前几天去了作体检，才发现身体状况真不是太乐观，就在昨晚又流了很多鼻血，今天晕忽忽的没有去上班。这几天晚上睡觉前都自然很紧张和担心，害怕生命的脆弱。因此的点滴，影响我工作的情绪，我有点消极怠工了，为自己找借口，很累很累，是真的很累了，还是自己的身体造成，或者是自己惰性导致？

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又到了芒果飘香的季节，在阳台上一眼望去，葱葱郁郁的芒果树上吊满了芒果，一年前这个时候，是我离职的再找工作的时候，工作与不工作，有得必有失。工作让我错过感受人生的很多美好的风景。

今天下午请了半天年假，原因是身体太累的缘故，不知何时开始，失眠导致了每天的精神不济，腰酸被痛。不喜欢太大的太阳，阳光晴朗的天气会是我变得郁闷，做什么事情都没有精神。感觉自己快不行了。。。

于是睡了2个小时，觉得心跳的很厉害，好像血就要喷出来了。睡得不好，惶恐不安。腰还是在痛。

打了电话回家，还是爸爸妈妈好，找出我病的原因，找到解决的办法。

对于今天受到的那个消息，我一定会抓住这个机会，不负众望抓住机遇，迎接挑战！

相信自己能行！

似乎真的很久没有上来写过东西了，虽然没有用写去表达出来，但内心经常还是有着很深刻的感觉和体会，希望找到出口，找到宣泄自己情感的方式。但是，却一直都没有。现在有了时间有了机会，却是千言万语难以表达。行动似乎没有在跟着思想走。

不知道是否自己其实是一个内向的人，每天虽然积极开心面对工作和生活，其实内心却不停在整理自己的心情，不停在审视着自己：为什么我要这样？为什么会是这样？如果我有了500万，我就马上去过自己想要的生活，做自己想做的事情。经常又会很坚守自己的原则，出来社会，不是不能融入，而是觉得自己为什么要这样？为什么人是形形色色的？如果每个人都能想我这样的思想这样看待自己，彼此能理解对方，能明白自己想要的和讨厌的，那该多好啊。可是，现实总是残酷的。

对待爱情，我已经将近麻木了，被一个男的深爱着，太稳定的感情，却令我有产生了太大的依赖，有他在的时候我不愿去思考，不愿动手做事情，然而与之前不同的就是，觉得如果离开了一个让我依赖的男人，我仍然可以很坚强的活下去，我将会变得更坚强。

前段时间很想打听高中深爱我得那个男的情况，因为有时会突然想到，那可是生命中第一个爱（爱情）我

住了两年得房间，在今天网上，终于实现了网路通，至此，我的房间已经变成了多功能的卧室，可与屋内房外的其他分离开来，再也不用影响哥哥平时的工作了。

今年第一篇啊？今年第一篇。要忙里偷闲啊。能把工作和生活分开的人，才是懂生活的人，这样的人比别人更容易得到满足和快乐。

人生是由家庭、工作、生活组成的，包含了爱情、亲情和友情，懂爱还要懂生活，人生才能过得有意义。

不知不觉就经历了元旦新年，来到了牛年，人人都希望自己牛年能牛气冲天。而我觉得对自己而言，能做到像牛那样勤恳踏实，已经是非常令人满意。

广州的很多容树，都急急忙忙的掉了所有的叶子，几乎在一个星期内换上了新装，迫不及待的样子，换上的嫩黄嫩黄的叶子真的好美啊，我每天坐车去上班都经过几十棵容树，天天见，但它们天天不一个样，有一个时期的榕树，每棵都如水墨画般叶子树枝如此的清晰分明，似乎连树根也新换了一层深棕色的外衣。那段时间的我，就欣赏路边的风景就会心情豁然开朗，因为每天都能发现美丽而惊喜的东西。

现在，春天似乎就过去了吧，一切又变回以前，不同的只是Q脸上多了几根皱纹。日子还是要继续，人还是要前行的，若你停下了脚步，那你就落后人了。

不想再说太多了，该干什么的时候就理所当然的去做什么，该休息时休息好，那你才更有精力去完成其他的事情。加油吧。

今天觉得好冷好冷，不知道是不是因为昨天头痛厉害后的结果，还是因为今天是在家休息，家里没有暖气。

只觉得时间一下子就过渡到了寒冬。

寒冬来袭，防不胜防，人的惰性也出来了。伸手都怕冷的季节，仿佛头脑也停止了思考。如何是好？

今天中午过后，家人都有节目出去了，只剩自己一个在家。说是在家工作，可是效率非常非常的低，时常在做几分钟，又到厅及阳台闲逛几下，或是构思衣着打扮类的事情，整个人松松散散，集中不起精神来，难到又是因为放松自己的缘故？还是自己的借口？

自从在区本上班以来，精神上和体力上都出现力不从心的感觉，精神的紧张厌恶导致体力的严重缺乏，体力不支又引起精神的劳伤，恶性循环在不间断的进行着。没有习惯，而是更加严重。

自己的学识修行还不足以掌控自己的思想，仍旧不能控制自己的喜怒哀乐。上天总是喜欢让一个思想未成熟的人，去磨练意志，要在跌倒碰撞中成熟起来，留在心底的是深深的烙印。我不能主宰工作和生活，却可以在工作生活中享受本应该有的人生体验，可以学会在过程中让自己变得享受工作于生活，让两者融为一体。这是最高境界。而我，却还有一大段距离。

本周周末精神严重空虚，精神已控制不了思想，而思想更主宰不了行为。于是，便像一支焉了的花朵，低头不语，毫无生气。精神确漂浮在空中，找不到方向，找不到目标，找不到动力。只剩下没有了思想的躯壳，让人畏惧。

听回以前的歌，才知道原来自己以前也曾坚强过、英勇过、快乐过、积极过。。爱恨分明，敢爱敢恨，敢做敢当。怀念激情荡漾的日子，怀念青春的日子。

于是，审视自己一翻，意志不够坚强，总是患得患失，堕落，没有目标没有思想。回想起来，真的是可怕的自己，我讨厌这样的自己，一切归根于懒惰。。

节约是中华民族的美德，要勤俭节约，适而可止；

努力读书，考好试；

认真工作。

我告诉自己，要重新站起来，我要站起来；

要像以前那样有着追求的心，追求，要追求。。。

要勇往无前的飞翔，飞翔，去寻找属于我的那片蓝天。

我要追求属于我的那片蓝天。。。。

我是独立的个体，我不需要其他人的关心和爱护，

我要实现我的以前的理想。我要做回女强人，不做小女人，不再依赖别人，不再懒惰！

今天终于哭了，已经想不起上次是什么时候落的泪；

眼泪流出来后，抑郁和委屈也随之泄了出来，哭完终于有一点食欲；

这样的一个人，让我委屈得痛苦起来；

这样的一个人，是极品中的极品，是我出生以来见到的最讨厌最令人愤怒最无素质修养的一个人；

这样的一个人，可以随意发泄自己的情绪，可以很没有道德的一个人；

这样的一个人，活在这个世界上只会糟蹋了其他人，人间败类；

这样的一个人，去死吧。。。。。。迟早要遭报应。

今天开始，就在这一刻，我下定决心，在2年之后，一定要踢她出局，回你的老家去吧，低素质低水平低文化的人，留在这里影衰我们。

我记住今天，记住以后每个我受苦的日子。

总有一天，我会报仇，我也会把你害得更惨。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。