有人批判我，每日一搏变成了每月，每月渐渐的变成了每年……最后的总结是说我越来越不是东西了。
嗯哪，我说，我进化了！
近期虽然很忙，但却难得的抽出时间给自己留了一点阅读时间，或许觉得这样会安心些吧。一直都觉得阅读是可以让人沉淀、避世的好法子。也希望自己成为一个有底蕴有内涵的样子，毕竟样貌已经被定义为提升潜力不大，只好在里子上下功夫。
我的郁闷来自于工作和生活，多可笑，占据生命的两大重要元素齐齐向我发威。
工作还是老样子，至于生活的困惑，主要是源自经济和感情的不顺畅吧，像便秘一样！
原来一切都是靠天份。
晚上吃晚饭后等公车回家，等了足足30分钟，很冷，但是还是没有伸出手去拦出租车，钱包里没有多少钱了，也许这是真正的原因！
在新玛特里暖和了一会，回到家，感觉冷，就在冰箱里拿了根冰棍……
突然很想喝可乐，
依稀记得家里有半瓶果缤纷，
打开冰箱，
发现那半瓶果缤纷也没有了！
思念捕风捉影，沉默空口无凭！
什么都不想听，我只想静一静！
【茫】
我身骑白马走三关，我改换素衣回中原。放下西凉无人管，我一心只想王宝钏。
最近喜欢上了徐同学的《身骑白马》。
后记：王宝钏和丈夫重逢后，仅仅过了18天荣华富贵的日子，就死掉了。死因不详……
【忙】
周而复始的工作，让我厌倦。为了保住饭碗，就得牺牲尊严，要有回报就必须拿付出来交换。
过去欠下的债，现在只能自己来偿还。从此，我每天都不能安心睡眠。
家里的记事板上始终是这样一句话：一切都会好起来的。希望一切真的可以好起来！
【盲】
【北京】
凌晨时分，听到小区内偶尔有人走过的脚步声。睁开眼睛，侧耳倾听，窗外夹杂着滴答滴答的水声，像蚕蠕动在大片桑叶上，彻夜进食。旺盛而持续的声音。后来才知道，那是空调滴水的声音。
【天津】
凌晨时分，去街边的大排档喝酒，把桌子摆到了大街上，喝完酒点起一根烟，优雅笃定的打发时间。混杂在陌生人之中，听身边一波一波陌生的语调如同潮水起伏，仿佛是来自内心的一种隔离。
【哈尔滨】
复式的房间里，有两张床，不断有人来来往往。这些曾共眠过长夜漫漫的人，在客房里留下各色体温、气味和声音。大家都一样，劳碌工作，平淡生活，直到失去这一切。
昨晚开着空调睡了一夜，觉得嗓子疼。
起床，洗澡，做公车，
在西门遇到难得一见的大雨，
鞋和袜子全部湿透！
工作往不可预知的方向发展。
听过的一些歌，感动过的一些事，已经不再有意义。
仿佛他们的出现和离开都已经是久远的过去，与我无关。
等待绝对不是美好的事情，所以《小团圆》的开头和结尾都是同一段话，“所有的战争片中最恐怖的一幕，因为完全是等待”。
等待升迁，等待发钱，等待毕业，等待长大……
而我现在却真的不知道自己在等待什么，这不得不说是一种悲哀。
房间被赛文弄的味道很重，连喷了5下橘绿牛牛，忍不住打了个喷嚏。就在浓重的柑橘味道里看了驰驰做的关于大学回忆的视频，离别，回忆，祝福，煽情。纯粹从观众的角度来讲，这个视频不吸引我；但是从一个知情人的角度来看，我知道他们想表达很多深层次的东西，所以这个第一稿的视频我就强迫自己很认真很认真的看，看那些过去的人，看那些过去的事。
今天在电脑里翻出两年多前的照片，看那些在生活中、在舞台上稚嫩逗趣的脸，恍然发现时间从来是不会等待的，也容不得后悔，就在那深思默念的滴答滴答间，它便径自地不见了。
于是我总是努力地期待能有些什么是可以证明这些时间不是白费的。但结果往往更叫人沮丧。
这个世界还真是什么都在变化，我知道了。
伴着音箱里飘出来的《隐形人》的歌声，我还是忍不住打下下面的这些字：“这个人是真爱我的
佟湘玉：你对我的意见啊？
祝无双：我没意见啊……好吧，你最大的问题就是--太在意别人的看法了。
佟湘玉：你们想要啥我就给啥这样不好吗？蹭吃蹭喝随便，我也不缺那点吃的。涨工钱涨就涨，我也不缺那点钱；干活没有问题，我反正闲着也是闲着；买书，喜欢就买啰，反正也没有几个钱；不唠叨，更容易，我本来就不想唠叨……谁不想做好人啊，每天吃吃喝喝玩玩闹闹的当然开心了。（哽咽）我要不是掌柜的，鬼才懒得管你们……
省略若干字……若干字……若干字……干字……干字……字……字……
祝无双：你对我们来说，是亲人，是整个生活的组成部分。
郭芙蓉：而她，充其量不过是朋友，关系再好，那也不可能成为家里人嘛。
白展堂：我给你打个比方，她好比是好酒，你是白饭，酒再好，不管饱，饭再淡，一顿都少不了，明白吗？
无聊了，难过了，我还是喜欢看《武林外传》。因为我总能在里面找到点儿东西！
墨迹，我也觉得我很墨迹，其实我也不想墨迹，大热天说那么多话我也累！
放心吧，以后我会改，少说话，多办事！
总会觉得不公平，
散伙饭吃了一顿又一顿，定格的照片拍了一张又一张。那些荒唐的、搞笑的、郁闷的、飞扬的、愤怒的、喜悦的、无比快乐的时光，我们都不得不说再见了。6月，是到了必须挥挥手，和大学说离别的时候了。
每年都要经历毕业和离别，从07年的建一，08年的文龙到09年的驰驰，每届对于毕业和离别的感觉都不一样。
我一想起毕业和离别，首先被唤醒的是嗅觉，江北空气的味道和人工湖水的气息，立刻如影随形般出现在我周围。随之而来的，是怎么抹也抹不掉的哀伤。
哀伤是延后的，2004年，我并没有对毕业和离别有很深的感悟，但是在我离开学校的两年后，三年后，五年后，以及听《一生有你》的刹那，甚至在写下这些文字的时候，我突然难过的无以复加，我知道我再也回不去了，那个地方，那些人……那种感觉就像西门吹雪的剑，犀利、优雅，无声地吻上了你的脖子。感觉到的时候，已经回不到最初。
校园，注定要以毕业这种形式，把我们的自私、纯洁、小情调、大格局、美好、愤怒、理想、白日梦，统统开除掉。
一次又一次的毕业，一次又一次的离别，和一次又一次的重新开始，我们就这么走过青春，走过激情，走向平淡。
借用驰驰这句话吧：祝我们
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