大的规定或者道义而不在乎可怜的一个小小的自己的感受。但是现在，我在想的是，这是不是放弃奋斗或者说是贪图安逸的一种，我不知道。所以又有时候会佩服那些心里装着家国大爱的人，还有那些时刻告诉自己要如何如何为自己的人生目标而加速的人，好像他们的眼里没有小情小爱，没有花鸟虫鱼，没有云卷云舒。是真的佩服，我不对这样的人妄加评判，因为我做不到，我达到不了，我显得肤浅。

    我能做什么，即使在惭愧之后仍然不动声色，以自己的风格继续着，看不开。

雷雨夜，我真的很害怕。去阳台刷牙，闪电那么近，雷声那么响，我几乎是一直蜷缩着、后退着，我怕。

雷雨夜，那么那么怕，为什么...  对他的不理睬，听那个人的叫我快睡的催促...  走火入魔..雷雨夜里听着这歌来躲避雷声...   我好怕，怕到睡不了。

有的事情有必要给个交代，放在心里，我很不舒服。

我不是愧疚，我也知道你并不需要我的愧疚，也许你只是觉得你丢掉了一个没那么重要的东西，但起码你是感觉到你丢掉了，起码你曾在乎。

很多次不知道怎么说出口，曾经天平的两端，你就是那另一端，只要我不说，你永远不会知道。摇摆也只是因为你所付出的，但如果确确实实我没有那么重要，确确实实你也并不是特别在乎，那么即使现在天平早就早就倾斜，你也不会需要难过的吧。

只是你那一句“现在是没话跟我说了是么”，让我难过。你说要寄的明信片，现在我无论如何要不到了，而那些糖果也是一样，果然像你说的，吃完以后就什么都没有了。

如果不要祝我幸福，那就算了吧，只是希望你明白，不要这样对自己，好像什么都不在乎，好像很能嬉皮笑脸，好像很没脑子，好像只爱钱，其实我认识的你不是这样的。

小波，你的编码是越南糖，我已经小心翼翼地锁进盒子，尽管不再启封，但起码她们存在。我知道你不在乎，但是，请好好对自己，我也同样的希望你快乐。

每天每天我都有很多要写要说的，但我给不出太多时间，也没有太多勇气写出全部，于是我在厚厚的本子上，用钢笔写日记。有时候是个长故事，有时候是零散的片段，有时候是一句话。我会觉得，用太多载体来记录生活的不同部分，我会很乱，但是，又能怎样呢，我只是想写。

有的人只是想，但从不记录，或者说是从不深究和记住，这样很轻松，却难免会在以后有一种一段时间被抽空的遗憾。但如果想太多，并不是说钻牛角尖，而是说对一切太有感触，就会乱，会活得不自由，会放不下，会成为那道选择题里的第一种人。

可是我，只是想写，什么什么的都不考虑。

留住些片段，我常想，如果多年以后的一天，那些我日记中的人发现在他们曾经过往的一个普通得不能再普通的日子里的一个举止或一句话曾让我感动许久，曾让我在清晨，在深夜，在任何时候停下工作，为他们写下秘密的编码，他们是否会流泪呢？

那个不是很熟的男生，他说“我想找个女朋友，安静和懂我......如果做不到后者，只要安静就好”，我的第一个反应是，安静？那还不闷死。  过几秒，只有感动。 朋友说，他是个好男人。

姝芸的签名和日志，我总是会

每次进博客都会不自觉地去看以前的文字，熟悉又陌生，好像记得那是我走过的日子，却好像又有点宁静得不真实。

很喜欢自己曾经写过的《淡淡轻柔》，那种日子好像一去不返了，即使宿舍会多一扇窗户，即使有风，有初春的暖风送来，恐怕也不会有那个文章里的感觉了。

现实不美，文字可以很美，感觉可以很美。也许我的房间就是那么的普通，甚至由于格局的不适宜，它还是被从过大的客厅额外划分来的一个小小空间。在以前我会想，为什么造房子的这么不擅规划呢，房间那么小，客厅大得好像要买很多很多的装饰物才能使这个空间看起来不那么空荡。有时候也很不满房间那个小小的窗户，为什么阳台的落地窗可以有那么大片的通透，怎么我的房间只能有这样一扇小窗户，还装个雨棚，挡住天空，挡住月光。

但是，只有那个小窗户里，才能感受到风进入狭小道口一下子灌进室内的感觉，只有那张窗下的原木色的桌子才会在阳光下显得温柔，只有那个小小的空间，才会给多一点家的安全的感觉。想要虚华，外面的世界已经有太多，我只需要小小一个空间，一个我的归属。

我的房间，现在应该盖上了白布。奇怪么，我不觉得。妈妈小心保护着我的一切，她说她有每天帮我清

    匆匆说着晚安，当结束掉一些排解寂寞的有意或无意的对话，发现周遭的气温低到刺骨。如果不是没能及时洗澡，如果不是今天不断网，我一定会兴冲冲合上发热的笔记本，然后钻进微冷的被窝，用自己的体温给自己制造安全感。有时候还要带上耳机，从不在睡前尝试什么新鲜的调子，只中意熟悉的旋律，慢慢催眠的效果，或者只是让自己沉浸到隐藏的过去的色调里去，恍惚掉了，结果以为是安然入睡了而已。谁对我说的这样不好，但是我遵守不了约定，所以，推及很多都是如此，信信地答应，到后来一步步说服自己，找到很多合理而可被暂时接受的理由，承诺就这样失去本来庄严的意义。     打字不想换行，不知道自己在说什么，倦意已经很浓，我只是决定了要放肆，于是就这么决定了，却很忧伤。奇怪的是，莫名失落的时候，越来越习惯坦白地对人说'我想你'，无论对谁，也许有人又会这样短暂地怀疑我的真实个性，理由是，我不像，不像会失控的人。我当然懂得控制，只是我控制的是，我是该自我控制还是放弃控制，我只在这里做选择，也不会把自己绑死。很需要倾诉，但没有大段的愿意告诉别人，所以只是说我想你，或者在路上偶遇，老远地就拖着长音

第二次送别你..

空无一人的三江口...我会一个人去走..

去一个朋友的Blog，发现我曾疯狂喜欢的《倔强》还在播放器的列表里。我点了听。

再一次倔强地不肯低头，撒了一个大谎，我却不想用更多的违心话来圆谎，于是就那么搁着，爱搭不理。

不去想他受的欺骗，也不去考虑他对我是不是会从此有恨，

一段长久的纠缠可以就这样突然地收场了，那倒也好。